Колибри. Beija Flor [Дара Радова] (fb2) читать онлайн

Дара Радова Колибри. Beija Flor

Любовь самое загадочное, непредсказуемое, беЗконечное приключение человеческой жизни. Нельзя быть полностью уверенным в том, что теряет или приобретает человек, пока следует по пути Любви.

Но можно представить это, закрыв глаза и погрузившись в воспоминания о прошлом или будущем. Как давно это было… Еще одна несостоявшаяся история — руки, так и не коснувшиеся друг друга, глаза, искавшие ответного взгляда, но так и не встретившиеся. Жаль… Вопрос «Зачем?» расставляет все на свои места. Сердце бьется все медленнее, дыхание выравнивается, Душа вновь приземляется, обувается в свои черевички и отправлятся пешком совсем недалеко до своей мягкой и пустой обители, где она засыпает и тут же оживает во снах.

Чего стоит открыться тому, кого встречаешь в этой Иллюзии, как кажется, в первый раз, и заведомо знаешь, что не увидишь больше «никогда», а значит, бессмысленно что-либо начинать. Но почему? Упрямый и всеразрушительный вопрос…

Лишь истинные мечты сбываются, превращаясь в лучезарную, одухотворенную действительность, в которой можно раствориться и плыть, держась за руки (ах, все же!). Вместе каждое мгновение ощущается тем слаще, чем оно недоступнее. Как трепещет сердце и дрожит голос, слова, ничего не значащие, хотят сказать так много. Волна нахлынет и разобьется о берег волнующе…до следующей волны, которая, возможно, разобьет кому-то сердце, а кого-то укроет нежно.

Несостоявшаяся любовь словно волна, угасшая, не достинув берега.

Другой чувствует то же, что и ты? Потрясение может быть настолько сильным, что не померкнет до конца этой жизни. По крайней мере.

Наша память длится вечно. После ухода нашей личности она вселяется в других, у кого перехватывает дыхание от радости или страха в этом (или другом?) вместо нас. Что есть странно и обыкновенно? Не всякий способен стремиться к совершению Чуда.

Не легче ли сожалеть о том, что не сделано, чем о том, что дело рук твоих. Умение летать вселяет кому-то восторг, а кому-то страх падения. Чем выше парит Душа, чем больнее ощутим удар. Но так приятно осознавать, что именно ты хочешь быть исключением, что в твоих силах пожелать Чуда так сильно, что оно действительно произойдет…

Вступление

23.8.2002, Москва

Мой любимый Ру, во мне столько грусти, и ожидания, и радости, предвкушения чего — то, что я боюсь спугнуть. Я действительно скучаю по тебе. Я хочу слышать твой голос, хочу, чтобы ты вошел в дверь, хочу, чтобы все было как раньше. Да, я была несчастной, но сейчас я знаю, что что — то очень изменилось во мне, в нас. Лучше нам будет вместе. Наступают времена, когда привычный круг жизни обрывается, и нужно сделать шаг, чтобы запустить его снова, но уже совсем по — другому — это и страшно и печально и прекрасно. Мне интересно посмотреть, что же будет дальше со всем этим миром. Хотя мне очень хочется скрыться от него, а иногда уйти из него навсегда. Хотя кто знает, бывает ли что — нибудь навсегда.

Я скучаю по тебе, совсем как Ассоль. И жду так же, как она ждала своего Грея, и дождалась! Я прошу у тебя прощения за то, что оставила тебя одного с этим миром тогда, когда тебе было действительно кто-то нужен. Ты слаб, как большинство мужчин, а привык казаться сильным и взрослым. Прости меня! Все, что случилось, оказывается большим уроком для нас, и он не должен и не может пропасть зря. Я верю в Новый год, верю в приметы и хочу, чтобы сбылось все, что я загадала. Теперь плачу не я, теперь рыдает по-настоящему моя Душа. Когда же я увижу тебя, когда же все встанет на свои места? Скажи мне это во сне, тебя я вижу там каждую ночь, ты улыбаешься мне, и мне не страшно. Совсем.

9.10. 2002 Москва

Как обычно, это число не приятно для меня. Я обещаю быть терпеливой, работать над собой, может быть, тогда что-то изменится. Это ожидание чего-то… оно и сладостно и подозрительно, мне кажется, вот-вот зазвонит телефон, и хорошие новости повергнут меня в восторг. Бог, сделай так, я умоляю Тебя всем сердцем! Ты преподал мне хороший урок, не дай мне погибнуть зря, я хочу жить, приносить пользу, делать себя и кого-то счастливым! Ты знаешь…

19 10 2002 Москва

Последнюю неделю снятся вещие (я так думаю) сны. По-моему, в ночь на 14-е приснилось что я где то на стажировке, брожу по городу, похожему на Ташкент, вижу пустые стулья в салонах, потом еду на экскурсию на чудесном скоростном катере на воздушной подушке, теперь уже по морю в солнечный день, прекрасная погода, лодка несется. Вдруг она кренится, но я не чувствую волн, хотя только моя голова торчит теперь над уровнем воды, и уже скоро берег, а чувство опасности так и не появляется несмотря на то, что водка несется на одном борту. Наверное, мы доплывем…

Другой сон — взрослый мужчина, прототип Ру, приезжают в мой город — это не Москва, а какой — то старинный, с красивыми домами в стиле барокко, мимо которых мы проносимся, рассматривая из окна авто. Он говорит мне, что увезет меня отсюда в четверг…

И прошлой ночью мы с молодым человеком, которого я уже видела в одном моем "транспортном" сне, едем на трамвае, потом что-то случается, он оказывается прижатым к стеклу снаружи. И так он продолжает ехать, а я бегу по рельсам вслед. Потом какая-то платформа, где я жду поезда.

Боже, помоги мне понять, ухватиться за то, что поистине нужно для меня!

29-30.11. 2002 Бразилия, Ilha de la Magia

Я должна написать об этой ночи после прибытия во Флорианополис, она может значить все в моей жизни, нужно будет только проверить еще раз, последний. Я в очередной раз убедилась, насколько ум умеет обманывать, создавая идеализации и провоцирую чувства, которых на поверку не существует. Вся московская тоска по Ру сошла на нет, как только я на практике вспомнила о нашей несовместимости на уровне Свадхистаны, в очередной раз вылившейся в отвращение. Его рот гадок, язык омерзителен, меня от него всего просто воротит. Ну почему я вышла за него замуж!? Как мне освободиться от этой кабалы? Я знаю, если я опять все брошу, пути назад нет. Или это мой ум мутит и утверждает, что в Москве мне делать нечего?

В общем, ничего не изменилось. Как не старалась я не думать о том, что помимо остроумных разговоров есть еще кобелиное нутро. Жертва внутри меня спелась с умом, и они мастерски заманили меня в ловушку.

Я попытаюсь все же искоренить ее и сделать что-нибудь значимое ради своего будущего. Это не только деньги, это уверенность и мои знания: португальский, бухгалтерия, менеджмент ресторана, дизайн интерьеров, реклама, косметология, английский, французский.

А потом мы вместе с Заром откроем ресторан и заживем счастливо. Мне будет 36, ему 29, Я уверена, наши пути сойдутся, но он должен вырасти сам.

Сегодня вечер просто замечательный, я прошлась по пляжу, пока не было гостей. До сих пор не могу охватить мысли о том, что возможно, я буду жить здесь несколько лет.

С Ру произошло то же, что и везде — разочарование. Еще бы, на открытие бара почти никто не пришел. Мне стало его очень жалко — столько работы, надежд, вложений, иллюзий вернуть то, что по сути утеряно. Я пыталась искренне поддержать его в уверенности в том, что все будет классно, и он обязательно получит прибыль, но он все таки напился и устал. Я провела вечер в очень активной дискуссии с сыновьями Руба, прекрасно расслабилась и получила заряд для своего женского эго. Руб просто необыкновенный человек, такой искренний и понимающий.

5.12.2002 Бразилия, Ilha de la Magia

Мое настроение меняется, мне кажется, что Ру, как обычно, монополизирует все старания, а я останусь ни с чем. Меня неприятно волнует его психическое состояние, мне кажется, что он сходит с ума. Иногда меня охватывает страх за свою жизнь, не дай Бог, он сможет мне навредить. Этот страх — от него холодеет все внутри.

23-24.12.2002 Бразилия, Ilha de la Magia

Я опять влюбилась, и кажется, что уже целую вечность назад, хотя не прошло и двух недель. Как все началось? Просто мне как-то неожиданно показалось, что было в глазах Жу что-то особенное.

Это было очень заметно, когда я поймала на себе его взгляд в тот день, пока мы обсуждали меню с шефом, Ро и Пе. Жу сидел напротив и в упор, не мигая, ел меня глазами.

К тому времени мы уже побывали в гостях у Ро, когда я впечатлилась тем, как Жу играл с Элем. Он жутко потел, чем совсем мне не понравился, но игра с ребенком восполнила все. В тот вечер, когда Ру уехал, была вечеринка, и вот на ней-то все и началось. Что самое интересное, потом Жу вовсе не привлек меня физически (целуется он не очень). Он страшно напоминает мне Зара, как будто мне дан второй шанс. Ведет он себя престранно, если не сказать неподобающе, но клянется в своей дружбе. Он исполняет роль кармы.

В баре все днюют и ночуют, я просто со стула валюсь ото сна. Сегодня Сhristmas, все мрачные, как черти. Бедный Ру — у него паранойя.

Я даю слово не торопиться, тем более, что и ицзин выдал "Постоянство" (номер 32). Терпение и еще раз терпение, а потом будет ясно, нужен ли мне этот топорный мальчик или нет. Конечно, он умница, но уж слишком эгоистичен, капризен, очень похоже на Зара в самом начале — и волосы также за уши заправляет, и губы поджимает, и двигается.

Интересно, как завтра примут мой торт? Такой здоровый получился. Но это не для него. Все его бла-бла-бла заумные иногда выводят меня из себя, а обвести его вокруг пальца ничего не стоит. Зачем мне его дружба, интересно, как он может мне помочь? Пока это просто слова, и мне на него наплевать в сущности. К тому времени, когда он созреет, меня уже не будет рядом. Еще сам прибежит, будет на коленях умолять. Боже, пишу так невыносимо вульгарно! Но ведь это правда — я уверена, что он не сможет без меня. Просто сейчас мне это действительно не должно быть нужно. Мне нужно работать и зарабатывать и быть счастливой в этой стране. Мой бедный Ру! Как мне хотелось бы тебе помочь, но это ты должен сделать сам.

Девушка Жу такая страшная, как в песне: "Ну что ж ты страшная такая, и накрашенная страшная и ненакрашенная"! Сколько ей лет, что она носит брекеты? Уродливая и глупая, как пробка, по-моему, или серая мышка, но каждый заслуживает свою любовь. У Жу должен быть комплекс неполноценности по поводу безопасности, а я уже сегодня почти не думала о нем.

27.12.2002 Бразилия, Ilha de la Magia

Сегодня у меня выходной, как замечательно чуть — чуть отдохнуть, но в общем, завтра я с удовольствием вернусь на работу в бар. Одна мысль — я слушаю АНА и не слышу того, что всегда заставляло меня плакать и грустить, как странно, все это кажется совершенно незнакомым. И каким-то медленным, это удивительно, как изменился ритм моей жизни.

Вчера был фурор. Ру вернулся в свой бар. Накануне он уже собрал свои вещи и уехал, оставив клочек бумаги с рукописным «завещанием» — передал бар в мое распоряжение, но на утро ворвался грустный, жалостливый и умоляющий простить и принять. Остаются трудности в плане физической близости. Как давно я не получала удовольствия! Это явно излучается, и мужики слетаются, как мотыльки на горящую свечу. Осторожно!

Алекс, ему, наверное, лет 20, он пьет только кока-колу, хотя нет, пиво тоже. Он страшненький, но у него классная улыбка, добрые глаза и потрясная фигура, слава Богу, без волос, как у Зара. Что-то происходит между нами, и это радует, потому что я совершенно разочаровалась в Жу, он просто слабак и трус. Он был нашим солнцем, а сейчас скорее напоминает обломок скалы. Он поступает, как Ру, так же эгоистично и высокомерно. Увы, наверное он слишком молод, чтобы потом попросить прощения. Я знатно наставила ему «рогов», так сказать — Алекс, Рик, Фра, конечно же, не следует верить всем их сладким речам, но мое эго прекрасно подкрепилась — мы ржали целый вечер, и все казалось другим.

Моя барменша Мони просто лапочка, я надеюсь, мы станем настоящими подругами. Жизнь прекрасна и удивительна, я рада, что я сделала правильные выводы по поводу Жу. Немного грустно за потерянное время, за то, что идут перемены, но я уверена, мы прекрасно обойдемся без него, хотя он замечательный официант. Ясно, что он поступает неправильно. Как он щарахнулся от меня, когда я хотела, чтобы он снял меня с помоста, Боже, такой трус, отвратительно! Но еще тогда, в гостях у Ро, я увидела, насколько он невоспитан и избалован, как любит комплименты, хвастовство. Но больше меня это не волнует, таких, как он, вагонами можно загружать.

Keep young and beautiful if you want to be loved. Нужно перестать лопать хлеб, и ведь так смешно, когда я предаюсь обжорству в 6 утра, почти засыпая с куском еды во рту, сваливаясь со стула, ха-ха!

Я счастлива, даже если сегодня 27-е («несчастливая» для меня девятка)! Моя жизнь все лучше и лучше с каждым днем, я иду по дороге благостного поиска самой себя и обязательно нахожу то, что ищу, многие могут мне помочь и помогают! Эта радость взаимна, все любят меня, я люблю всех, все замечательно!

Я красива, здорова, молода, умна, талантлива, продуктивна. Я иду спать.

29.12.2002 Бразилия, Ilha de la Magia

Исполнился ровно месяц моей жизни в Бразилии.

Сегодня был обычный день, но вечер выдался на славу, предполагаю, что может происходить между мной и этим негритенком. Я надеюсь, что он осознает, что слова и разговоры здесь ни к чему. Он очень свободно, даже слишком, себя ведет. мне хочется просто попробовать, как целуется этот секси menino brasiliero. Я была очень рада увидеть его, когда он пришел, и он был очень рад тоже, я не преминула признаться ему в этом, он тоже — такая чудесная игра, но лучше без слов.

Вчера я сказала Жу, что он трус. Он обиделся. Так смешно смотреть, как он пыжится не замечать меня, а у самого ручонки тянутся коснуться моих. Еще сегодня был Ларс с другом, удивительно, он оказался англичанином, его акцент может свести с ума, но похоже, это он от меня без ума. Тем лучше, но я также много думаю о Заре.

1.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

С Новым годом! Начинается он невесело. Эта сво****** Ро закрыла бар.

Вся моя жизнь повисла в воздухе, к тому же, я плохо себя чувствую. Паршивое настроение. Пустота. Тоска. К кому повернуться за помощью, чтобы остаться в этой стране и выжить? Ру будут лапошить до конца его жизни. Кому довериться, что предпринять? Жу в другом лагере или в нейтральном, что еще хуже. Ро играла со мной в очень унизительную игру, притворялась, что беспокоится обо мне: "Ах, Ра, такая беспомощная, такая несчастная с этим монстром-мужем. Я для тебя все сделаю, все бумаги, чтобы ты могла построить здесь свою жизнь."

Даже "зарплату" мне заплатила. Я у нее в баре собственного мужа разрешения на все спрашивала! Она в это время все свое семейство перетащила. У нее изо рта несет, как у гиены. Это знак порочности. Ее показная честность — "ей и дела нет до всех денег мира". Ах, она тратит свое бесценное время на предприятие, у которого нет будущего, присвоила себе право на то, что совсем ей не принадлежит, а я должна заискивать? Потому что от нее зависит мое пребывание здесь. Подарки ей дарила без благодарности!

2.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Ро как будто гипнотизирует, голос такой вкрадчивый. Посмотрим, что она скажет сегодня. Вчера я билась в истерике в разговоре с Жу, можно поставить на нем крест- tranar o coracao, ясно, в каком он лагере, но меня это не волнует… Такое чувство, что я стою на развалинах! Все эти мужчины вокруг меня, а опереться не на кого. Что теперь делать? Выпала 3-я гексаграмма (одна из самых худших) на вопрос о том, удастся ли договориться с Ро.

Но это полный шантаж, как мы докатились до этой войны?

Но всегда, оказывается, есть выход. Если она уйдет, то через 3 дня появится новый администратор, и все будет хорошо

Но я не уверена, что она захочет уйти, притворяется, что esta-se nas tintas. Еще бы! 500 долларов на дороге не валяются, еще и вся семья подкармливается. Отвратительно! Даже Ру не ест в баре. Какая же она жадная, возомнила о себе слишком много, нужно это прекратить. А ее дружба — quero la saber. А я перед ней лебезила из — за визы. Я думаю, можно найти кого — нибудь другого, но Ру тоже дурак, с самого начала нужно было забирать выручку. Ведь стоит только открыть кормушку, едоки всегда найдутся. Не стоит провоцировать!

Как и предсказал Ицзин, все произошло худшим образом — бар нужно делить. Возможно, все еще вернется — Гексаграмма 7 (pas avec cette salope!).

Надеюсь, у Ро будет куча проблем со всем этим бардаком, она меня действительно разозлила. Покровительница ч*****, шантажистка, придумала, что какой-то постоянный клиент, от всей души беспокоясь за нас, предупредил об опасности того, что я работаю за стойкой бара. Как он может знать, что у меня нет разрешения на работу? Интриганка! Правильно и то, что она не любит проигрывать, хотя твердит о том, что самое главное для нее спокойствие.

3.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Очень трудный день, пустой и звонкий. С удивлением обнаружила, что могу спокойно читать книгу на португальском. Чем и занималась, помимо булимии.

Утро началось с перепалки с Ру, содержание которой я не помню даже смутно, день завершился опять выяснением отношений и убеждением в том, что полагаться можно только на себя, а по сему действовать независимо. В понедельник нужно обязательно разобраться с CPF.

Позвонила Зару, он моя отдушина сейчас. Он умеет поддерживать. Издалека, но очень бы хотелось, чтобы он немножко подучился. О Жу и думать не хочется. Как все изменилось!

Прошлой ночью я несколько раз просыпалась от ужаса того, что нужно начинать все снова. Я должна получить гарантии, должна! И я их получаю! Делаю визу, начинаю работать, встречаю кого-нибудь. Да не кого-нибудь, а действительно принца — Зар + Ру. Такой должен быть на этой земле для меня! Живу долго и счастливо, да! Всего неделю назад я была так счастлива!

Еще не рассказала про 30-е декабря.

Вечером Пе и Жу взяли машину Ру, чтобы купить керосин для факелов, и пропали. Ру страшно злился, пытался позвонить. Мы начали волноваться, когда прошло уже два часа. Ру влез в бар, я возмутилась, он обиделся и ушел домой пешком.

К этому времени в баре уже сидел Алекс, глаза у него красивые, как я уже писала. Он взял себе пиво, а тут вернулись Пе и Жу в ж*** пьяные. Но Жу был очень веселый, раскованный, щипался, улыбался, каламбурил, ронял ложки и бил стаканы, в общем полный улет. И тут Алекс говорит, что уходит. Мне стало так грустно, что не преминуло сказаться на моем лице. В общем, мы пошли на пляж и конечно же целовались. Я удовлетворила свое желание, которое смачно рисовала себе целый день.

Вернувшись в бар, я обнаружила Ис чуть ли не в слезах, в баре полный развал, в ее духе. Я пошла назад в туалет, по-моему, и Жу меня поймал и начал глотать: "Ты моя, почему ты ушла с другим? Ты мне очень нравишься, я боюсь за тебя, за себя, не могу, не знаю, не представляю, давай поедем в отель" и так далее и тому подобное, в перерывах смачные поцелуи, а внутри у меня столько теплоты, а вовсе не желания, сама себе удивилась. Как будто мой брат плачет у меня на плече, а не хоббит, с которым я хотела разделить его квартиру, картины и широкую постель. В конечном счете он захрапел на грязном матрасе на складе, вскоре к нему присоединился и Пе.

Среди служащих началась тихая паника, и мне понравилось, что некоторые смотрели на меня, как на патронессу. Телло бился в истерике, что вся выручка у пьяного Пе. Мы с Ай вытащили пачку денег в пластиковом пакете и принесли в кассу. В этот день получилось 4345 реалов.

А на следующий день Ро заявила, что получила от Ай только 2000. Я увидела такую злость в ее глазах, такое негодование — она устала от моего вмешательства. Но об этом позже. В общем, закрылись в 4 утра. Разбудила Жу, этот толстяк пытался меня еще раз соблазнить своими телесами. Мы все никак не могли найти ключи от машины Ру. В конце концов я решила, что Пе, как обычно, держит все при себе. Так и оказалось, ключ был у него в кармане в шортах. Потом никак не могли закрыть все по порядку, три раза перенабирали код. Бардак a la brasiliene.

Еще нужно было разбудить Пе. Неизвестно зачем, потому что все было испорчено. Началась обычная бадяга с ящиками и бутылками, которые нужно было перенести в бар. Жу свалился на матрас, потянув меня за собой, я сопротивлялась, но устала. Берто что-то бормотал, не умолкая. Я уснула, как бомж, на старом вонючем матрасе на складе. Это был конец моей любви к Жу.

31-го декабря, когда он пришел в бар со своей девушкой — глупая сидел и болтала ногами на перилах — и обнял меня с поздравлениями, это было как прощание. Я чувствовала себя уставшей и разбитой, вопрос был задан Ро в тот день, когда я просила ее поговорить со мной по поводу накалившейся ситуации — она опять переругалась с Ру. Как обычно, она гипнотизировала меня, и все казалось ненормальным по его вине. Ведьма ч*****!

Все это время я наблюдала за моими негритенком, который с друзьями пытался установить что-то наподобие тента на пляже. Потом я безо всякого умысла села на стуле прямо на берегу, чтобы ноги омывала вода. Алекс подошел, присел на корточки, мы разговаривали. Сон и Па мыли столы и стулья прямо в море. Потом я мельком увидела, как они побежали купаться. Восхитительное тело Па.

Мы как-то очень тепло поговорили с Алексом, уже стемнело, он поцеловал меня прямо перед баром, где бродил между столами Ру. Чудно? Это был последний хороший вечер.

Потом были фейерверки. Ру, как обычно, притянул несчастье — обжег себе руку. Когда он уехал, стало легче. Было так жалко его, тоскливо ковыряющего свою тарелку за стойкой бара, в то время как вся семья Ро собралась за столиком, накрытым по-праздничному. Все перевернулось.

Мы еще побродили по пляжу с Алексом, но меня это уже не интересовало. Работа в баре закончилась, я решила пойти домой пешком. Попрощалась с Ро: "До завтра". "До завтра", был ответ. На завтра бар был уже закрыт.

P.S. Не начавшаяся любовь, как зародившееся волна, не достигшая берега. а могло бы быть красиво.

5.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

По поводу любви.

Не могу перестать возмущаться тем, как Жу предал меня. Вчера отправила ему гневный месседж о том, что он трус, предатель и лжец, ответа не последовало. В его духе игнорировать. Лучший способ защиты — страусиный, когда не видишь никого вокруг, пусть они все и надрываются криком. Ничего не слышу, ничего не вижу, ничего никому не скажу.

Но почему его глаза на по сути некрасивом, поросячьем лице постоянно видятся мне, что связывает меня с ним? Укол моему самолюбию. Остается только ждать.

Вчера был знаменательный день. Но я думаю, неужели этот самовлюбленный петух и циник Анд останется в моей жизни, когда все закончится? К сожалению, сейчас необходим именно такой человек — без страха и упрека, с кучей связей, тактом и лисьей хитростью. Я ненавижу такие разговоры, как вчера, я ненавижу Ру. Ах, как эти мужчины любят играть в войну и с людьми! Но мы посмотрим, если нужно, я у*** его, я устала от бесправия, от того, как нагло он шантажирует меня.

Ицзин выдает номер 64 — когда же начнется счастливый период моей жизни? А я-то надеялась на то, что он не закончится. Это самый страшный новый год в моей жизни, столько разочарований сразу. Как объяснить?

Кстати, когда я села за руль, мне показалось, что я уже 100 лет вожу машину. Удивительно, мой сон, когда я сама еду по дороге домой, сбылся. Но самое смешное случилось у дома. Остановив машину на краю дороги, мне показалось, что нужно немного подвинуть ее. Самым загадочным образом машина не хотела двигаться вперед, как оказалось, что. то с колесами. И когда наконец она сдвинулась, то врезалась в кучу дров. Вся семья соседей выскочила на улицу, но никто из них не умел водить! Пошли просить другого соседа. Он в изумлении осмотрел перед, сел за руль, но дура не ехала, потому что зацепилась за корягу. Пришлось им всем ее снимать с "крючка". В конце концов, он ее поставил наверху, и я, как ни в чем не бывало, поблагодарила, взяла ключи от машины, которую он сам запер (наверное решил, что так надежней), и поскакала наверх.

Главное, впереди ни одной царапины, воистину Бог бережет пьяных, детей и начинающих!

Я слышала, как соседи дружно поржали над дровами. Не отдать должное бразильской выдержке невозможно — хозяин все это время не выпускал кальян изо рта и потом передал его соседке. Вообще это повсеместное братство — для них вместе пить из одного сосуда более чем нормально.

Вчера мой променад по пляжу был феноменальным. Я просила море сделать меня счастливой по праву, по справедливости. Я знаю, как море может помочь, ведь оно слышала много рыданий и проклятий.

Одно я знаю наверняка — сейчас у меня нет друзей, единомышленников. Казалось, они были. Более близкие, во всяком случае, по духу, чем Анд. But what do I care? Они появятся обязательно, будут мною восхищаться, вспомни Таш — первыми пришли предатели. Испытания para tranar o coracao.

Целый день на пляже — когда то я могла наслаждаться неделями, а сейчас меня вряд ли хватит на несколько дней. С другой стороны, глупо видеть море в двадцати метрах и ни разу не искупаться. Я просто восполняю тот сумасшедший ритм, в котором я жила еще неделю назад. Ведь это не конструктивно.

Я знаю, всегда есть второй шанс, и в этот раз все должно быть правильно.

Какие страшилы ходят, сидят, едят, плавают вокруг — не на кого глаз положить, но пусть уж он лучше останется при мне.

Я уверена, я выберусь из этой дыры и встану на ноги, буду счастливой по заслугам, и тогда мне обязательно встретиться мой принц.

А пока я болею и никак не могу выбраться из этого гриппа, что достаточно закономерно и соответствует моим переживаниям. Удивительно, насколько работает моя интуиция — я встречала Новый год в кофточке с мехом, как и полагается для года Овцы ("хотя бы шерстинка"), который пусть и наступает 1 февраля, но все-таки. Я только после прочитала у Тамары Глобы, она волшебница!

Как же Ро обманула меня, мне жаль всех несостоявшихся знакомств через нее, которые несомненно пошли бы мне на пользу. Но как совместить умышленное воровство и доброе намерение? Быть настороже — вот что главное.

Еще мои наблюдения: бразильцы — одна нация: негры, белые разных корней, метисы, мулаты, индейцы (которых здесь особо не видно) равны и счастливы. Временами мне хочется стать частью этой нации, но не с Ру, который только отдаляет меня от нее. Так было везде, он хочет жить со всеми привилегиями, оставаясь иностранцем.

Кажется, нужно остановить этот поток сознания, которое опять заведет меня в опасной заводи.

Как странно, здесь я совсем не любуюсь природой, от нее не захватывает дух, не поет душа. Но море… Куда же поплыву я в этом мире и найду ли свою Землю Обетованную? Боже, помоги мне! Благодарю! А сейчас я просто поплаваю.

Уже вечер, обстановка нервная, как узнала от Мони — столько лжи в этой Ро. Врет всем напропалую. Не могла не спросить Ицзин о том, как все произойдет. Выпала гексаграмма номер 49 ("Смена") — результаты добрые превзойдут все ваши ожидания. Прошу помощи нам всем, завтра решит многое.

7.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

В первую очередь, на вопрос о моей судьбе выпала Гексаграмма 16 — Счастье на пороге.

Не выдержала и позвонила Фее, потому что уже несколько дней вижу воронку водоворота, которые затягивают меня вместе с Ру, я устала от него, от его переменчивого настроения. Мы много разговариваем на повышенных тонах, чего раньше не было, но я должна сконцентрироваться на своей судьбе. Я устала тащиться за Ру, нырять в дерьмо, в которой он сам попал, да еще говорить ему, какой он сладкий и хороший. Мне нужно, независимо от всех его усилий, двигаться самой. И я знаю, что всегда находила выход, только в этот раз нужно все хорошо продумать и тщательно сделать, чтобы не было проблем впоследствии.

Сегодня море ласковое, как котенок, Феа думала обо мне, а значит, что — то действительно происходит.

Этот волшебный Остров, верить или нет, создает ситуации, которые выходят за все рамки возможного. Я верю, потому что испытала сама, что Ро владеет гипнозом. И что она все делает ради денег, она их любит так же сильно, как отрицает это. Жу и Пе попали под ее влияние, не могут выбраться, но это их проблемы, я пыталась помочь Жу, он отказался. Его сказка про поляну на Острове и трех (или двух) bruchas. Это я, Ро и его герлфренд (уж какая она ведьма).

Главное, что я вышла из-под гипноза Ро. Уверена, что в конце всего этого мы вместе обсудим мистическую сторону проблемы. Я надеюсь еще повстречаться с Жу, в сущности, он неплохой, только трусливый. Мне нужны другие друзья, а лучше друг. Я уверена, Феа поможет. Я стану, становлюсь самой собой.

Теперь о вчерашних событиях.

Утро было жарким, мне почему-то был очень плохо, возможно, тепловой удар. Началось все по плану. Мы приехали в бар с секьюрити, сменили код. Ру взял камеру, начал снимать, тут появился Ма, и мы с Андом скрылись. Звонок — пришел Пе, сразу бросился к автомату названивать Ро. Нужно было сменить замки, а слесаря все не было. В конце концов приехал один, а за ним второй. Первый, как оказалось, был вызван Ро — bitch! Как же она кусается! Уже ничего не скрывая, решила присвоить бар себе. Затем приехала и сама ведьма со своим принцем-консортом. Трагично, но она не получала извещение об увольнении и сохранила все свои права, которые Ру ей делегировал добровольно и полностью, таким образом, самостоятельно зайдя на эшафот и поставив свою голову на плаху.

Отступление — ночью мне снятся странные сны, все время что-то несу и загружаю.

Что касается Ру, он всегда навязывает свои проблемы другим, становится зависимым от этих людей и в конце концов теряет. Мне хочется освободить себя и весь мир от этого enmerdeur. Устала тратить на него энергию, ничего не меняется в его отношении к миру. Как вчера, когда он наорал на девушку, которая работает в конторе по доставке документов, которая и знать не знала, что факт доставки уведомления об увольнении напрямую связан с отсидкой в камере полицейского участка. Он извинился потом, но впечатление создано, и так везде.

Итак, вчера Ро вызвала полицию и отправила Ру куда подальше. А бар остался без единого замка. Настроение аховое. Все происходит, как в плохом триллере. Анд теряет контроль над ситуацией, я ничего не хочу говорить, мне просто противно. Они были такие напыщенные и самоуверенные. Ха-ха.

Плохо, тошнит. К счастью, адвокат дома, и я еду к нему, прыгая на ямах и горках, мне просто ужасно, не понятно почему. Вдруг задаю себе вопрос, насколько Анд привлекателен, кажется, будь он немного менее обрюзгшим… Но без сомнения он очень жесток, в том числе и с женщинами, взять хотя бы историю развода с его бразильской женой, которая моложе меня, и куда он ее заткнул?

Мы вытащили Ру из полиции, поехали к город подавленные, но голодные.

Слава Богу, письмо было доставлено, это меняло дело, но не до конца, нужно еще пройти юридический путь.

Часа два в нотариальной конторе — такую я представляла только в исторических книгах. Просторный зал с деревянной стойкой, куча печатей, ящичков, картотек и компьютеры, масса красивых молодых людей.

Мне нужно внимание, сумасшедшее, ласковое, теплое, приятное. Как Зар. Да я просто излучаю желание, необходимо заняться этим вопросом с точки зрения исследования. Наследственности тоже. Вспоминаю, как Жу высказал свою сумасшедшую идею, что нам нужно зачать ребенка, чтобы я воспитывала его с Ру. Якобы у него было видение — уехать на недельку куда-нибудь и полностью предаться процессу создания. Но ведь он совсем непривлекательный, целуется странно, еще неизвестно, какое у него здоровье. Но пахнет от него всегда хорошо.

Я заметила свою способность имитировать то, что мне нравится в человеке, причем делать это неосознанно — манеру речи, смех, движения, улыбку, а теперь еще и запах. Я помню, на следующий день после нашего свидания я пахла Жу.

Удивительно, как это происходит. Я восхищаюсь самой собой и стыжусь признать одновременно эту замечательную способность обезьянничать, думая, что она мешает мне, лишает меня индивидуальности. Как раз наоборот!

Я помню гениальную запись гениального Сальвадора Дали: «Сезанн копировал (…кого-то там) и стал Сезанном, Мане копировал (кого-то) и стал Мане… Задача художника в том, чтобы разбудить своего собственного гения, так как лучшие предметы для копирования ведут к развитию личности».

Нужно найти эти рассуждения в его книге «Я гений».

8.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Продолжим эту невероятную историю.

Итак, вчера по дороге домой я не выдержала. Смесь гнева, ненависти, в первую очередь по отношению к Ру, не могла не вырваться наружу. Ру успокоительно положил мне руку на плечо. Но вечером за ужином все было наоборот — реакции неудержимого страха у Ру вылилась в агрессию против меня. А стоило только выпить кайпиринью. Как увещевают маленьких детей, я знаю по фильмам и друзьям, но пришлось прибегнуть к "кнуту" — звонить Анду, нашему "большому белому другу", чтобы он вставил Ру мозги. В конце концов, разум вернулся в черепную коробку этого неудачника, но на следующее утро в Police Federale Анд поехал один. Тем лучше.

Я осталась дому со сломанным зубом и нервным тиком, которому уже больше 8 лет, и тут мысль настолько закономерная, насколько и простая, пришла мне в голову — нужно звонить Фее.

Я чувствую, что в этой невообразимой истории задействованны сверхъестественные силы. В баре пахло смертью, когда я в последний раз побывала там, как будто кто-то умер и его труп разлагался среди бутылок, стаканов, и всего остального.

Нужно сказать, что в последние дни во мне живет страх увидеть Ро у моей двери или за окном. С тех пор как мне пришла в голову гениальная идея подкинуть ей наркотики, мне подумалось, что она может сделать то же самое. поэтому теперь я запираю двери и окна на ночь. Однажды боялась заснуть, прислушиваясь, присматриваясь к каждому движению, шороху и ветру. Страшно, а значит, все очень серьезно. Так же, как и то, что я никак не выберусь из этого гриппа, и моя красная рыбка-амулет раскололась.

В общем, от греха подальше, этот водоворот никому не остановить, и Феа именно тот необходимый человек со "спасенным временем". Мы поговорили, как будто расстались вчера, она поняла более ясно, чем прежде, что я хотела бы сосредоточиться на себе, выйти из этой чертовой толкотни, выбраться из этого д*****.

Все закономерно, сказала она. Ру слишком глубоко увяз в негативе, алкоголе и наркотиках, тем самым притянув к себе черные силы. Через три дня нужно перезвонить, между тем наблюдать за состоянием и событиями.

События не преминули произойти.

Итак после пляжа, где писалось о них, я встретилась с Фра, так как решила что нужно действовать напрямую. Я знаю точно, что отношусь к нему как к отцу, ему, возможно, видится немного по-другому, тем не менее я надеюсь, что его обещания не пустая болтовня пьяницы и брошенного мужа. Почему меня всегда ведет к "неудачникам", в обычном смысле слова, в ущербности которых я всегда пытаюсь отыскать жемчужину?

Должна признаться самой себе, что опять не захотела. прислушаться к своей интуиции, которая с самого первого дня подсказывала, что Ро страшно лицемерит. Сейчас мне думается, что моменты, когда она искренне сочувствовала мне, были ей самой не понятны, потому что натура настолько порочная, как ее, воспринимает такие моменты просветления как отравление ядом. Еще по поводу влюбленности Наты в мужа Ро. Оказывается, Ро все выдумала! А ее любовный альбом с вульгарными розами и открытками, дом, полный фотографий детей, как будто их уже нет на этом свете! Интересно, как она поймала Жу — деньгами, лестью?

А теперь, оказывается, пока Ру ждет, когда будут готовы новые ключи от бара, Жу приперся подлизываться, якобы ему нужно работать. Продажный, а может, шпион! Estou-me nas tintas! Почувствовал, что горячо, решил. хитрец, переметнуться.

Алекс меня достает, надеюсь хоть этот искренен. Вчера на пляже он был очень задумчив и грустен как-то по-доброму, по-настоящему. Конечно, нет смысла загружать его своими проблемами.

В какой-то арабской стране за воровство руки отрубают, но тогда бы вся Бразилия осталась без рук. Боже, страна инвалидов! Протезная промышленность вышла бы на передовые позиции в мире, давно пора выпускать что — нибудь, кроме кофе, который д****вый здесь до невероятности. Не хватает им вкуса и рафинированности, элитарности, да и откуда, если всего лишь 2 % населения имеет высшее образование. О чем это я?

Так вот, все упирается в этот жуткий Contact Social. Условия чудовищные, Ро нам никак не обойти, все казалось мне безнадежным. И так ее, и эдак, а она как стояла, так и стоит. Вполне заслуживает уважения, если бы не ее порочность — воистину женщина-кремень, только, к сожалению, ведьма.

Однако в игру на должность нового менеджера вошла Ната, она еще не в курсе, что Ру притягивает опасность, и мне кажется, он не собирается меняться.

Сегодня все опять зашло в тупик, единственным желанием было закрыть бар любым путем. Я представляю, как можно вывезти оборудование ночью. Вообразить себе, как мы тащим эти холодильники, и становится щекотно от смеха.

А сегодня стало известно по нашим разведданным (от Мони), что Ро закрыла бар под тем предлогом, что не может попасть внутрь — не понятно, как срабатывает код. Оклеветала в очередной раз Ру, что он якобы отказался выплачивать деньги своим сотрудникам. Как овцы, толпились они потерянные у дверей бара.

Я знаю, откуда у Сона мой телефон, но он позвонил в неудачный момент, когда этот коршун Анд "точил свою саблю". Я послала первого к Ро по всем вопросам оплаты, наорала на Ру и Анда, поскольку они уже начали зазнаваться. Хотя истинная заслуга здесь моя, вернее, вмешательства Феи. И по-моему, я выздоравливаю. Когда-нибудь, когда они созреют до этого, я, может быть, раскрою этот секрет. Сотрясали они воздух, просто гремели, а когда Сон заявился в бар, бедный мальчик, Ру не устоял и дал ему 100 реалов, так как кушать всем хочется, а он, вероятно, еще не начал подворовывать в баре.

Эти дни обещают массу событий, и не секрет, что друзья не растут в огороде…Впоследствии предпочтительнее держаться на расстоянии от Анда.

Ру — лопух и им останется, его ошибки — полное доверие и деловых, и личных контактов одному человеку дефицит информации, полный уход от дел, депрессия от своих ненужных, неадекватных решений, дефицит влияния. излишнее доверие, недопонимание, нетерпение, торопливость.

Правильно — держать все средства в своих руках, обладать всей доступной и труднодоступной информацией о людях и о деле, общаться с людьми и знать об их проблемах, по возможности предлагать помощь, но не заходить слишком далеко в отношениях дружбы, не возлагать ложных надежд, в большинстве случаев быть осторожным, позитивное мышление, терпение.

10.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Все произошло очень быстро. Ро просто попросила о встрече через своего адвоката.

С Ру так трудно, что я жалею о том, что Ро уже нет с нами. Меня так и подмывало послать ей сочувственное сообщений типа, если бы ты не воровала, я бы была с тобой. Но зачем зря искушать судьбу. Тем не менее, это именно заслуга Феи, никого больше, так как не было объективных причин для закрытия бара.

Этот факт всех так ошеломил, что они просто сдвинулись. По очереди приходили, звонили, узнавали об оплате, но оставалось только отсылать их по адресу Ро. Вчера приняли решение открыть бар, и в этот день состоялся самосозванный митинг разъяренных служащих. Мне остается только сожалеть об этом, так они ни в чем не виноваты.

Плохой менеджмент — ошибка только Ру, который позволил ситуации достичь такого накала, я имею ввиду полное отступление от дел, метания, депрессии, неадекватные решения и так далее, и теперь, когда ситуация повернулась, у него развился новой страх — опять негативизм, депрессия, грубость. Ничего не меняется в нем, я устала.

Сегодня явилось чудо — двойная радуга, это особый знак судьбы, благостный, божественный, неповторимый. Мое желание было ясным, дай Бог ему исполниться. Еще был необыкновенный закат, в первый раз здесь у меня действительно перехватило дыхание от такой игры красок.

Воистину само проведение благословляет нас и меня. Следуй знакам, будь осторожна!

Кажется, я опять влюбляюсь, теперь в Па. Он необыкновенно сложен, умница, такой спокойный, веселый и единственный, кроме Феро, который разговаривал со мной так мило и надежно в тот несчастный первый день нового года. Конечно, я специально наседала на то, что он хочет работать во второй половине дня, таким образом, мы сможем работать вместе, вдвоем.

И как он помнит мою любимую музыку! Сегодня я уже танцевала под Cidade Negra, эта Temporada пройдет под их знаком. Снова мне стало так тепло и всем остальным тоже. Есть что-то волшебное в музыке, которая ставит все на свои места.

Я достаточно доверяю опыту, чтобы чувствовать, что что-то происходит с ним тоже. Он как бы случайно прислоняется ко мне, его глаза так блестят и играют, когда он говорит. Удивительно, что раньше я его терпеть не могла.

Интересно, что он чувствует по отношению к этой искусственной парализованный Ае, во всяком случае, пытается вернуть ее обратно в бар. Это говорит лишь о его природной доброте и чувстве справедливости, но до нее мне нет дела. Потому что … нет.

Еще 31-го декабря я как-то просветилась насчет Па. Терпение — это самая легкая задача для меня сегодня.

А с Натой надо быть осторожной. Ру, как дурак, опять собираться слишком довериться, а я не буду. Но сейчас, по крайней мере, я чувствую себя хозяйкой, а не служанкой, как раньше при Ро. Это был не бар, а колхоз какой-то.

Ру такой же лопух — уже успел потерять один из трех ключей. Надо не забыть поблагодарить Анда за помощь и руководство, и конечно, Фею.

14.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Так долго не писала, что соскучилась.

Но чем дальше, тем страшнее. Если раньше я заблудилась в лесу, то сейчас меня затягивает водоворот. Я пытаюсь выбраться и выбираюсь, а Ру тонет. Чтобы его спасти, нужно отцепиться от него. Он сходит с ума. Очень сложно общаться с ним. Наши отношения на грани разрыва. Мы ссоримся очень жестоко. Проблемы во всем, главное, что он просто ничего не понимает, ничего не может сделать. А что делать мне? Как только я начинаю нервничать, я погружаюсь в омут снова. Но я знаю, что в конце концов я выберусь. Самое главное, что когда я выхожу из себя, я погружаюсь в темноту. Я стараюсь держать себя в руках. Как сказал Фра, „fica tranquilla“. Неужели он обманывает меня и совсем не собирается помочь?

Мне страшно, Ру совсем не заботится обо мне. Он даже не задумываются о будущем. Еще бы, человек, который поставил крест на самом себе, скатившись на наркотики. Бар просто загибается. Как странно, что я не могу найти Фра, и он сам не проявляется. Но это же просто смешно так скрываться, наверное он напуган моей откровенностью (работа, виза, личные проблемы). Как все кардинально изменилось для меня за какие — то сорок дней!

Нужно что — то делать, Хотя очень страшно. В этой Бразилии.

Ну вот, наконец все разрешилось, моя независимость начинается.

Случаются такие вещи, оказывается, не только в сериалах. Если из этого всегочто-то получится, я буду просто счастлива.

Вспоминала Лану, как она крутилась и вертелась, чтобы остаться в Англии. Я попробую покрутиться, как-нибудь выкручусь. Вперед, только вперед!

Как тяжело сделать первый шаг, как тяжело начать жить.

Я хочу верить в то, что что бы ни делалось, все к лучшему, все мне во благо. Только пожалуйста, дальше без предателей. Кто они? Ру, Фра, Жу, сколько еще? Ро с***, монстр, но иметь своим другом — значит выжить. Я выживу, главное — не упасть в этот водоворот. Но я вижу, я выбралась, вернее, чувствую.

Сегодня решающий день, главное — сделать документы, а мужчинам доверять действительно не стоит. Главное, я боюсь остаться без денег, я не знаю, что происходит в голове у Ру, но эта проблема тоже разрешится: Гексаграммы 64 — на пороге спокойствие, только спокойствие.

15.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Мое сердце сжимается от ненависти, бурлит и клокочет!

Когда же он перестанет употреблять мной? Я так боюсь остаться без средств.

Нужно обязательно найти работу. В голове крутятся недобрые мысли. Теперь, когда у него пошаливает сердце, можно что-нибудь придумать, но ведь это такой грех.

То, что эти сволочи мужики типа Анда и Руба думают обо мне, меня совершенно не удивляет. Карьера Ру меня совершенно не интересует. То, что он сделал в прошлом, более чем наполовину благодаря мне. Его идеи все бросить и уехать, не принимая меня в расчет, меня просто бесят.

Мне не нужно жить с ним, мне нужно, чтобы он исчез из этого мира как можно скорее.

Я спросила Ицзин — номер 11, желание исполнится, но не стоит искусственно ускорять его осуществление. Я так устала зависеть от Ру, его настроений, его решений, его денег.

Что у меня есть? Компьютер, кольцо.

Я спрятала его паспорт, так что ему придется поскандалить, чтобы убежать.

Не дай Бог ему навредить мне. Боже, забери его, он мешает многим добрым людям жить. Почему я сделала столько ошибок в моей жизни?

Казалось я приехала сюда, и все должно быть хорошо. Я так хочу быть счастливой!

Но он так мешает мне, и в то же время я так завишу от него. Как я могла быть такой легкомысленной?

Боже, мне так страшно, дай мне защитника, молю тебя об этом, дай мне надежду жить! Я знаю, нужно заслужить это, но ведь когда я умоляла об этом 11 лет назад, ты дал мне Ру, теперь он стал бессильным эгоцентристом. Я помню, через какие пытки и грязь, аморальность, мне пришлось пройти, чтобы встретить Ру, неужели все повторяется снова? Не зря говорят о цикле 12 лет. Новый виток жизни и судьбоносных событий приближается. Больше никаких бесполезных связей, только нужные практические люди. Хотя какая из меня интриганка!

Стоит полагаться на везение и Провидение — что из них от Бога?

Боже, спаси и помилуй меня!

Как замечательно, что Ру так не способен к языкам, как замечательно, что он ничего не понимает из того, что я пишу о нем. Мне было бы невыносимо без этой свободы впридачу. Как мне освободиться от него?

Я дошла до того, что проткнула его фотографию в том месте, где должно быть сердце. Это не шутка, но я же не колдунья! Откуда эта ненависть?!

Теперь мне стало все равно, пусть он делает, что хочет со своими деньгами, со своей жизнью, своей совестью, пусть катится ко всем ч****, они давно ждут его. Я устала тратить энергию на него. Кто виноват во всем этом, уже сложно сказать, слишком много времени прошло. Чтобы заполнить эту пустоту, мне нужно взлететь, но он держит меня.

Я потеряла доверие уже давно, еще в Таше. Все дело в его мужском достоинстве, в его матери, которая так минимизировала его, что он идет по головам. Ему наплевать на всех, его авторитеты не существуют дольше, чем несколько дней, иногда часов. Его change of heart невозможно выдержать. Я устала бороться за мою безопасность рядом с ним.

Как ты не понимаешь, что с ним невозможно быть в безопасности, рядом с ним — опасно!

Мои почки опять дают о себе знать. Страх! Но чего собственно бояться, смерти? Это же начало другой жизни. Бежать от нее глупо. Страшно жить.

Где бы он ни был, он всегда будет натыкаться на таких же, как он — жестоких, бескомпромиссных, пользующихся. Мы создали такие стереотипы друг друга, которые невозможно преодолеть. Откуда во мне идея, что рядом с ним я сильная? Да, так было раньше, пока его судьба не высосала из меня все соки. Я думала возродиться здесь вместе с ним, но эта жуткая история с баром оказалась испытанием непреодолимым.

Я знаю, здесь много хищников, но он лишь один из них. Но его судьба меня больше не должна интересовать, он проиграл, не я. Я только в очередной раз убедилась в том, что надеяться можно только на себя. Я надежный человек? ДА.

Я умная, принципиальная, умею учиться, быстро понимаю, иду на компромиссы, умею трудиться, но я непрактичная, легковерная, легкомысленная, нервная, депрессивная.

Я не знаю, как долго продлится этот мир между нами. Это был долгий разговор — двойная натура, эдипов комплекс и все остальное. Надеюсь, на завтра Ру не перевернет все с ног на голову как обычно.

Молю тебя, Бог, не отнимай у меня надежду на этот мир, я устала от войны.

Бабуля, я так давно не вспоминала о тебе! Приснись мне, пожалуйста. Расскажи мне, что будет дальше. Я люблю тебя, люблю всех, кто остался там далеко.

Сегодня, возвращаясь с пляжа, я увидела Луну и вспомнила, что прошлой ночью мне приснилась целая лунища, такая огромная, оранжевая, как апельсин, который висела надо мной удивительно красивая. А пляж был чудесный, все совсем по-другому, чем в Jurere. А дорога еще чудесней — столько сосен, столько благостной энергии.

До этого у Ру так болело сердце, видно, ему нельзя принимать решение о разводе. Мне был уже все равно, даже казалось лучше, если он оставит меня в покое со всеми своими разговорами о сексе и проблемах своего эго. Я должна сейчас заботиться только о своем благополучии.

Когда я задумываюсь о своей морали, мне становится жутко смешно, как я могу одновременно флиртовать с несколькими мужчинами? Переплывать из одной истории в другую. Но больше никакой благотворительности, только common sense.

Алекс не звонил, тем лучше, зачем он мне нужен. Хотя самолюбие задето. Ну ничего не окончено, просто нужно цепляться за каждую возможность остаться здесь. Мужчины, женщины, не суть важно, главное, что бы можно было достичь цели.

Я достигаю. Мне легко.

16.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Гексаграмма 64 — как мне повезет.

Проснулась в тоскливом настроении, как — то все монотонно и застойно, как в болоте.

Мне не нравится, как я выгляжу. Просто рядом с Ру я становлюсь старше, слишком рассудительной, как бы всегда оправдываюсь, и не очень, вернее, совсем не привлекательной.

Он заставил меня поехать на другой пляж, хотя я просила оказать мне любезность и оставить на Praja Mole, но пришлось пойти на компромисс — это игра в вынужденную вежливость и нежность действует мне на нервы, шантаж продолжаться.

Да пусть он катится ко всем ч****, как — нибудь обойдусь без него. Хотя сначала нужно повидать адвоката, что произойдет завтра.

Как смешно, вчера вытащила у него 50 реалов. Соврала от чистого сердца, что это не я, поскольку моя совесть чиста по отношению к 1000, которую кто-то слизнул, пока Ру бился в истерике по поводу оплаты музыкантов в воскресенье вечером (лучше бы они достались мне, деньги, я имею в виду). И притвориться в этот раз и даже легонько ущипнуть его, мол "будь осторожнее, без конца теряешь деньги", было просто. Итак, пляж оказалось каким-то тоскливым. Ру раздражал своими описаниями закатов и восходов, кто где живет.

Да мне абсолютно наплевать на это. Единственное, что меня волнует сейчас, это моя собственная жизнь. Приходилось кивать и соглашаться, но он не мог просто оставить меня в покое, добивался моей любезности, как бы втаптывая меня в землю — вот тебе а если не будешь паинькой, брошу тебя ни с чем погибать здесь. Противно до ужаса, этот бред сумасшедшего доведет меня до ручки.

Когда вернулись, начал звонить телефон, просто не умолкая, несколько раз Ги и Вье, и как они все волнуются за этого идиота! Как не ясно, что он всю жизнь будет спотыкаться, мучить себя и других, и не пошевелит и пальцем, чтобы измениться. Так смешно, что Анд докладывает ему об очередной проблеме с Ро, a Ру все равно — у него, видите ли, выходной. Он даже за телефон дал задание заплатить Анду. Невероятно, весь мир у него на побегушках, решает его проблемы, а я пытаюсь его ублажать ласковыми речами, только танцев живота не достает.

Мой кинжал беспрерывно со мной, защищает меня. Алекс три дня не звонит, но, естественно, сейчас мне уж никак не до него, слишком разные уровни, разные заботы. Мне нужен защитник. Позвонила Фее, я надеюсь, она всегда сможет помочь мне. А Зар с утра также обнадежил меня своей любовью. Только на расстоянии все по — другому, я бы хотела, чтобы он приехал сюда, но я знаю, что сначала необходимо построить что — то самой.

Меня постоянно тянет на сладкое, особенно шоколад, явно эмоциональный голод. На днях Мони прошлась по моей спине пальчиками — весь нижний отдел позвоночника откликнулся звонкой болью, заботы материальные. А у кого их нет? Но где же мой защитник? Я даже повернулась к Ро, я действительно начинаю скучать без нее и Жу, ведь несмотря ни на что, духовно мы очень близки (!).

Как мне выбраться? Нужно, чтобы Ру покинул этот мир и перестал держать меня в заложниках. Но как это сделать? Или он должен принять тот факт, что мои интересы важнее сейчас, чем его собственные, потому что в них и его будущее. Жизнь ясно дала понять, что он несостоятелен в бизнесе, что нужно инвестировать в мой проект, а не тратить деньги на очередные глупости. Но никто из его друзей не может ему сказать об этом прямо опять же, из — за этой мужской солидарности. Руб слишком мягкотелый, а галльский петух Анд не сделает этого из женоненавистничества. Еще в первый день, когда я познакомилась с ним 30-го ноября, он поразил меня своей циничными откровениями по поводу того, как он выставил за дверь свою жену. "Ах, как тяжело", вздыхал он, а я думала про себя, какой низкий извращенец.

Даже Вье звонит Ру, неустанно предостерегая от излишнего доверия Анду по поводу кредитной карточке которую Ру оставил ему на хранение! Да подавись своей кредиткой, своими деньгами, для тебя, лопух, они все равно бесполезны.

Теперь, видите ли, он решил экономить после того, как прохлопал ушами свой бар, потратив кучу денег на машины, квартиры, профессиональные столы и холодильники, а потом на адвокатов. А я вынуждена теперь считать копейки. Костлявый ур**, только почему мне бывает его так жалко?

Но все же почему Алекс не звонит? Почему страх иногда просто снедает меня? Хотя все больше и больше ощущение, что мне легче одной. Если бы только у меня были деньги. Не зря столько убийств из-за денег, почему мои мысли уходят так низко? Но как мне бороться? Я знаю, я не одна в этом мире с теми же устремлениями, страхами и ограничениями, но как мне поймать удачу, как не пропустить этот единственный волшебный знак, свою звезду? Эта звезда только для меня.

Ру пойдет своим путем, на котором полно камней, а если нет, он сам разрушит гору и будет расчищать завалы. Как глупо. Почему мой муж неудачник, почему он тянет меня вниз? Ему одиноко, но ему страшно заглянуть внутрь самого себя, потому что за эти 46 лет он так и не познал, кто он есть. Он не способен признать свои ошибки. Я устала стыдиться за него. То, что я пишу сейчас не имеет никакой литературной ценности и не может мне помочь выбраться из этого д*****, которое называется моей жизнью с Ру. Кто освободит меня?

Трудно, но всегда есть выход. Где мой выход? Столько вопросов не к месту, столько требований и придирок.

Пусть он покинет этот мир. Пусть даст мне мир и покой, молю тебя, Боже, спасибо.

17.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Сейчас мне нужен защитник — человек, для которого я буду вложением капитала, личность состоявшаяся без комплексов, претензий, возможно, познавшая ненужность мужчин. Я буду грызть зубами, цепляться и царапаться, чтобы выжить, я буду терпеливой. Я опять изгрызла все пальцы.

Если мне привиделось двойная радуга тогда, и я загадала то самое желание, все должно осуществиться. Я буду, наконец, счастлива. Мои мысли ходят по кругу, в то время как мне нужно писать роман.

Сегодня мы целый день таскались по городу, сначала решали проблему машины Ру. Такой теперь у меня взгляд — у нас все меньше общего, в том числе и вещей. Было смешно наблюдать, как он опять напряг целую кучу людей для решения своих проблем. Как они меня мало волнует теперь! Затем у адвоката я возмущалась про себя, что Ру опять все монополизировал на себе, на своем чертовом баре, своих страданиях и муках, которые причиняет ему Ро. Ни слова обо мне. Когда мне все-таки удалось привлечь внимание к своей проблеме, Ру весь извелся. Я спросила о фиктивном браке, он вообще взбесился. Как выяснилось потом. И следующая фраза: "Как трудно остаться в стране отдельно от мужа". Сволочь, всю жизнь кто-то устраивал ему визы и разрешения на работу, когда он вообще не знал, как все это происходит, ни разу пальцем не шевельнул ради меня. Мысль избавиться от него ни на минуту не оставляет меня. Только если он мне поможет…

Неужели я ни на что не способна сама, ведь в руки шли такие предложения! Не сделай ту же ошибку здесь только из-за иллюзии того, что твоя личная жизнь имеет значение. Может, предложить фиктивный брак Жу? Но он струсит. Боже, дай мне выход!

Что со мной опять, что такое сильное просится наружу то, что копилось все эти годы, потерянные годы?

Мой телефон как будто умер, вокруг меня вакуум, но он мне нужен сейчас. Сейчас мне стыдно быть несчастной рядом с кем — то, кто не в силах помочь.

Звонил Ру из своей любимой деревни, весь обкуренный, с блохастой собакой и облезлой кошкой в мокром саду под звездным небом. Говорил о предчувствии смерти, что ему не нравится Остров, он чувствует себя странно, то хорошо, то очень плохо. Почему же, если он чувствует смерть, он не желает быть достаточно великодушным и дать жить другим, неужели он всерьез считает, что кто — то сможет его полюбить и жить с ним?

Ведь не я заставляю его изменять своему слову. Может ли это быть клинический случай шизофрении?

Мне хочется пожелать себе спокойной ночи, чтобы запомнить мой сон.

18.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Феноменально! "Тату" в Бразилии! У меня просто мурашки по коже, хоть я не люблю их, но удивительно услышать их здесь по радио. Это знак, естественно, хороший для меня. Звонила Зару: "Давай, когда у нас что-нибудь будет, с тобой поженимся", милым таким, самым сладким своим голосом, — "Давай".

Остается только мечтать о будущем, стараться что-то сделать.

Мне так одиноко, не с кем словом перекинуться, да и вообще мне так часто бывает одиноко. Иди к людям, Ра, иди, но ты не уверена, что они ждут тебя. Только не впадай опять в свою депрессию!

Рука сама накрутила номер Жу, но слава Богу, никто не взял трубку. Так не хочется унижаться, но ведь он был моим другом (?!).

Интересно, как люди пишут романы. Так, как я, глядя в окно на пушистых холмы, где пальмы гуляют, как жирафы? Мне кажется, я уже давно здесь все знаю, а может, напоминает Ташкент.

Скоро я снова буду лучшей, как и везде — лучший преподаватель и лучшая студентка.

19.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Я опять заболела. Еще бы, объелась мороженого.

Будет ли конец унижениям, или мне нужно пройти через все это, чтобы затем достичь большого успеха?

Вчера произошло еще одно странное, неприятное событие. Квартиру обокрали. Забрали магнитофон, кофеварку, соковыжималку даже бритву и пиво Ру из холодильника, но самое главное, мое кольцо с бриллиантами. Сволочи, положили карточку на место мешочка в шкатулку. Причем все было закрыто — окна, дверь. Ясно, это сосед и его друзья, у которых оставался дубликат ключей еще со времени, когда его девушка убиралась здесь у Ру.

Нашел, кому довериться, кретин! Конечно, нужно было спрятать кольцо, но ведь здесь никогда не было краж. Еще один миф о прекрасной Бразилии.

Я не знаю, что происходит, я подумала вчера, что это Ру перевез все эти вещи к своим друзьям и сыр в придачу, этим утром он вернулся небритый, хмурый, но спокойный. Ни слова бурных упреков. Мы поехали в полицию, написали заявление, но что это дает, я не знаю. У меня такое чувство, что здесь промышляет нечистая сила, пытаюсь выжать нас отсюда.

Ру, тем не менее, тверд в своем желании жить отдельно. У меня просто голова идет кругом от всего этого, но одновременно жутко ИНТЕРЕСНО, что же ДАЛЬШЕ.

А тут еще этот сон. Будто мы с Ди знакомимся с одним пожилым и мирным с виду мужчиной, который, не долго думая, начинает нас преследовать, угрожая бритвой, и мы бежим, и несколько раз он почти настигает Ди, почти чиркая ей по пяткам этим страшным острым лезвием. Но про себя я помню, что летела, как на крыльях и каждый раз выдергивала Ди из-под удара. Мы забрались в автобус, потом выскочили на какой-то остановке, а маньяк поехал дальше. Затем происходит секретная операция по его обезвреживанию, мы в команде спецназа, одетые в какие-то мягкие на прокладке костюмы с капюшонами, вываливаемся через окно в какой-то дом, чтобы ждать его там. Даже собирались отдохнуть на какой — то не очень новой кровати. Удивительный момент — я разговариваю с Ди, а она говорит мне, что у меня изо рта пахнет смертью. Что все это значит?! Я могу трактовать этот сон только так — что я подвергаюсь смертельной опасности, в конце концов избегаю ее, и многие силы закона помогают мне в этом.

Почему я не послушалась знамения? Зеркало разбилось из-за сквозняка — почему я не осталась дома! Слепая, глухая, тупая — все остаюсь такой! Будь осторожна, Ра! Cuida-se!!!

Что происходит в этом мире? Мони живет в сарае с брезентовый стеной и телевизором за баром. Ма ночует в Jabirake VW, Ру обкуривается (если бы только это!) и звонит мне посреди ночи, рассуждая о предчувствии смерти, тем временем мешая мне жить. Прут магнитофон и кольцо, к которому я никогда особенно не питала теплых чувств, но на которое как — то рассчитывала в плане ресурсов.

И наступает такая тишина, что хочется прекратить дышать, говорить, стучать ложкой по краю чашки с кофе (я ведь никогда ее не вынимаю) и думать, потому что голова отказывается воспринять и разумно оценить то, что происходит в этой жизни.

Остается только лечь и умереть или выйти на улицу и бороться за эту адскую жизнь.

Все, что происходит, выглядит так, как 12 лет назад Три фазы уже прошли, не случившись, может быть, в этот раз я выберусь на ровную дорогу без самоубийства? А может, еще настанет черед этих фаз, потому что средства существования я уже потеряла…. DANGER!!!

Нo во сне я избегаю этой опасности. Я жду и надеюсь.

Хотела написать статью о состоянии пляжей и воды в Jurere, оказалось, только вчера вышла заметка в газете по этому поводу, и все схватились за головы. Состояние голов бразильцев, с моей точки зрения, полная пустота. Подтверждением этого было вчерашнее знакомство, когда мой спутник (занимается информатикой, но я всегда подозревала, что компьютер не делает людей умными), не пройдя и двадцати минут по пляжу, заявил, что ему нужно в море пописать. (!) Невероятно, но факт.

Что происходит, вокруг меня пустыня, все звонят и беспокоятся только о Ру, я же несколько раз набирала Фее и попадала не туда. Такого еще никогда не случалось. Я чувствую, вокруг меня сгущаются темные силы. Мне СТРАШНО! Я чувствую свои почки, они меня никогда не обманывают, паранойя какая-то, а может, я схожу с ума, ведь я не знаю, как это может происходить, еще ни разу не пробовала. Мне страшно, как в первый день, хочется бежать отсюда куда подальше. Не к кому обратиться, никто мне не может помочь.

Эта история с дверцей морозилки. Ру даже пальцем не пошевелит, она уже несколько недель падает. Ужас какой-то, ему на все наплевать. Но это меня не должно волновать, ведь мы расстаемся. Никто меня не спасет. Как я ждала этого телефонного звонка тогда в Москве, так и теперь я жду, что кто-то вспомнит обо мне, позвонит и все расставит по местам. Позвонить некому, и расставлять буду я. Если буду вообще в этом мире.

То, что украли кольцо, несомненно знак. Уж лучше я бы продала его еще раньше.

Ру думает только о себе, он как будто на пенсию вышел, а может, действительно скоро умрет, и предчувствуя это, он ни на что не обращают внимания, а просто хочет пожить напоследок в свое удовольствие?

У меня очень сильный грипп, мне будет страшно остаться здесь одной на несколько дней, когда он собирается поездить и поискать место для своего будущего дома. Интересно, о чем он думает, ведь все его планы до сих пор не увенчались успехом.

Как я раньше не разглядела неудачника, почему оставалась так долго рядом, так много сил потратила на него или против него?

У меня закончился кофе, в Москве такого не случалось, сварить даже не в чем. Ну как-нибудь придумаю.

Почка ноет и ноет, это слишком много страха. В Москве мне казалось, что все проблемы решены, я уже никогда не буду бояться, а все еще только начинается. Пустота вокруг меня, я знаю, не останется надолго. Просто изменится фаза жизни, она заполнится хорошими, нужными людьми, с которыми будет интересно и надежно. Если же этого не случится, то нет смысла жить. Больше я искать не стану, потому что больше негде.

Каждый раз, когда Ру уезжают на машине, я надеюсь, что он больше не вернется. Почему мой муж так мучает и шантажирует меня? Да, я признаю, что не люблю его. Мы общаемся, разговариваем спокойно, осознавая тот факт, что все кончено, но я верю, что скоро встану и пойду по новой дороге. А пока мы сидим напротив друг друга и отдыхаем перед тем, как встать, взять свои вещи и разойтись по разным путям. Что обещает путь, зависит от меня. Только НЕ надо бояться, смелее, ты не ребенок, ты взрослая!

Гексаграмма 49 — Смена. Все меняется, движется вокруг. Скоро уверенность в себя вернется, появятся новые перспективы, и результаты превзойдут все ожидания. Я ТАК ВЕРЮ В ЭТО!

Ру слишком эгоцентричен, он никогда ничего не делал для моего будущего, все эти годы он тешил свое эго, казался великодушным, играл в благодетеля этой "маленькой русской". Пусть ему воздастся ему по заслугам за это.

Мне кажется, что я давно так не тосковала. Но ты просто забыла: совсем недавно в Москве ты не знала, куда себя деть!

Я стою посреди поля. Я не потерялась, просто думаю, куда мне направится. Но я все прекрасно вижу вокруг. Я одна, а вокруг ни души. И это прекрасно.

Гексаграмма 24 — Время нового пути. Постепенно, монетка к монетке, скапливаются деньги. Вскоре вы устремитесь новым путем.

Дай, Боже, мне сил и терпения!

…У нас такие не водятся, но даже в Бразилии увидеть колибри считается чудом. Инки верили, что колибри является посланником небес. Кондор, который считается Царем небес, уступил колибри свой статус главного духовного посланника Высшего мира. Колибри рассматривается как ключ к следующему этапу развития человеческого сознания.

Легенда инков гласит, что между кондором и колибри было состязание, кто станет королем. Кондор сказал, что может долететь до края неба, а колибри сказала, что может долететь за край до центра небес. Когда пришло время начинать, колибри не появилась. Кондор взлетел и понесся к краю неба, и в этот момент из перьев кондора появилась колибри и полетела дальше, к центру верхнего мира, где она встретила Виракочу, великого Бога-Творца.

Легенда племени мохаве рассказывает о древних временах, когда все люди жили под землей в темноте. Маленькая птичка колибри была послана на поиски света и нашла извилистую тропинку в залитый солнцем верхний мир, где мы сейчас и живем.

У племени джатибонику таино в Пуэрто-Рико есть легенда о молодой женщине и юноше, которые принадлежали к враждующим племенам. Подобно Ромео и Джульетте, они полюбили друг друга, что вызвало резкую критику со стороны их семей и друзей. Тем не менее, они нашли способ сбежать и превратились в колибри и красный цветок навечно. Таино считают колибри священным опылителем, чья миссия состоит в том, чтобы приносить изобилие Новой жизни.

Боги майя освящают прекрасную колибри — ее ни в коем случае нельзя ловить, запирать в клетке или причинять какой-либо вред.

Она родилась чудесным ребенком, с «серебряной ложкой во рту», как сказали бы англичане — спокойная, красивая, волевая. Когда ей был всего год, родители покинули ее на бабушку и умчались в поход. Правда, быстро соскучились и примчались обратно, обнаружив свою дочурку мирно играющий в песочнице и никак не отреагировавшей на неожиданное появление блудных родителей.

Память всегда играла с ней одну и ту же шутку — то, что являлось частью повседневной реальности, схватывалось и запоминалось на лету, но по мере отступления в прошлое события постепенно забывались, будто их никогда и не было. И тогда нужно было наслаждаться рассказами других людей о себе.

Но один случай отложился в памяти четко — ей всего 3 года, неуемные родители взяли ее в поход. Это был слет туристов, людей порой незнакомых, но объединенных единой идеей свободы и поэтому счастливых. Чтобы найти место сбора, нужно было пройти пешком немалый путь от станции, и посреди ночи родители заблудились. Это чувство усталости маленьких ножек и слипающихся ото сна голубых глазенок… Взрослые все никак не могли остановиться на ночлег, потому что все же надеялась выйти на общий лагерь. Им приходилось нести ее по очереди на плечах, а она все время повторяла: "Давайте поставим палатку".

Она вообще полюбила палатки — такая ненадежная, но в то же время защищающая от мира крыша. Позднее она ощутила эту хрупкость, когда на море налетевший ураган переломил стойки, как соломинки, и крыша медленно и неотвратимо поднялась вверх, обнажилось черное небо, полное звезд, и будто звезды, с него сыпались градины величиной с перепелиное яйцо. Тогда стихия навсегда заполнила ее восторгом и благоговением.

Ее реакция на всякого рода экстремальные события в жизни проявлялась в бурным смехе, который она иногда непроизвольно направляла в слезы. Мама рассказывала ей, как однажды она так громко захохотала, что закатилась и посинела, чем очень испугала маму, которая, наверное, потом не преминула шлепнуть ее пару раз в наказание за перенесенный стресс.

Родители злоупотребляли силой физического воздействия. Казалось бы, за что наказывать этого примерного ребенка, к которому и в школу-то на собрания ходить скучно — сплошные пятерки и ни одного замечания. Но родители часто ссорились, выясняя свои личные проблемы, а затем вымещали отчаяние на собственном ребенке.

Ничего нового и удивительного, ведь в тысячах семей бьют своих детей. Мир от этого не становится лучше, потому что часто из таких талантливых, глубоких, чудесных детей вырастают пугливые, забитые взрослые, которые боятся брать ответственность за свою собственную жизнь. Как и в нашем отдельном случае.

20-21.1.2003 1.33 ночи, Бразилия, Ilha de la Magia

После разговора с Ро, или еще раньше, когда Ру рассказал о сегодняшних событиях в баре, где Ро и Пе пытались "захватить власть в свои руки" в присутствии адвоката, а потом просидели несколько часов, глядя на море. Как я три недели (уже!!) назад.

Я никому не хочу зла, не желаю вмешиваться в эти разборки, просто я скучаю по ней, в чем я и призналась ей по телефону. Ру услышал часть разговора на французском, но где ему дотумкать, с кем я говорила.

Продолжение вечера было выяснение условий развода, я попросила двадцать пять тысяч, он обещал подумать. Сволочь. Он ведь опять накурился вечером (или еще что похуже). Пусть переводит деньги сюда.

Чувство защищенности возвращается, я знаю, если иметь Ро в друзьях, то это друг навеки. Как мне хочется увидеть рядом людей, ставших родными, пойти с ними вместе.

Не сможет Ру просто так уехать и бросить меня здесь. Бог не простит ему этот грех!

Это как я поступила с Анитой, но если бы она не прибежала сама, я бы вернулась и искала ее до тех пор, пока не нашла.

Только бы быть при деньгах. Если я буду с Ро, то в Москву ехать не нужно будет. Только будь ОСТОРОЖНА, доверяй только самой СЕБЕ!

21.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Еще раз убедилась: вокруг одни лжецы, и Ру один из них.

Уж лучше вакуум, чем такое общество или нужно подстроиться.

Какого ч**** я здесь!? Хотя один Бог знает и Ицзин, пойду спрошу. Ответа не получилось, слишком уж я расстроена.

Ощущение наполненности куда-то испарилось, поддержки ждать неоткуда, я одна. Что мне делать с это жизнью? Ах, как я зла! Неужели все это за тех неродившихся детей?

И Зар не звонит. Испугался? Навряд ли, просто нет денег, хотя с домашнего телефона мог бы и позвонить.

К чему вся эта мышиная возня и вычисления, поиск ошибок. Хоть бы Ру все бросили, он уже всех достал своим баром, хотя бы задумался чуть-чуть о будущем.

Опять нет воды, напасть какая-то!

Что будет со мной?!? А я ведь еще и бороться не начинала, так сложно быть одной, но и с кем-то тоже. Я так устала начинать с нуля.

Я пережила ужасный вечер, еще немного и руки на себя наложила, попробовала холотропное дыхание и вроде бы вышла из туннеля. Хотя если бы с кем-то вдвоем, было бы еще лучше. Мне пришло свыше следующее — придет человек, который просто поможет мне, потому что полюбит. Па? Появится ребенок, мы будем счастливы. Решила склеить свою рыбку. Почему Па? Как он приехал за мной на машине по просьбе Ру, когда тот требовал, мол, принимай участие в моем проекте, а то ничего не получишь. Вот я ничего и не получила, только ногти обломала. Па всегда пытался мне объяснить, только я плохо его понимала.

22.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Сегодня еле проснулась. Этот грипп никак не проходит, еще бы, столько переживаний, все это на нервной почве, и почки тоже.

Вчера вечером я выдала Ру по полной программе, что он неудачник, что никогда ничего путного не сделал, даже в бухгалтерии толком не разбирается, что тратит деньги, которые всегда доставались ему как-бы просто так, а теперь и деньги от дома родителей так бездумно, что диву даешься, что это поведение взрослого человека, недавно финансового директора. Что я устала вкладывать силы в его жизнь, пусть катится со всеми своими оставшимися деньгами. Все во мне бурлило и кипело от негодования, ненависти и какого-то предвкушении свободы.

Но сегодня утром мне опять очень, очень плохо, так одиноко и обреченно. Еще не знаю, что делать. Остается меньше месяца (!) до вылета, и я не могу рисковать оставаться здесь, теряя билет в Москву, если ничего мне светит.

Ро очень странно себя ведет, все обещает, обещает, но ничего не делает. А я все продолжаю посвящать ее в свои дела, как глупо с моей стороны! Вчера она обещала мне контакты по поводу работы, сегодня я позвонила ей по поводу французского консульства, и она пообещала, в принципе, предложила сама пойти со мной в пятницу. Посмотрим.

Я все жду, когда вакуум вокруг меня заполнится. Почему-то оглядываюсь на окна в надежде увидеть хоть одно "родное" лицо Па, Жу, хоть кого-нибудь. Вчера случайно наткнулась — the darkest hour comes before dawn. Молюсь об этом.

Когда же моя жизнь устроится? Я копаю эту золотую жилу в себе, а ее заносит песком и грязью, и кажется, во мне все меньше сил, а может, только кажется? Интересно все-таки, что последнее время меня тянет на молодых мужчин. Что это — влечение или настройка энергии на реализацию?

Вчера был колючий разговор с Заром, я так и думала, что он испугался, поэтому не стоит на него рассчитывать, да и в чем? Только я сама могу решить свои проблемы. Думая о себе отстраненно, я напоминаю себе ребенка, но ведь это действительно так — я и осталась ребенком, перекочевав из родительской семьи к Ру. Я знаю, что он еще заплатит за все это. Я собираюсь сфальсифицировать его запрос в банк о переводе денег. Неудобно то, что он забрал телефонный аппарат, обосновывая это тем, что я постоянно вишу на телефоне, но это неправда! Вчера разговаривала только вечером.

Эта скотина думает что, мне нечем заняться теперь. Но я уже научилась быть одна. Если я вернусь, возможно, все-таки решусь уйти в монастырь. Интересно, здесь есть монастыри? Если кто-нибудь когда-нибудь прочтет то, что здесь написано, ему не будет смешно.

Мне хочется веселиться, флиртовать, найти кого-нибудь и жить счастливо. Где-то наверняка есть мой Па.

Интересно, что будет с моим вечно раздваивающимся средним левым ногтем, когда мы расстанемся с Ру?

Погода все никак не наладится, пасмурно, влажно. Здесь то нет воды, то света, ужасно дискомфортно. Мне так хочется освободиться от Ру навсегда.

И сегодня, если что, будет вечер при свечах. Жаль, что музыки нет. Ну действительно, хотя бы кто-нибудь в гости пришел, удивил бы, обрадовал.

Я даже думаю, если останусь, а Ру съедет, сдам комнату Ма. Только без поползновений, просто мне не помешают деньги, а ему квартира. Но я не думаю, что останусь. Мне будет страшно и одиноко. Но в Москве не лучше.

Сколько возможностей я пропустила из-за Ру! Работала бы на телевидении и забот не знала, вышла бы замуж за какого-нибудь шоумена. Пусть русского. Но ведь среди иностранцев сволочей не меньше. В общем, я не знаю, что будет.

Вот и солнце вылезло, улыбнулась. Когда же наконец успокоится буря в моей жизни?

Ру забрал мои диски — для копирования. Он готов потратить деньги на это, но не на мое будущее! Но я не хочу судить его, его жизни и так наказывает. Боюсь, он закончит так же, как и его настоящий отец — в сплошных долгах посреди руин своей жизни. Иногда мне бывает так жаль его. Но я не хочу тратить силы на жалость, ему это уже не поможет. Любви моей не заслуживают по большому счету, и даже если я вернусь в Москву опять побитой собакой, у меня всегда есть "другой" выход. Но тосковать по нему я больше не буду. Наверное, появятся еще возможности для меня, если я все это переживу.

Завтра попытаюсь продать компьютер, в любом случае он мне не нужен, и пока его не украли. Принтер оставлю папе, похоже, мне придется с ними жить. Нужно будет не забыть продать мобильник — он ведь в Европе работать не будет.

Боже, ну может здесь мне засветит солнце! Почему я ничего не вижу для себя, потому что не искала? Сегодня пришла карточка CPF, на которую я уже надеяться перестала. Может, это знак, а может, всего лишь карточка.

Сложно поверить, еще месяц назад моя жизнь была такой счастливой!

Как я ненавижу просить и унижаться и боятся, что мне откажут. Почему этот страх? От того, что в детстве били по голове просто так, ни за что?

С другой стороны, стоит тебе начать что-нибудь, и у тебя все получается. Даже язык ты выучила, можешь вести разговор, когда еще два месяца назад не улавливала ни слова по-португальски.

Во мне живет предчувствие чего-то хорошего, я смотрю на дорогу сквозь закрытое окно, и однажды по ней кто-нибудь обязательно придет. Придет за мной, такой, как Па.

23.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Про сегодня писать пока не буду. Лучше расскажу о недавнем прошлом, о котором скоро рискую забыть. О моем увлечении Заром — ну, надо же, ведь это непроизвольно вырвалось, хотела написать Жу. Значит точно они двойники!

Так вот, в тот памятный вечер, после того как Ру уехал, а Жу готовил кайпириньи одну за другой, что существенно облегчало мне разговор на португальском (я думаю, тогда не прошло еще и двух недель со дня моего приезда в Бразилию, где-то около 9-го декабря). Он был просто очарован мной, а я была действительно в ударе в своих любимых джинсах и голубом блейзере-гофре.

Вечеринка была для всех нас, и потом Жу начал всех развозить по домам. Затем мы оказались на пляже в Армасау, и он как-то по-детски обнял меня, прижавшись всем телом. Он выдумал о ребре кашалота про то бревно, на котором мы сидели. Вообще мы быстро "кликнули" друг с другом, потому что шутки получались сами собой.

А потом он отвез меня домой, и в машине перед домом мы в первый раз поцеловались. Я удивилась тогда, как плохо он целуется, и это его дурацкая привычка больно кусаться. Садизм какой-то. На следующий день, как оказалось, был выходной, а я еще толком не работала, а просто присутствовала в баре вместе с Ро. Так вот, в тот день я очень расстроилась, что не увидела Жу. Я уже собралась уходить и вышла из бара и на паркинге увидела Жу. Он был бледный и осунувшийся, а может, наоборот отдохнувший. Уложенные гелем волосы отливали смолью, в общем, он показался мне неотразимо красивым.

Мы поздоровались, как будто ком застрял в горле у обоих, вдобавок там был Фил, сын Ро. Я спросила что то незначительное, и мы попрощались, я повернулась и чуть не плача, побрела домой. Было пасмурно, собирался дождь, я медленно шла и думала о том, сколько горя еще принесет мне моя влюбчивая натура, как тут сзади раздался характерный оглушительный рев заводящейся машины — есть только одна такая, ее купил Ру, и ее зовут Jabiraka.

Это был Жу. Как на лихом коне, подъехал он (а водит он просто классно, но не всегда) и открыл мне дверцу. Он начал объяснять, как хотел обнять и поцеловать меня, но не мог из-за Фила, а мне уже не нужно было никаких объяснений, я была просто бесконечно счастлива. Я взлетела и в восторге спросила, что, если у него выходной, то мы можем провести остаток дня вместе. Он что-то начал о счетах, но тем не менее мы решили пойти в кино. Он заехал за мной около 8-ми вечера, а потом мы долго копались, закрывая бар, отвозили домой Ро, которая благосклонно и предоставила нам свою машину (купленную Ру), и когда мы приехали в Beira Mar, естественно, было поздно.

Куда пойти? Мне так хотелось посидеть и поболтать с бокалом чего-нибудь, глядя друг другу в глаза, но этот скряга повез меня на высокую смотровую площадку. Было прохладно, я замерзла стоять на ветру, мы оказались в машине. Было как-то не очень уютно, по крайней мере, для меня это выглядело не очень романтично. Говорили о его личной жизни, он клялся, что между ним и его девушкой уже почти не осталось теплоты, тут она и позвонила. Потом выяснилось, что я люблю бильярд, мы долго искали бильярдный клуб, но все столы были заняты. Он повез меня домой. Когда я вышла из машины, облокотилась на окно у руля, я увидела его лицо, такое милое, беззащитное, и что-то щелкнуло во мне.

Я помню ночь, полную звезд, на крыше недостроенного отеля на берегу Червака, когда Зар показался мне каким-то другим — умным, красивым (какой он и есть). В ту ночь он очаровал меня своими рассказами о Чингисхане и тем, как крепко держал за руку на темной лестнице, тогда, наверное, я полюбила его.

Тут произошло что — то похожее. Жу открылся мне как — то по — иному, его взгляд был таким преданным, таким безнадежным, словно он хотел, чтобы все продолжалось, и боялся этого (еще бы, трус!). Потом был вечер, когда он совсем не замечал меня.

Кульминацией послужил день, когда он должен был быть на пляже с утра, но не удосужился поискать меня. А когда я пришла в бар, он даже не обратил на меня внимание. Это переполнило чашу терпения — мое эго взбунтовалось.

На следующий день я поехала в центр на автобусе. Посредине пути раздался звонок — Жу редлагал встретиться на станции, чтобы поехать за покупками. Это было нашим хобби вместе с Ро. Голос у него был какой — то совсем мрачный, в нем боролись те же две противоположности — желание быть со мной и быть в безопасности.

До встречи оставалось время, я купила всем подарки (потратила кучу денег на этих стерв), а потом позвонила Ро, чтобы разъяснить ситуацию. Она об этом ничего не знала.

Небольшое наблюдение — всякий раз, когда я звонила, у нее голос был такой мертвый, холодный, большая разница с тем, что я слышала в Москве. Еще при первой встрече заметила, как она вся напряглась, почувствовав соперницу. Нет, не по поводу мужчин, это было бы пустяком, по поводу интеллекта. Именно поэтому я совсем не хочу быть ей обязанной, потому что чувствую, что она преследует какие то свои интересы будто играет со мной в какую-то игру. Конечно, она клянется быть моим другом, но очень опасна!

Я успела на станцию. когда Жу уже завел машину, собираясь уезжать. Я была очень агрессивно настроена, высказала ему все, что думаю по поводу наших отношений, развернулась и ушла. Потом пожалела — для меня бар был всей моей жизнью, а здесь я перемешала профессиональные и личные дела.

Вот сейчас пишу и думаю — хоть бы позвонил узнать, как мои дела. Вечер сегодня просто зловещий, а я все жду кого-то.

Тем не менее, тогда я перезвонила Ро и все же напросилась за покупками, извинившись за ошибку. Жу был очень мрачен, к тому же и не брит, просто маджахет какой-то. После всего высадил меня на углу, и в тот вечер тогда он меня не замечал, а я что-то писала (жаль, что выбросила листок) за кассой. Ро объяснила мне, что Жу меня не понял, что подумал, что я хочу перечеркнуть, забыть все. В тот вечер Jabiraka особенно не хотел ехать после трудового дня. Все набились машину к Ро, а Жу якобы собирался везти меня домой на этой калеке. Он не хотел ехать ко мне, но я не приняла возражений. До дома- то мы добрались, но на следующее утро пришлось идти в бар пешком.

В общем, он поразился тому, как я живу, но ведь это был выбор Ру. Бывший финансовый директор огромного отеля — и как он докатился до такой каморки! Я зажгла свечи, палочку, включила музыку, а этот кот уснул, даже не поцеловав меня. Посреди ночи он проснулся весь потный (он немного простыл, и я дала ему бальзам Караваева). Пришлось стелить полотенце. В таком состоянии он был похож на поросенка, даже на кабана, я удивилась самой себе, как могла влюбиться в него. Но спала я в эту ночь все равно сладко. Объяснила ему, что означает мое недовольство, он пытался дать мне понять, что он с трудом справляется с тем, чтобы совместить любовь и работу, но в общем все закончилось миром, поцелуями, опять совершенно невкусными.

Когда мы утром притопали на пляж, он опять охладел ко мне (какая двуличность, невероятно, что это подтвердили дальнейшие события с баром), но я решила не обращать на это внимание. Все спрашивали, что случилось с нашей «фирменной» машиной, которая была так припаркована, как будто свалилась в канаву, но за день ее вытащили.

Я попросила отвезти меня домой, так как очень устала, и еще у меня были тяжелые сумки с продуктами. Я лежала на кровати с книгой Ошо и ждала Жу, который обещал вернуться после закрытия бара. Его привезли Ро и Пе, я слышала, как они посмеялись ему вслед, а потом Жу вдруг возник на балконе.

Я раздваивалась, потому что это было похоже на что — то, что уже было. Я поднялась, увидев свое отражение в оконном стекле. Ничего, сказала самой себе. Мы просто обнимались в ту ночь, и опять я очень сладко спала, как будто так и нужно было.

На следующий день в нем что — то сломалось, он страдал, капризничал и вечером поехал домой кормить своих мышей (disgusting!).

Потом я плакала по телефону Ро и с ужасом увидела (а еще забыла, до всех этих ночей я тоже рыдала по телефону, и она приехала, забрала меня, и мы все сидели, обсуждали план новогодней ночи), как проявились морщинки под глазами и у рта, и решила нанести маску.

Как раз в момент, когда я с белойрожей лезла в холодильник за конфетой, в окне на балконе появились Ро и Жу (чего я, в принципе, и ожидала). Они уговорили меня поехать в гости к Жу.

И вот этот вечер хвастовства — было уже поздно, мы все крутились в Ingleses, сначала отвозили Пе, потом искали дом сестры Жу, чтобы взять ее (в сущности, его) машину, потом опять забирали Пе и его жену Лю. Кстати, я так и не могу запомнить имя девушки Жу. Потом заезжали в супермаркет, где мне было противно и удивительно смотреть, как скурпулезно они рассматривали цены, когда как при покупках для бара цифры не имели значения. Вот, что значит чужие деньги.

Потом наконец добрались до дома Жу, он ввел нас в подъезд, как во дворец, чувствовалось, как его распирает от гордости за квартиру, которую он имеет (в сущности, не он, а его отец, которого он ненавидит, где уж ему заработать на квартиру, даже и официантом в Италии).

Кого же я все жду, а сама чайник на дверь повесила, чтобы загремел и разбудил меня, если кто-нибудь придет. Ну ладно, не будем отвлекаться.

Как я уже писала, его девушка полное недоразумение, предмет мебели (что я позже и сказала Жу, чем, по-моему, не очень его обидела), который неподвижен, пассивен, вообще ведет себя, как гость, у себя дома.

Этот ветер действует мне на нервы, чудятся какие-то звуки и тени, просто сердце в пятки уходит. Так никто и не позвонил.

Жу пытался развлечь гостей, показывал фотографии, книги, мышей (ох, как они воняют), но в конце концов все уткнулись в телевизор. Потом почти все отправились на кухню ужинать. Это надо было видеть — таких свиней я еще не встречала! Ну, может быть, я со своей болезнью иногда веду себя так наедине с собой (что не есть хорошо — интеллигентный человек даже в одиночестве в носу не поковыряет).

На столе были разбросаны полуфабрикаты, пиццы, уже готовые коржи, пластиковые пакеты и пластмассовая тара из супермаркета, стояли бутылки пепси и спрайта, фирменные напитки Бразилии — сплошная химия и фальшь. Вино (what a piss!) открывали молотком!!!

В общем, чтобы избежать этого свинарника, я пребывала в философском настроении, созерцала все это очень отстраненно, про себя поражаюсь уровню воспитания всех этих людей и своей неожиданной холодности к Жу. Я ждала только мороженое, за которое я заплатила втридорога, разделив общий счет, хотя ничего не собиралась есть и не ела. Пожалуй, мы со Сьель смотрелись, как принцессы, и Эль был приятным отвлечением от всего этого плебейского общества.

Жу выбивался из сил, и взгляд его ни разу не остановился на его девушке, но мне было все равно. Потом я сказала ему, что его глаза загораются при виде меня, так почему же он тратит силы на кого-то, кого совсем не любит, от кого не получает вдохновения.

В тот вечер он повез нас домой, Пе с женой и меня, на своей машине. Всю дорогу он веселился, как сумасшедший, забывая про руль, чуть ли не облизывал меня, что неприятно меня поражало при мысли о том, что на заднем сиденье сидела Лю, тоже серая мышка с бюстом 54-го размера. Впечатлил меня международным жестом — касанием пальцем ладони. Мне пришло в голову, что он вернется, хотя он и сказал, что заночует у сестры в Ingleses, но я бы ждала напрасно.

На утро вместо этого труса ворвался Ру, и это была меньшая из моих радостей.

26.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Теперь я боюсь оставлять без присмотра и этот дневник.

Вчера мы прокатились с Па. Я возвращалась из центра, где сделала декларацию о своем плачевном положении. По дороге встретила этого ур**а Альфа, который без конца повторял "давайте поболтаем, где вы живете, а если я приду к вам в гости". Скотина жирная, похотливые глазенки, мерзкий тип в общем.

Мне пришла идея все же позвонить Па, и я, слава Богу, застала его дома. Милый мальчик, но для меня это ничего не меняет.

На Planeta уже грохотала музыка, мне так хотелось куда-нибудь пойти. Па очень легко согласился.

Не знаю, последнее время я что-то не очень выгляжу, или мне кажется, потому что по дороге я подцепила какого-то парня.

Но это не сыграло никакой роли, потому что мне было совсем нелегко разговаривать с Па. Решили выпить, кайпира в голову ударила знатно, и меня понесло по морям, по волнам. Затем допинг действовать перестал, и все опять закрылось. Пришлось заказать еще одну, вот тут-то все и покатилось. Мы целовались запоем, как сумасшедшие, минут двадцать не переставая, но я все равно не могла избавиться от ощущения барьера. Что-то не давало молчать спокойно (uncomfortable silence).

Потом я просто устала от ритма музыки, мы присели на лавочку, я разговорилась. Это впечатлило Па больше всего. Было поздно, и мы поехали к нему. Мне чувствовалось очень одиноко и небезопасно, как будто я унижалась перед ним (хотя нет, не могу объяснить). Разговор шел о мужчинах и о слухах обо мне. Я с чистой совестью отвергла все инсинуации, а потом просто схватилась за голову — зачем я здесь?! Мы также играли в игру "Кто есть кто", а наутро он назвал меня лебедем.

Я — Лебедь! Только, наверное, с обрезанными крыльями, все никак не могу взлететь, отыскать свое озеро с высоты.

Я ничего не предполагала, потом сказала себе "какого чорта". Нельзя утверждать, что я была в восторге.

Я плохо спала этой ночью, проснулась с окончательно тяжелыми ногами. У меня вообще что-то не в порядке с лимфосистемой. Пришлось одеваться в то же самое (как я это ненавижу, а также несмытую косметику).

Мне хотелось гладить его, быть ближе, но без всяких приключений. Это удивительно, но Па так напоминает мне Ка, еще один двойник в моей жизни, так же как Жу похож на Зара. Такой же спокойный, добродушный, приятный, даже голос такой же мягкий и кокетливый.

Неужели с Ру ничего не случится?! Он мне пытался дозвониться дважды этим утром, но я не ответила. Пошел он … Сволочь и негодяй!

Мы позавтракали. Па не дал мне ничего готовить, сам помыл посуду, и мы еще просидели до половины второго. К сожалению, ему нужно было в город, мне так не хотелось уходить, но все равно нужно было бы переодеться.

Мне опять было жутко одиноко, а ему просто хотелось бы еще поспать. Он был мягким, отстраненным, я просто не знаю, я была готова расплакаться. На остановке встретила Пе с женой, они обсуждали то, что случилось с баром (в действительности никто не знает). Но меня это совершенно не волнует. Мы долго ждали автобус, и мне становилось все тоскливее.

Па обещал позвонить на этой неделе, надеюсь, что это правда. Однако в моем состоянии недолго и ошибаться в своих чувствах. Зачем тогда этот голос, который сказал мне все о нем так четко и ясно? А может, я опять все выдумала? Нет, не может быть, это было слишком явно!

Боже, все же зачем тебе это надо, глупости, это все детский лепет какой-то, или у тебя мозги от солнца растопило?!

В тот вечер я дала Па свой амулет, чтобы забрать его потом обратно, его энергия должна была наполнить его. Наутро он почему-то опять раскололся, вероятно от обиды и нагрузки, но я склеила его опять, теперь держу в руке как обычно.

Мы переговорили о многом, но мне особенно запомнилась два момента — он спросил, хочу ли я опять выйти замуж и иметь детей, а затем, говорила я кому-нибудь "я тебя люблю". Оказалось, он уже слышал эти слова, но никогда их не произносил.

Я знаю, я чувствую, что он позвонит сегодня вечером. Я — Лебедь!

Я все смотрю и смотрю на дорогу.

Гексаграмма 16 — Удача на подходе, в меру развлечений, а после них успех. Не тратить больше, чем получаете (то есть, ничего in my case).

27.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Он не позвонил.

Все казалось, что вот — вот раздастся звонок или встречу его на станции, когда приеду в центр. Я действительно встретила, только Ма. Я предложила ему жить в комнате, для него это предложение было подходящим. Интересно, что есть у этого человека — соглашаться мыть туалеты.

Впрочем, Ру, когда он потратит все свои деньги, даже на это годен не будет. Мне очень неприятно думать о нем.

И вот вижу красную машину на обычном месте, сердце упало. Приехал, гад, с телефонным аппаратом позвонить, по-моему, во Францию. Я бы выплеснула ему в лицо раскаленное масло, но оно у меня почти закончилась.

Еще подумалось, что можно сейчас же позвонить в сервис кредиток и заблокировать его карточку. Но мне просто наплевать на него. Если попытаться выставить из квартиры, вызову полицию. Подумала, что можно поменять замок, но там какие-то специальные дырочки. Но больше не хочу об этом. Хотя еще одно — Ру думает, что я бесправна. Но я буду бороться!

Так хочется, чтобы Па сделал красивый жест и предложил мне что-нибудь практическое, например, жить с ним или выйти за него замуж.

Утром я проснулась в таком замечательном настроении, все пела и веселилась. Очень насмешила мысль предложить заключить фиктивный брак за принтер. Но эта страна не красивых жестов, а мелочности. Неужели он совсем не думает обо мне, как это возможно? Вчера он спал без задних ног, но сегодня — то можно и вспомнить обо мне и позвонить. В общем, все очень странно.

Но сегодня я очень хорошо выглядела и чувствовала себя, только немного брошенной. Я думаю, что все же могу не выдержать и наложить на себя руки, тогда обязательно позвоню Па попрощаться. Может, тогда он меня спасет.

Это послание, Боже, если Ты послал его, дай мне знак, ведь это прозвучало так четко, я не придумала, я услышала, я не могу ошибаться, мне нужно верить в его назначение, иначе нет никакого смысла!

Почему, Ра, если ты считаешь себя особенной, одаренной, ты позволяешь такому ничтожеству, как Ру задавить тебя, почему думаешь о "побеге туда" (самоубийстве)? Твоя жизнь это твоя жизнь. ты позволяла управлять ею все эти годы одному подонку. Он почти уничтожил тебя, неужели у тебя нет сил подняться? Есть!

Ты сказала — знак "бабочка", и вот бабочка на стене. Так иди вперед, не куксись, не сбивайся с ритма!

А мужчина придут потом. Слетятся, как мотыльки на яркий свет.

28.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

День как день. Я решила не оставаться здесь. Ловить здесь нечего, никому я здесь не нужна, никто не поможет и не позаботится обо мне.

В Москве тоже все кажется глухо. В общем, деваться некуда.

Сегодня встретилась с адвокатом, он смотрел на меня с такой жалостью. Мне ничего не светит получить, даже машину делить очень сложно, так как Ру не доделал бумаги. Да и на что мне, не билет же терять из-за нее.

С Па каши не сваришь. Не то чтобы я сильно влюбилась, просто опять говорит мое самолюбие и надежда на то, чтобы остаться. Он мне снился ночью — дождь, ночь, за дверью чей — то силуэт, я с радостью распахиваю дверь, бросаюсь в его объятия, но этот темный человек вдруг уменьшается в размерах и становится Ма. Так жаль.

Не может быть, что я обманулась в своем видении тогда! Мне хочется в него верить.

Я позвонила Па сама — не удержалась. По-моему, все повторяется вновь — я не могу удержаться от того, чтобы не тратить силы на кого-то другого, а не на себя. Я так упрашивала его, но разве можно сдвинуть Тельца с места, если у него уже есть план. Он пообещал позвонить завтра.

Ра, тебе нужно успокоиться насчет него. Если это судьба, она тебя не пропустит. Не нужно бороться, нужно плыть, всему свое время.

Голову же красить собиралась, каково бы было, если бы он увидел тебя с грязной головой?

И такое ощущение покоя, когда принято решение не бороться, отпустить с миром.

Это когда я медленно возвращалась с остановки, внутри было радостно, хотелось разделить эту радость с кем-то, а именно с Па, потому что все равно я уеду.

Хотя вчера вечером я очень смеялась при мысли о том, что можно предложить принтер за фиктивный брак. Он почему-то спросил об этом, о замужестве, как он выразился, может быть, не нужно будет уезжать, потому что к тому времени кто — нибудь предложит выйти замуж. Спросил, есть ли кто — нибудь на примете, я в шутку (якобы) ответила "ты".

А может ли это стать правдой, я опять возвращаюсь к своему видению. Тот фильм, который я посмотрела сегодня, Femme Fatale с Antonio Banderas и одной моделью, как ни странно, оказался именно о значении видений.

Может, это действительно знак? Я молю Бога о чуде, ведь любовь для меня есть состояние, необходимое для творчества и счастья.

Неожиданно позвонил Алекс, мы не виделись с того злополучного дня, когда ограбили квартиру. Ну, что же, не один Телец, так другой.

Так захотелось поболтать с кем — нибудь в этой негостеприимной стране, может, даже печеньем поделиться, хотя я уже угостила соседа. Мы с Сио просто сроднились — его бросила Рея, меня Ру. Хотя сначала он мне совсем не нравился, слишком медленный, сонный, заторможенный какой-то, но в принципе, хороший человек. Как я могла подумать на него про ограбление?

Алекс приехал на велосипеде, все такой же пальцовщик и рисовальщик, но так искренне радовался и огорчался, что мне было даже неловко. К тому же грустно, так как все, как обычно, прекрасно начиналось, а чем все заканчивается, уже известно.

И захотелось себя у****. Есть в этом мире рядом со мной хоть кто — нибудь, кто подал бы мне руку и сказал: " Я беру все мирские проблемы на себя, иди, твори!".

Неужели я никогда не встречу любовь?!

Мама, зачем ты бросила меня в этот мир? Зачем я нужна была тебе, если все эти годы я мотаюсь по свету, ищу свое счастье и никак не могу найти? Зачем? За что? Есть ли оно? Да, оно внутри. Но у кого ключик от этой двери?

Почему мне стал так интересен Па? Может ли это быть second chance? Но тогда почему какой — то друг и компьютерные игры важнее меня?

Да потому что у всех своя жизнь, а ты со своими проблемами не может быть удобной. Даже если ты решила уехать.

Хочется выть от тоски и безысходности, как этот маленький песик у соседей повизгивает от того, что его замели веником. Но кто же подметает пол вечером!

Пусть мне приснится красивый правдивый сон, как той красотке из фильма сегодня. Спасибо.

28.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

А может, не ждать, а своей жизнью заниматься, тогда время до встреча пройдет незаметно. В любом случае, вчера после очень бурного сеанса холотропа мы уже были на пути к Сан — Паоло, чтобы там расписаться.

День прошел в ожидании, как было уже сказано, в очередном заседании в интернет — кафе, где я не смогла прочитать е-почту, но зато написала очередное резюме, уже на португальском.

И тоже прощание. Я ходила сегодня по улицам, ставшими мне такими знакомыми, думала о том, почему я должна уехать. Я так устала мотаться по миру. Скорее всего, я наглотаюсь таблеток.

Но это потом. А сегодня я почти натолкнулась на Ру, выходившего из какого-то магазинчика. Я испугалась, развернулась, потом решила вернуться и поговорить спокойно, но он уже ушел.

Рыжие волосы сделали его похожим на омерзительного таракана. Я надеюсь, что он так же когда-нибудь отравится, как и все обычные тараканы.

Я пришла в церковь, и мне очень захотелось встать на колени и молиться за спасение душ наших. Конечно, мне противно думать о примирении, но разрыв таким образом несправедлив по отношению ко мне.

Я думаю, Бог рассудит, и пусть Он простит мне мое любопытство, но я договорилась встретиться с гадалкой в пятницу, в "мой" день.

Я уже слопала весь шоколад. Кажется, собирается дождь, а вдруг это будет именно такая ночь, как в моем сне? Все-таки не зря все происходит в моей жизни. Я смотрю фильмы, которые отражают мою жизнь.

Сидя в сквере, я перечитывала то, что я написала в Пхукете три года назад — так красиво, так мудро, хотя я еще не читала Анастасию тогда. Но уже тогда я знала СИЛУ своего желания. Как давно я не желала чего — то или кого — то действительно всем сердцем! Это и есть моя главная проблема — стоит только захотеть, и все получится.

Чего же я хочу? Чтобы Па любил меня? Зачем? Чтобы остаться здесь или чтобы наконец быть счастливой? Да, он нравится мне, но мне обидно, что он не тянется ко мне, значит, нужно бороться так же, как с Заром. Да и тот ли он, кто мне нужен? Да умница, красавец, наверное, у него прекрасная семья, которая его поддерживает, но кто он? Я лебедь, а он? Я уже в который раз пытаюсь определить, не могу до конца. Орел? Но но не такой хищный и наблюдательный, да не так уж высоко он пока летает, и для лебедя не опасно? Нет, это коршун-злодей!

Ну почему я так зависима от мужчин? Какое мне дело до всех до них, если моя жизнь загибается?

Я спокойна. Сама не знаю почему. Хочу забыть, забыться, попросить у всех прощенья, попросить второй шанс.

То мое стихотворение про облака я перечитываю со слезами, потому что это было не что иное как поток сознания. Почему я так верю во все нереальное? Но как часто оно становилось реальным!

Что же мне захотеть всей душой не от того, что это выгодно или обидно, а от простого вдохновения? Где оно, мое чудо? Где она, моя любовь, мое счастье? Неужели я никогда не найду?

Так хочется поговорить, чтобы понимали, восхищались.

Если меня не станет, мир не переменится. Ведь никто меня не ждет, и никому я не нужна, такая легкомысленная, с жизнью наперекосяк.

Папа и мама? Им только больнее и обиднее будет видеть меня вернувшийся ни с чем. Что же делать?

Ну вот, теперь понеслись мысли купить тачку и рвануть в Сан-Паоло со всеми вещами, потеряться в этом огромном мегаполисе. Только одна я туда не доеду. Хотя здесь мои красивые платья и носить-то некуда. Ра, ты выдумщица!

Но ведь в фильмах так бывает, что двое просто встретились и остались вместе, потому что у них общие проблемы и решения. И только потом между ними зарождались настоящие чувства. Да, так бывает в фильмах.

А ведь в жизни еще не такое бывает.

Огурец и шоколад — гадость, да?

Тогда лучше не буду пока трогать шоколад, оставим на вечер.

Молоко уже закончилось, мне так осточертело таскать сумки в такую даль.

Духота перед дождем. Ужасно тяжелая погода.

Сио все страдают от одиночества — крутит грустную песенку, меняет кассеты на половине песни, смешно. Я-то совсем не страдаю. Как сумасшедшая — или это слово пишется без "с"? Еще в школе спорила с русичкой.

Ра, ты думаешь, маме будет легче, если ее дочери с неудавшейся жизнью не станет на этом свете? Я обязательно спрошу гадалку в пятницу.

Но почему же эта сволочь не звонит? Ра, давай отключим телефон. Ведь ждать невыносимо. Но так хочется надеяться на Чудо. К сожалению, в Бразилии процент настоящих мужчин еще ниже, чем в России, а также и женщин, все скользкие, такие веселые, радостные и трусливые, эгоистичные.

Может, действительно стоит умереть? Или чего же мне захотеть так же сильно, как шоколада, которым уже изрядно измазана вся постель?

Бразильцы — самая противная нация, которую я когда — либо познавала. У них напрочь отсутствует чувство солидарности, сочувствия, доброты. Еще в самом начале заметила, что они жадные, оказывается, не только в отношении денег. Вы не можете ни в чем положиться на человека, каким бы другом он себя не выказывал. Слово не существует здесь, потому что это проблема, это трудно, это напряжно. Вот получить удовольствие — всегда пожалуйста. Посмеяться, потешиться, но как только кому — то нужна поддержка, просто доброе слово, сочувствие, компания в трудную минуту, образуется вакуум. Все отступают и оставляют тебя одного. Не к кому повернуться.

Даже Ру зарядился этой болезнью. У меня здесь нет уважения ни к кому — вороватые лжецы, все то одного. Это и по футболу заметно — каждый тянет игру на себя, и если и получается красиво, то только по случайности.

Ни у кого нельзя одалживаться, вокруг столько вранья и притворства, и дело даже не в лицемерии, а просто в трусости. В страхе потерять то малое, что имеешь. Но чем меньше отдаешь, тем меньше получаешь. То, что происходит со мной, было бы невообразимо в России. Вранье это бразильский национальный спорт, пусть тот, кто никогда не врет, бросит в меня камень, но здесь ложь является образом жизни. Все преображается, как в кривом зеркале, становится обычным и общепринятым.

Надеяться не на кого. Я одна. Хочется просто смотреть на звезды.

Но может, даже они врут, кто знает? А Бог в церкви? Но это уже богохульство. Тогда к чему все мои явное видения, ни слова правды до сегодняшнего дня.

Я так устала от вранья. Даже звезды лукавят, вот набежали тучи, и нет Лебедя, а ведь он только что блестел и сверкал прямо передо мной.

Фрукты тоже лишь кажутся яркими и вкусными, но едва попробуешь их, наступает разочарование. Вся еда химическая, что не может не влиять на состояние души и не создавать лицемеров.

30.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Сегодня с утра я проснулась в убийственном настроении.

Еле собралась на пляж. На пляже дядечка вернул мне тени Шанель, которые я давно уже потеряла. Ну да, я не была на пляже уже две недели, со дня кражи.

Кстати о краже. Как сказал Сио, ходят слухи, что это я заказала ее, что совершенно нелепо! На кой черт мне красть свое собственное кольцо с бриллиантами!?

За день настроение поменялось. Мне совсем не стыдно не досчитываться денег, покупая что-то — так поступают только состоятельные люди.

По дороге домой зазвонил телефон, это исключительный случай. Звонили из английской школы, приглашают на собеседование. Благодарю тебя, Боже, благодарю от всей души, Ты знаешь! Хоть бы еще кто-нибудь позвонил.

Сегодня я решила, что завтра будет "пятница 13-е наоборот" — 31 января. Ровно месяц с новогодней ночи, такой злополучной для Ру. Значит и год будет для него горящим. Прости и помилуй его, Боже, за все его поступки таракана, которому не избежать ловушки.

Посмотрим, как лягут карты. Сегодня продолжала читать Ошо, такой скользкий гениальный тип. Не вдаваясь в подробности, скажу, что каждая последующая страница противоречит предыдущей, но объяснить это сложно.

А послезавтра китайский Новый год — год черной Овцы. Нужно не забыть шерстинку в наряде, только очень жарко. Каждый вечер ко мне возвращается НАДЕЖДА. Об одном прошу — не покидай меня! Зачем я приехала в эту страну?

Только ли затем, чтобы расстаться с Ру?

31.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Ola, Пa, я скучаю по тебе! В тебе вижу воплощение всей моей предыдущей любви. Я скучаю по нему уже как по кому-то родному. Но ведь опять я все себе придумала, да еще как!

Каждый вечер ко мне возвращается надежда. Я молюсь искренне от всего сердца, чтобы меня все получилось, я счастлива.

Сегодня произошло еще одно странное событие. Я договорилась с гадалкой на три часа, долго ждала этого времени, успела сходить в церковь, как каждый раз, когда бываю в центре. Но все равно пришла заранее и сразу поняла при виде закрытой двери, что сеанс не состоится. Столько досады на того, кто так упорно продолжает играть со мной, меняя моя реальность по собственному усмотрению!

С другой стороны, обнадежила себя я, вероятно, это было не угодно Богу, поскольку я еще сама не предприняла все шаги и не приняла решение, а гадание могло бы помешать. Во всяком случае, мне удалось реализовать только одну вещь в эту “Пятницу 13-е Наоборот”, но это уже результат. Буду всего добиваться сама.

Как не странно, на двери гадалки было написано изречение, как нельзя более подходящее ко мне:

Quando muitos discreditiram, voce podera fazer o melhor.

Quando pagam o discredito com a vitoria, conquistaram dignidade.

Завтра посмотрю точнее.

1.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Сегодня Новый год! Я иду вперед! Все будет хорошо! Здесь и сейчас.

Мне действительно нужно бороться одной, но с каждым днем я становлюсь все сильнее и все дальше от Ру. Он дьявол, дьявол, дьявол, вот почему я так испугалась его, когда увидела в городе. Он был так похож на дьявола.

Удивительно, я писала письмо, и вдруг на секунду прямо через окно влетела птичка! Это знак Божий! Во мне столько энергии! Хоть бы она все росла и росла!

Я вымыла все, что было грязного, убрала грязное белье Ру в шкаф. Я бы упаковала его в чемодан, но куда его потом девать.

Мое объявление о массаже уже напечатали. Звонят одни мужики, может, они принимают меня за другую "профессионалку"? Может, лучше завязаться с английским?

Очень душный день, но радостный. Дождь дразнит изморосью, но все никак не прольется. Небо сизое вдали от облаков.

Конечно, я не буду работать с мужиками. Во-первых, неизвестно, чем это может закончиться, а во-вторых, массировать чье-то нечистое (и пусть даже чистое) волосатое тело, которое будет реагировать неподобающим образом — не хочу! Но все равно радует, что вакуум начинает заполняться.

Время ли рассказать о том, что произошло вчера и сегодня? Просто пока назову эти вещи — я сделала обряд очищения и повидалась с Рилдой. Я напишу потом, что все это значит для меня.

Португальский действительно очень закрученный язык, столько грамматических форм, но я обязательно научусь говорить хорошо. Уже радует то, что я почти все понимаю в разговоре.

ПРОГРЕСС НЕИЗБЕЖЕН — ЭТО РАДУЕТ.

Я СТАНОВЛЮСЬ ВСЕ СИЛЬНЕЕ С КАЖДЫМ ДНЕМ — ЭТО РАДУЕТ.

С ДЕНЬГАМИ МЫ КАК-НИБУДЬ ХОРОШО РАЗБЕРЕМСЯ.

Я уже запрягла Сио ездить для меня за покупками, мне просто надоело таскать тяжелые сумки в такую даль. Я лопаю шоколад просто тоннами! Так было всегда в переходные периоды моей жизни — кофе с молоком и шоколад. Конечно, очень вкусно, но долго так продолжаться не может. Придет момент, и я скажу в очередной раз — больше шоколада не ем.

Но прогресс уже есть, я купила травку с чудесным запахом "Macela". Это поможет мне создать НОВЫЙ РИТМ МОЕЙ НОВОЙ ЖИЗНИ.

Мне хочется узнавать новых людей, отдавать им все, что я умею и могу — а ведь здесь для меня много возможностей. Даю слово, все здесь (и везде) будут ВОСХИЩАТЬСЯ МНОЙ!

Со старыми знакомыми встречаться совсем не хочется, с этими лицемерами и врунами. Надеюсь, что Па все же не такой. Не зря он не остался в баре и в то же время не подал в суд, а просто отошел в сторону. Вероятно, он отличается от всех, с кем меня свела судьба через Ру, и сможет быть моим настоящим другом. Когда же сбудется мой сон о дожде? Может, сегодня? Ведь он тогда держал сумку на плече, как будто с дороги. Может, он все же вернется сегодня? Это было бы чудом.

Возвращаясь сегодня из центра, я, пожалуй, впервые посмотрела на природу вокруг с интересом, и мне подумалось: "Может, Остров обижается на меня и подкладывает мне свиней из-за того, что я не восхищаюсь его красотой и никогда не любуюсь им?"

Теперь скажем так: "Она сидела, смотрела на эти холмы и пальмы, и реку, и думала про себя: "Это будет моим до конца моих дней".

Я хочу жить в мире с Островом Волшебства, я уже нашла общий язык с морем и звездами, осталось только, чтобы сам Остров принял меня. Когда это произойдет, когда мы откроемся друг другу, настанет счастье и покой, и любовь, все о чем я только мечтала. Когда я увижу здесь свой Дом, он станет Им. И тогда по дороге придет тот, кого я давно жду… Я все жду, когда раздастся тот милый голос, но по-моему, это просто акцент. Ха-ха. Но все же хотелось бы.

Как говорит Ошо, есть возможность настоящей любви, но только тогда, когда тебе никто не нужен, когда ты самодостаточен и живешь в экстазе, благодаря самому себе. Люди тянутся к тебе. Поэтому я смирилась пока с одиночеством, готовясь к будущей любви. Хотя и хочется, чтобы позвонил сами знаете кто.

И ты знаешь, что он позвонит, когда ты почти не ждешь…

Я вдруг как — то неожиданно устала, потом поняла, что это знак на сеанс дыхания. Я боюсь спугнуть то, что происходит сегодня, я не хочу ничего объяснять, но это невиданно, невероятно, чудесно. Такие энергии уже давно не приходили ко мне. Банально, но словами я не могу передать тот восторг, который ощущаю в себе. Что-то такое зарождается во мне, что уже давно стучалось и просило впустить, даже не зарождается, уже зародилась и растет неотвратимо. Это факт, что — то еще неизвестное, но, несомненно, великое. Мне пока никто не поверит.

ВСЕ РЕШЕНИЯ Я ПРИНИМАЮ САМА.

НЕ ХОЧУ НИ С КЕМ ДЕЛИТЬСЯ.

2.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Проснулась вместе с солнцем — розовое на голубом, это еще красивее, чем золото. Такой нежный восход, словно поцелуй любви.

Вчера, как всегда, долго не могла заснуть. Чудеса продолжались — я вдруг почувствовала, что не нужно запирать дверь и окна, Остров охраняет меня. Но все же повесила на дверь чайник. Очень смешно, и я действительно хохотала — подумать только, спать с чайником на входной двери.

Мой дом чист и опрятен и полон всякой живности. Я должна попросить искреннего прощения, так как сегодня утром случайно убила стрекозу. Хотел ее выпустить, но рукой наткнулась на оконное стекло и размозжила ей голову. Прости меня!

Вчера за вечер я сплела чехольчик для мобильного, а то он весь исцарапался. Сегодня сделаю простейшую сумочку.

Утром я опять почувствовала, что страх хочет захватить меня. На море я все же пересилила себя и не могла скрыть улыбки счастья и радости. Я просила Остров принять меня под свою защиту. Эти энергии великолепны, я помню их от Алсе.

Я знаю, что тот же страх мешал мне с Па тогда. Если я увижу его теперь, все будет совсем по-другому. Я попрошу его быть моим другом, держать меня, чтобы я не упала, ничего больше. Остальное я сделаю сама.

Еще только 12.30, а я уже как будто целый день прожила. Я решила заняться массажем и с мужчинами, в конце концов, они тоже люди, а мне нужна практика и деньги. Жаль, что я живу не в центре, и у меня нет машины. Но все БУДЕТ.

Как странно, но я стараюсь обходить бар стороной, ведь это зона Ру (или Zone Unknown). Было бы классно устроить массажный кабинет в кладовке, но не хочется одалживаться. Нужно попробовать пораздавать лифлетки на пляже женщинам, это будет более результативно.

Как же сегодня жарко! Я опять начинаю беспокоиться о проблеме легализации, но это все от Ру. Здесь столько людей, для меня обязательно есть место!

Calma: у меня есть все возможности.

Confidencia: у меня есть все способности.

Felizidade: у меня есть судьба.

Рилда спросила меня: "Как ты идешь ОДНА?" Я знаю, что иду хорошо. это мой путь.

С самого рождения мне было хорошо с самой собой. Я САМОДОСТАТОЧНА.

Я придумала, что могу быть счастливой только рядом с кем-то. Нашла себе Ру и полностью оставила свою судьбу. Несколько раз пыталась вернуться. Вспомни, какой несчастной ты была рядом с ним, сколько ты плакала. Ты просто зацепилась за свою иллюзию. Да, одиннадцать лет иллюзии! Двенадцать — этот цикл. Туми-Бразилия…

Я не зря написала это стихотворение, оно имеет огромный смысл. Я чувствую спинным мозгом, до дрожи и мурашек по телу, что подхожу к пониманию, к открытию и осуществлению чего-то великого, просто невероятного, необъятного, великолепного!

В начале был водоворот, воронка ада, которая затягивала Ру, и он тащил меня.

Я уже не на поле, где я стояла одна и смотрела, куда идти. Я уже иду по лестнице.

Я вижу Дверь вдалеке. Горят факелы, никого нет. Тишина. Я иду вверх. Лестница вьется легкой спиралью. Главное, что я вижу цель — дойти до Двери. Она не так уж и далеко, несколько десятков ступеней. Главное, НЕ останавливаться, НЕ сомневаться, НЕ боятся. Свет, льющийся сверху, красного оттенка, непонятное время — день, ночь. Но я знаю, за этой Дверью, давно меня ждущей, открывается необыкновенный светлый Мир.

Такие видения наяву приходили ко мне раньше только во снах.

Это моя настоящая медитация.

Чудно еще, что я уже второй день не подзаряжала мобильный, хотя разговаривала вчера и сегодня. А раньше, и до тех пор, как он упал, батарейка садилась за один день.

Опять позвонил какой-то м**** — мотель ему подавай с массажем. Удивился цене, спросил, что еще включено в уход. Сейчас, это за пятнадцать-то долларов я тебе цирк устрою! Ну что за мужики. Подонки. Когда раздался очередной звонок, я уже хотела поговорить досадно, но увидела надпись — “Ру”. Во мне все запрыгало, и сразу дали о себе знать почки. Я переименовала его номер в "дьявол", того, кто он есть.

Сегодня я даю слово, что не буду есть шоколад, пока не появится повод для празднования САМОЙ СЕБЯ.

4.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Да-да, это именно кризис дня рождения. Мое колесо судьбы тяжело проворачивается, чтобы потом покатится мягко дальше. Выдержу ли я этот переворот? После того одного, двух дней эйфории наступила жуткая депрессия.

Причем каждый раз, когда Ру звонит, или я думаю о нем, мне становится плохо, и физически, конечно, тоже. Почки иногда ноют, а в солнечном сплетении под ложечкой стоит каменный ком страха. Я не могу спать, мне снятся пошлые и грязные сны. То Па, то Жу, все размыто, неясно.

Днем я потею, как лошадь, нужно стирать блузки после одного раза.

Все во мне убито, мне хочется расплакаться перед первым встречным, чего делать нельзя. Мама звонит в рыданиях, как будто я подвергаюсь смертельной опасности! А она, конечно, есть, поскольку прослеживается типичное предсуицидальное поведение (как в 1995 году, точно помню).

Объявление в газете о массаже было плохой идеей, звонят какие — то у****. Не с намерением заняться своим здоровьем, хотя, если учитывать общепринятое мнение, секс также является способом поддержания формы, но в эти дела я ввязываться не собираюсь.

Еще один звонок меня просто испугал вчера, хотя ничего особенного лично ко мне угрожающего или чего-либо другого не было. Просто вывел меня из оцепенения моей депрессии и наложился на общее состояние страха.

В первый раз промолчали, во второй раз голос спросил, как обычно в Бразилии: "Quem esta falando? С кем говорю?". Назвала свое имя, как обычно ожидая вопроса о массаже, но голос спросил удивленно: "Женщина?!" Поддерживаю Остапа Бендера в его возмущении по поводу Кисы: "Пусть тот, кто скажет, что это девочка, бросит в меня камень", только тут, конечно, наоборот.

И вот понеслась такая тирада (за перевод отвечаю): "Ш****, это ты встречалась и оставалась на ночь с этим парнем-трансвеститом" и еще что-то. Я обалдела и отключилась. Он больше не перезванивал. Я, мучаясь страхом, решила все же позвонить Па. Поскольку о ком другом этот человек мог говорить, если, конечно, он не ошибся номером. Па дома не оказалось. Я начала анализировать его манеры, голос, то, что у него постоянно какие-то друзья и родственники (ну и что!!!) допоздна, что голос у его родственника тоже какой-то "приголубленный". В общем, до сих пор нет ответа на данный вопрос.

Сегодня день получился аховый. В Beira Mar началась неделя гаданий, и мне пришла в голову идея проверить слова Рилды. Гадалка попалась такая жизнерадостная, легкомысленная, задавала больше вопросов житейских, чем давала ответов. Но все совпало, а про Па сказала, что если не позвонил (и даже сама удивилась), то должен, поскольку много думает обо мне, но боится Ру. Весь мир боится Ру! Вот уж исчадие ада!

Два раза это не шутка, больше пробовать гадать не буду. Я молю Бога о прощении, сохранении, спасении.

Дописала одно стихотворение, которое начала давно, еще осенью, по-моему, это опять говорило мое подсознание, возможно, под влиянием всех гаданий, но я действительно проплакала над ним, нос заложило конкретно ни с того, ни с сего, а потом на душе посветлело и стало легко дышать.

Я думаю, Чудо должно произойти, или есть другой выход…

Ах, да, вчера встретилась с одним потенциальным клиентом, который оказался достаточно приличным парнем, таким жизнерадостным, открытым, но ему не заполнить ту дыру во мне, которая мучает меня сейчас. По-моему, он испугался, точно испугался. Мы договорились об уроке английского на сегодня, но как-то вяло. Мне было не очень интересно, потому что человек должен быть действительно нацелен на дело, а не пробовать от скуки. Сегодня утром я хотела послать сообщение о том, что урок не состоится, но потом передумала. Но моя интуиция меня не подвела, он сам придумал причину не придти. Тем лучше.

Но что же с Па? Неужели его страх так силен? Если честно, я все же набрала его номер, но трубку взяла женщина. Дело ясное, что дело темное, хотя это не вопрос ревности, скорее всего, это и есть его сестра, но все же где Па?

5.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Страшно хочется домой — прямо сейчас бы собралась и улетела. Но это бегство от самой себя невозможно.

Просто меня разочаровал отказ из школы, на которую я очень надеялась, из-за отсутствия разрешения на работу. Это было бы сказкой, что бы все так быстро уладилось. Но это всего лишь один отказ, да и то ничего не имеющий общего с моей личностью.

Отчего все так невероятно сложно в этом мире? А мне так хочется жить! Но как? Мама пишет, в любви и согласии. Ведь уже сотни раз пытались, и не выходило, буду искать дальше. Как мне все это выдержать?

Я не знаю, выйду ли я сегодня из дома. Наверное, позднее, погулять по пляжу, искупаться, но с другой стороны, зачем все это? Так обидно за себя, что все так сломано и больно! Еще одним днем ближе к смерти — это радует.

Я все же собралась на пляж, искупалась в парном молоке, попрыгала на волнах, прокричалась. А потом у меня прямо по шву распоролся купальник, порвалось покрывало, и сломалась молния кошелька. И просто не хочется жить. Но в остальном все хорошо.

Как мне поверить в мое будущее, которое увидели уже два человека?

Ничто не предвещает меня таких перемен, а уж о Па и говорить нечего, несмотря на карты. Что происходит? Опять обман? Но почему? За что? Кто мне может объяснить, что происходит здесь со мной? Ау, где вы все? Кто-нибудь может мне помочь, здесь и сейчас по-настоящему? Сколько еще продлится это испытание? Разве я на него соглашалась?!

Как мне все это уладить, все сразу, себя продать? Но ведь меня уже давно нет. Я потерялась, заблудилась где-то.

Вернее, нет, я все же иду, иду по лестнице, но Дверь еще далеко, и стало немного темнее.

А если я все же решусь все оставить — эту жизнь гребаную, если струшу, откажусь, кто придет вместо меня?? Если я действительно этого захочу, оно, конечно, сбудется, как и все мои рукотворные чудеса. Может, стоит захотеть чего — то другого?

Сегодня с утра перечитывала дневник, вернее, то, что написала за это время в Бразилии. Все просто пропитано энергией Эроса — вот что значит физическая неудовлетворенность, просто нимфоманка какая — то!

Я бы все равно хотела, чтобы этот дневник прочитали мои родители, в некоторых местах можно даже посмеяться. Я попрошу отослать его и мою записную книжку, в ней тоже много чего полезного, интересного, а также фотографию в рамке.

Устрою себе пирушку, потом оденусь в красивое. Музыки, к сожалению, нет.

Свечку не буду зажигать, а то еще пожар случится. Раньше времени.

7.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

В семь утра небо было ослепительно голубым, а через час его уже затянуло грязными тучами. А я хотела попробовать пораздавать визитки на пляже. Ну, как обычно, закон подлости.

Мне приснился сон, что я уезжаю, а Ру загибается тут с наркотиками. Наш дом у бабушки полон каких-то перегородок и людей, которые в нем живут. Мы спим над гаражом, где получилось хорошенькая комнатка с видом на лес. Тетя И звонит мне и спрашивает, как же я буду жить теперь, неужели не было другого выхода, и тут, кажется, я возвращаюсь в Бразилию, что — то связано с салоном красоты. Вещий ли это сон? Говорят, сны с четверга на пятницу сбываются, правда я что-то не припоминаю прецедентов. Но сон очень четкий.

Так вставать не хочется, было бы куда. Принцесса. Как в добрые старые времена.

Вот оса жужжит внутри за стеклом, никак не может выбраться, глупая, нет чтобы взять немного влево и вылететь через открытое окно.

Вот так и я вижу цель, дойти не могу, а выход-то совсем рядом. Сбилась с пути.

Каждое утро у меня такое тяжелое, безнадежное, а ведь нужен-то всего один единственный взмах руки того, кто видит выход — и оса полетела себе счастливая. Дай мне, Бог, такого человека.

Мой сегодняшний поход с визитками на пляж с “Bom dia, fique a vondade de ligar- bla-bla-bla” вылился в 35 реалов, что я не преминула потратить. Но все равно приятно. Я думаю, завтра еще кто-нибудь позвонит.

Было приятно ответить по телефону Кло, чтобы он перезвонил позже, так как я работаю, но он не перезвонил. Так же, как и Па.

Ну что тебе дался этот Па? Что с ним делать? Успокойся.

Все просто по Ошо — ущемленное эго, чувство одиночества. Нет, мне нравится быть одной, еще бы быть независимой материально.

Когда сегодня днем раздался звонок, я думала, что это еще одна клиентка (я раздавала визитки только женщинам). Но это были мои девчонки из Москвы — Юл и Ри. Какие же они умницы, так беспокоятся обо мне! Сказали, что я должна писать сценарий, потому что "Последний герой" просто отдыхает по сравнению со мной.

Я даже ни одной фотографии этого чуда сделать не могу, потому что фотоаппарат украли. Значит, не судьба, волшебный Остров хочет остаться неузнанным.

Вчера я, перебираю в голове все возможности, решила попросить тех гадалок помочь мне с работой, а сегодня, возвращаясь по дождю (мне так нравится эта погода умиротворяющая), я разговаривала по своему обыкновению сама с собой (с кем же еще умным) и вывела очень умную мысль, что ничего ни у кого я просить не хочу, прошу только у Бога, и он пошлет мне человека, который сам предложит помощь. Как я и оса.

Каждый вечер я наполняюсь оптимизмом и думаю, что все уладится для меня здесь, но почему — то по утрам мне так тяжело на душе.

Если оглянуться назад, Судьба всегда давала мне шанс, только всегда после испытаний, и с каждым годом они становились все длиннее. Проанализировав все возможности, какие у меня были в жизни, какой вывод напрашивается сам собой?

Судьба твоя, Ра, при виде, что ты на нее внимания не обращаешь, все больше доверяя своему муженьку, решила быть с тобой похолоднее, подарками баловать после изрядных слез, самоубийств и всей прочей хиромантии. Ибо чуть то, ты бежишь к Ру — "Я хочу к тебе!"

Ты работать над собой забыла, это ведь не только деньги. Твой страх независимости всю тебя парализовал. У тебя чувство ответственности атрофировалось за саму себя, а за других и подавно. Хотя слово ты держишь, значит, не все потеряно.

Теперь вспомни — лишь неделю назад (кажется, уже так давно это было) ты была у Рилды. Вероятно, встреча в “Пятницу 13 Наоборот” не состоялась, потому что ты совершила обряд. В тот вечер все вышло как по-писанному все признаки указывали на то, что получилось. Ведь после того, как море забрало и приняло твое обещание, ты весь дом перемыла и вычистила, только слепой, глухой и Ру не заметили бы твоего восторга и света.

Кстати, сегодня ты, по-моему, выглядела так же после работы. Так вспомни свое обещание, прочитай еще раз свои стихи последние, которые чем-то так трогают тебя, что ты плачешь прямо посреди улицы, когда читаешь их про себя. Что в них? Правда.

Значит, вечера должны передать свой настрой утрам, чтобы ты просыпалась в хорошем настроении, без страха, СВОБОДНОЙ.

Сейчас все вокруг тебя бурлит, видоизменяется, перетекает из одного в другое — то светлое, то уже темное, то красивое, то уродливое, даже страшное. Ты близишься ко дню рождения, роковой дате для тебя (все твои депрессии и самоубийства). Но потом та весна из твоих стихов! Конечно, ты не можешь просто так сидеть и ждать ее, но ты должна жить эти дни с РАДОСТЬЮ и УВЕРЕННОСТЬЮ того, что счастье для тебя уже в пути. Только держи ушки на макушке!

В Москве ты умирала. Невпадай в этот ритм, хотя сейчас, в разговоре с кем-то, ты чувствуешь, как в тебе развертывается этакая черная дырища боли, и все эта боль будто хочет пролиться на собеседника. Естественно, человек пугается, не гони лошадей, то есть потенциальных больше чем друзей. Не нужно откровений ни с кем.

Жу испугался, Па испугался, Кло испугался тоже. Да и все остальные также сбегут. Так как мужчины существа слабые, их нужно сначала приручить, а потом мешком по голове (или на голову).

По типу этой собачке соседской, которая за тобой сегодня увязалась и ждала тебя целый час, только потом затерялась. Ты от нее ничего не хотела, она тоже, и вам было радостно вместе. Хотя до следующего раза нужно ее вымыть. И ведь собака была моим желанием, она сама пошла за мной.

Я вспомнила, впрочем, никогда и не забывала, Рема — белого пушистого колобка, с которым мы действительно дружили на равных, который казался моим защитником, как настоящий мужчина.

8.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Мое счастье обязательно ко мне вернется, вернусь к себе я сама!

Это главное, но почему опять внутри такая тоска. Что делать? Почему никаких знаков? Хотела поехать в город, но решила остаться, потому что лишние траты, да и незачем особенно. В понедельник заберу туфли и перевод Livret de famille. И будут у меня бразильские набойки. Наверное, такие же фальшивые, как и все остальное.

Я знала, что сегодня позвонит Зар, я его чувствую, интуиция меня не обманывает насчет всех тех, кого я знаю там. Голос у него такой неровный, детский, в чем то неуверенный, и вопросы странные: "Как твоя личная жизнь?", хотя, конечно, это ревность тихая в нем. Но вообще отстраненность. Но каким же еще ему быть, если я оставила его ради лучшей жизни с Ру. Но я-то работаю над собой, главное, не скатываться к прошлому.

Я не думаю, что позвоню Зару сразу, как приеду (если приеду), потому что любовь нужно вырастить самой, то есть заниматься своей собственной жизнью. Не зря я Ошо сюда притащила.

Воистину пути Господни неисповедимы — одна не одна, а после звонка почувствовалась легче, светлее, надежней. Не то, чтобы тебя ждут, просто энергия передается и расходуется на необходимые мне вещи.

Какие же эти бразильцы пассивные. Ну неужели никому не нужен массаж во время отпуска, смешно! Просто в холодильнике шаром покати, а ведь вчера я праздновала. Но свое слово не есть шоколад я держу, как ни странно, это очень легко. Если бы все можно было поправить так просто. С другой стороны, Веры достаточно.

Ну вот, я разозлилась на Па! У него голос поменялся, совсем не очаровательный, какой-то глухой, пустой, только деньги потратила (ты становишься такой же скупой, как бразильцы).

Ах, ему грустно и печально за меня, но я ведь не просила его жалости, я по-настоящему оценила свое временное одиночество, следуя Ошо и до него Омар Хайяму:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Так и хочется выплеснуть ему все в лицо. И еще вчера во время дождя я молилась Богу на португальском, и мне пришла в голову мысль "Eu nao vou pedir nada, a ningem, so a Deus, e Deus vai mandar una pessoa para me ajudar". Это справедливо. Где бы ни была моя судьба, я ее обязательно найду.

В этот раз я счастлива, что все это случилось, иначе я бы никогда не стала самой собой. Никогда бы не написала таких стихов (и сколько еще напишу) и много еще чего.

Все же кажется, мне нужно лететь домой, хотя нет ощущения, что я всех скоро увижу, что уеду отсюда, нет предчувствия. Но ты уже убедилась, что интуиция твоя тебя здесь подводит, второй полюс земли замагничивает, сбивает с толку.

Все обманчиво, как в кривом зеркале, все течет и метаморфорфирует, формы перетекают из одной в другую, но все же в начале моя интуиции была сильной. Я почувствовал опасность от Ро, я увидела это недоразумение Жу, не восприняла Па. Хотя где — то они успели видоизмениться, надеть маски.

Причем эти перемены всегда имели место вдруг и необъяснимо, я не перестаю изумляться чудесам, творящимся на этом Острове, и молю Бога сотворить Чудо для меня!

9.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Ну вот, тот самый неудачный день — девятка роковое для меня число.

Сегодня очень тяжелый вечер, одиноко, хочется кричать и ругаться, хочется у**** бру (даже имя с маленькой буквы написала). Я даже визуализировала, как ударила его сковородкой, той большой, по голове, а потом еще и еще. Ужос… А потом суд и оправдательный приговор — в целях самозащиты и в состоянии аффекта. Тогда нужно будет сжечь этот дневник.

Я помню, тогда тоже был замешан мужчина. И тогда я сделала вывод, что любви не существует и жить незачем. Сейчас тоже замешан мужчина (если можно его так назвать), сделан тот же вывод о любви, но жить есть для чего — для СЕБЯ.

Я уеду, осталось десять дней. Несмотря на то, что мне сказали обе гадалки, я не верю в возможности здесь. Они не совсем хорошо увидели, вернее, не увидели, что нет здесь места для меня.

Если за эту неделю что-нибудь изменится, это будет ЧУДО.

10.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

Вчера день был просто безнадежным, сегодня немногим лучше.

Только с утра позвонила Лия (стоматолог, она мне очень импонирует и так похожа на Елену из сериала) и, как обещала, сообщила мне, что есть возможность работы в салоне красоты Beira Mar Shopping. Завтра я собираюсь туда, поговорить с Ла, которая должна быть в курсе.

А еще позвонила Рилда и назвала телефон своей подруги, у которой школа английского. Если еще и вторая гадалка позвонит, я поверю в чудеса. Но внутри все равно глухо.

Вчера в церковь я пришла действительно жалкой обреченной, Бог видел, что у меня опустились руки, может быть, это и есть его знаки Надежды.

Ру как сквозь землю провалился (если бы на самом деле), а мне нужны деньги, хотя бы на билет до Сан-Паоло, да и жить на что-то надо еще целую неделю. Сволочь! Как я его ненавижу, так хочется его ударить и у****, но это уже все давно поняли.

Написала еще одно стихотворение, очень обнадеживающее.

Я теряюсь в догадках, как мне быть, вернее, как будет. В Москве лютая зима и мой день рождения. Если прилечу, то прямо к "праздничному" столу. Да и правда, чего грустить, жизнь начинается, как во всех моих стихах, после дня рождения.

Только не влюбляйся! Это сейчас будет роковым. Как хорошо никого не ждать.

Вспомнила фильм с Тереховой, где она играла блудную дочь, то и дело возвращающуюся к отцу после очередного приключения с опущенной головой, а он ее гладил по шелковой гриве и говорил ласково: "Все будет хорошо".

Все-таки я наверное сильная, хоть и плачу много. Но крыша не поехала от этой жизни здесь, а ведь уже почти месяц я совершенно одна. Только вот холодильник не остается полным надолго, это мой способ "борьбы" со стрессом. Единственными безопасными продуктами остаются молоко и яйца — я так устала таскать эти пакеты!

14.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia

С Днем святого Valentine! Сегодня приснился Зар, он целует меня, а потом с болью спрашивает: "Ты меня больше не любишь?". Потом какой-то чемодан денег, за которым ходит по пятам какой-то рокер с заклепками, а мы с какой-то бабушкой лезем по стене и цепляемся за балкон на высоком этаже, спасаясь от преследования. В общем, сплошной бред и кошмар и неизвестно откуда, как и вся моя жизнь в этом треклятом Florianopolis.

Вчера делала массаж одной тетке в особняке в Jurere Int., потратила больше часа, измучилась c ее задницей и толстыми ляжками, а она мне для оплаты чек предлагает. Удивительно, не иметь наличных к заказанному времени, невежда!

Люди здесь меня просто достали своим слабоумием и умением воровать — те набойки, оказывается, были посажены на клей! Естественно, на первом же булыжнике одна из них отскочила. Пришлось вернуться и просить, чтобы сделали снова, но конечно же, клей не закрепился, и я еле притопала домой босиком, потому что каблук точно бы весь раздолбался по дороге от остановки. Придется самой прибить набойки.

Решила сходить к гадалке в последний третий раз. Какая-то равнодушная мымра все притворялась, ясновидящий — то за кристал схватится (видите ли, у меня низкий энергопотенциал, давай тебе обрядик залепим эдак на реалов цать), то за колбу с водой, то глаза закроет, а сама ничего толком отгадать не может. Сказала мне еще раз то, что повторяли Рилда и другая гадалка, но очень позитивно хотя бы. Про Зара совершенно совпало с моим сном, и подтвердилось все же мое намерение уехать, а то просто за голову хвататься от тех заявлений, что я останусь здесь. Ради чего и кого?

Спросила и о моем новом знакомом Xandro. Мы познакомились позавчера (!), я топала на массаж по палящему солнцу, а он остановился меня подвезти. После сеанса он позвонил мне, и мы выпили по пиву в баре в Canase. К тому времени я уже начала верить в чудеса (имея в виду предсказания Рилды про залетного принца-Императора, ведь он из столицы). Он так проникся моей историей, (которую я уже рассказываю на автомате всем подряд, дура!), предложил купить мне билет до Сан-Паоло и все остальное, дело почти дошло до руки и сердца. И мне стало казаться (очередная метаморфозы Острова), что я ощущаю себя, как при встрече с Ру 12 лет назад — встрече с судьбой. Потом он довез меня до дома, я долго не могла заснуть. Молила Бога не позволить обмануть меня жестоко в этот раз. Проспала от силы часа три, все снилось кошмары как обычно.

На следующее утро ровно в девять он уже галантно звонил мне из машины под моими окнами. Мы поехали на пляж, была ужасная погода, но потом солнце быстро вошло в свои права. Разговаривали обо всем, я как-то принужденно смеялась, чувствуя, что мне стягивает лицо и теряюсь в догадках, что из косметики осталось у меня на лице, и как я выгляжу. Потом, когда уже собрались, я посмотрела в зеркало на дверце машины и успокоилась, что хотя бы размазываться было уже нечему, все смыло волнами. В общем, это была проверка на прочность.

Мы обедали в искусственном ресторане — парень явно бразилец, тяга ко всему искусственному. Я ела мороженое, он что — то диетическое. Как типичный мужчина с ощущением сытости он взглянул на мир другими глазами — влюбленными. Мы зашли в супермаркет (еще предыдущим вечером он порывался купить мне продуктов — бедной брошенной русской девочке в дикой Бразилии, но я напрочь отказалась, чтобы он платил за меня, да он особенно и не настаивал, ну и ладно). Потом ехали в Jurere, он игриво посматривал на меня, не понимая моей грусти, уверил меня, что мне нужно отдохнуть хорошенько. Перед тем как попрощаться я продиктовала ему свою загадку, напрочь перепутав все условия, наверное, от перегрева, он поцеловал меня трижды в щеку — "на замужество", пообещал позвонить и отбыл.

Я хотела отдохнуть, но тут позвонила та тетка, я быстренько приняла душ и отправилась в путь, ожидая звонка от него в этот вечер с приглашением куда — нибудь пойти. Возвращалась уже в темноте, на звонка так и не последовало. Набрала сама и сразу отключилась, чтобы сказать потом, что нажала по ошибке, но ответа не было и сегодня утром, когда он должен был уже хорошо выспаться и хотя бы навести справки обо мне.

Гадалка разъяснила, что он, видите ли, влюблен, но в его душе полное смятение. Еще бы, такая проблемная блондинка свалилась ему на голову, нарушив ровное течение его благополучной жизни. А жизнь у него действительно сахарная, только работает, как вол. Хакеров ловит на грани нервного срыва от напряжения по поводу спасения хранилищ национального банка от электронных взломщиков. Особых интересов, кроме пробежки в парке и сексуальных упражнений, не замечено. Богатенький Буратино. Никогда не влюблялся, но успел побывать католиком, спиритом и мормоном. Странный малый, который стягивает с себя рубашку и начинает отбивать самбу при встрече с грабителем. Который обзывает "дорогим", "золотым" и "сладким" каждого встречного, спрашивая у него дорогу. Который ни росинки, ни былинки в рот не кладет в течении 21 дня, испытывая свои чувства. В общем, ходячий феномен одинокого мужчины 36 лет, уже лысеющего на макушке, что редкость в Бразилии, в венах которого течет помесь индейской, африканской, португальской и всех остальных кровей, как он сказал, двадцати пяти цветов. Я не влюблена и даже не особенно привлечена, просто вбила в башку предсказание о принце, у меня крыша и поехала — вот мой спаситель и избавитель, отец моих бразильских детей. Ну зачем мне все это нужно?!

Единственное, что я должна сделать, это не наделать глупостей, как тогда в Туми. А это именно та самая кармическая ситуация, которую я должна преодолеть как порог и войти в новый благоприятный цикл. Выбраться отсюда желательно без дополнительных потерь, а сумку в Beira Mar так хочется купить! И заняться своей собственной судьбой.

Телефон сегодня просто умер, хотя вчера все обзвонились — и Алекс уже второй день свидания назначает, потом этот весельчак Кло приставал с предложением послушать его пение, а потом попросил массаж сегодня на три, но не приехал. Я особенно не ожидала, но несколько реалов не помешало бы.

15.2.2003 Суббота, Бразилия, Ilha de la Magia

Оказывается, Ру никуда не уезжал, так как два дня назад он заходил в бар. Меня это просто выводит из себя, у меня нет слов. Слава Богу, я давно начала копить деньги, мне хватит и на сумку, и на обратную дорогу, и еще останется (тьфу-тьфу-тьфу). Но ведь это преступление с его стороны! Да воздастся всем по справедливости!

Внутри комок беспокойства, я настраиваю себя на хорошее, но все переворачивается с ног на голову, и я ожидаю еще каких-нибудь сюрпризов. Скорей бы четверг! Я так соскучилась по Зару. Как я могла думать о ком-то другом!? Из этого мальчика обязательно получится хороший и сильный мужчина, и гадалка сказала, что у него огромная душа. Мне надо его беречь и не потому, что сейчас происходит все эти жуткие вещи и я одна, а просто потому, что он стоит того, чтобы его беречь. Только мне нужно двигаться вперед.

Ра, настраивай себя ТОЛЬКО НА ХОРОШЕЕ, и оно обязательно притянется к тебе, это закон Вселенной! Работай над собой, будь УВЕРЕННОЙ! Не унижайся перед Ру, он не заслуживает твоих слов, боли и переживаний. А деньги обязательно появятся, да они никогда и не кончались по — настоящему.

Стоит задаться вопросом, сильно ли испугался Xandro. Я думаю, его реакция нормальна для одинокого мужчины, но пока оставим эту тему.

Молю Бога, чтобы все закончилось справедливо. Моменты слабости ужасны, но нужно выжить, я уговариваю себя быть сильной и молюсь. Облегчение наступает, и снова приходит НАДЕЖДА, но эти четыре оставшихся дня нужно чем-то заполнить.

16.2.2003 Воскресение, Бразилия, Ilha de la Magia

Приснился чудный мальчик, блондин из Take That, жутко сладкий и страшно неграмотный, уж не знаю почему. Все к лучшему.

Решила перебрать фотографии, избавиться от памяти о Ру. К сожалению, есть очень красивые снимки, которыми я не могу пожертвовать. Но скрепя сердце удалось выбросить многие. За этим занятием я не замечала ни времени, ни что творится вокруг меня. Собственно, ничего не творится, но я хотя бы не думала об этом моем воображаемом рыцаре.

Я тоже хотела бы отпраздновать, что обнаружила одного настоящего мужчину в этой стране, но он меня не удивил своим благородством, а как всегда, ретировался. От генов никуда не скрыться, ну что же, скатертью тебе дорога, дружок, живи своей сладкой, спокойной жизнью.

То, что я задумала сделать сегодня утром, выполнить удалось лишь наполовину, то есть встала я рано и по прохладе потопала в Jurere Int., прекрасный променад получился. Подходя к дому Анда, машины я не увидела, ставни все были закрыты. "Отец разведенных мужей" боится спать с открытыми дверями и окнами, кошмар, даже я дверь не запираю, чайника вполне хватает! Лишь в одно окно мне удалось разглядеть сонного Анда. Я настойчиво постучала, он обернулся и, по-моему, немного удивился. Я ждала, пока он умоется. Он вышел, мы поздоровались. Я старалась быть корректной, впрочем, это не стоило мне больших усилий. Было видно, что я подтрунивала над ним. Потом я похвалила себя за выдержку и открытую позу — руки, соединенные за спиной (это как посмотреть).

Оказывается, Ру отбыл в неизвестном направлении со всеми вещами в четверг, именно в тот вечер я заходила к Анду после массажа, но не застала.

Нужно было бы сделать это раньше, а я еще лелеяла планы мести — разрисовать машину Ру краской из баллончика всякими ругательствами, чтобы на улицу носа не казал. Но месть опустошительное чувство, и Бог решил не доводить до этого. В общем, пожелав Анду приятного дня и продолжения карьеры адвоката дьявола, я пошла на пляж, чтобы только искупаться.

Сегодня на небе дымка, мне нравится такая погода, она располагает к тому, чтобы оставаться дома без угрызений совести. Но нужно хорошо считать деньги, не забыть зайти завтра в тот музыкальный магазин, где, возможно, Ру оставил диски для копирования.

Хотя по большому счету, дисков мне как-то тоже не жалко, но все равно обидно, ведь выбирала-то их всегда только я. Ру знать не знал, что в этой коллекции. Но как ни странно, у меня нет ненависти, вообще ничего нет. Сумасшедшего больного человека нельзя ненавидеть, он творит, сам того не ведая. Просто его больше нет для меня. Но то, как он поступает сейчас, сумасшедший не может сделать, потому что такие особи должны быть изолированы от общества.

Допустим, я бы не скопила денег заранее, у меня не было бы компьютера и принтера про запас — как бы я отсюда выбиралась? Чушь, бред, невообразимо. Главное, без дополнительных потерь, а там пусть его совесть замучает, и силы адские утянут его к себе, но это не мое решение, а Бога.

Невероятно, как долго тянутся дни в одиночестве, последние дни, как будто время специально растягивается для моих размышлений.

А помнится, первый месяц мчался, как скаковая лошадь, однако я прожила в нем целую жизнь. Она кажется такой счастливой и далекой. Но это лишь первая и самая необыкновенная иллюзия этого странного Острова, и так хорошо, что у меня не останется ни одной фотографии. Возможно, это значит, что мне действительно нужно писать свой роман Beija Flor.

Значит, у меня все впереди, хочется верить, что лучшее. Удивительно, я вспомнила, как сказал Зар перед отъездом: "А будет хуже, чем здесь, возвращайся". Его слова оказались пророческими, хотя тогда я только посмеялась.

Когда я сегодня закончила перебирать альбомы (это принесло мне ощущение истинной радости), последние фотографию оказались его. Будет ли он достоин продолжить дальше? Или я, мы? Так не хочется впадать в тот же круг. Я думаю, я стала действительно сильной. Не зря все это произошло, я благодарна Судьбе за урок. И я понимаю теперь, как Маркес написал свои "100 лет одиночества" и "Полковнику никто не пишет". Только бы моя семья, особенно мама, не забила меня в угол. Но я теперь умею бороться, пусть сбудутся все мои стихи!

Ах да, я забыла написать, что вчера на пляже я долго наблюдала за одной аргентинкой с тремя очаровательными дочурками.

Сперва поразили ее ноги, необыкновенно стройные и сильные, натренированные бицепсы, отсутствие живота. Надо отдать должное такой фигуре — мама с тремя детьми. Красивые ногти на руках, несколько узловатые пальцы, похожие на Ринкины. Ее лицо, выдававшее возраст (уже после сорока), обрамленное романтически разбросанными по плечам волосами, и вообще весь ее облик напомнил актрису — секс символ Голливуда (ну вот забыла имя, ах, да, да — Сара Джессика Паркер).

Я подумала, что у всех нас есть двойники, может, даже несколько, и все мы начинаем жить с одной похожей программой, но затем условия жизни и другие детали вызывают отклонения, и получаются разные судьбы. А ведь внешне мы так похожи, да, уверена, и внутренне тоже. Так можно встретить Сару актрису, Сару инженера, Сару уборщицу, а потом в один прекрасный (или ужасный) день они пересекаются. Но об этом уже был фильм в Hollywood.

А чем моя жизнь не кино?! Главное, вовремя ухватить те самые интересные детали, которые составляют разницу, а так, говорят, в литературе всего тридцать два сюжета (а по Ицзин в жизни шестьдесят четыре ситуации). Нужно не забыть и не лениться искать то оригинальное, что может раскрасить такую ординарную ситуацию “Меня — бросил — муж”. Ну да, бросил. Только в Бразилии. Без денег. С туристической визой. Без друзей. Без карьеры. Еще обокрали.

С другой стороны, не каждый в такой ситуации собирается приобрести сумку за сто баксов, не каждый валяется на пляже и купается в океане. Не каждый разговаривает по мобильному телефону о том, о сем. Не говоря уже о сладком.

Кстати, еда здесь мне явно не на пользу, какой-то приобретенный дискомфорт, сбой лимфосистемы очень ощущается. Вроде бы и хожу каждый день немало и дома двигаюсь, и печеньем не балуюсь, как в Москве.

Хотела написать “как дома”, но потом подумала — когда же он будет? А в этом году, дорогая моя!

Вот вернусь в московский замерзший февраль, сразу все станет на свои места.

Все же очень символично, что я возвращаюсь в свой день рождения. Прикольно было бы пригласить всех, кого я знаю. Слава Богу, что никто не дает мне моих лет. Если бы продолжила жить с Ру, наверное, быстро бы состарилась. Это действительно так, я ощущала себя намного взрослее, когда мы вместе с ним ездили по делам.

Интересно, хотя нет, мне совсем не интересно его будущее. Только найдет ли он свою любовь?

По-моему, я давно уже так сильно и искренне не хотела домой. В первый год моей заграничной жизни, я помню, много скучала и плакала по семье.

Интересно, как там Анита — символ моего замужества? Бедная собака! В следующий раз заведу только пуделя. Это как я завела не ту собаку и не ту жизнь прожила. Хотя это утверждение, по большому счету, притянуто за уши (буквально Анитины) для моего оправдания.

Я бы хотела услышать Зара сейчас, только у бедного мальчика, наверно, денег нет, бережет на мой день рождения. Но это уже будет не международный тариф.

Нет, мне просто хохотать хочется от этих “Quem esta falando?” Нету у этих бразильцев ни стыда, ни совести! А мужики просто с ума сводят своими звонками о массаже, неужели в газете до сих пор объявлений висит? Кучу бы денег заработала, но это не те деньги, чтобы размениваться. И так уже кучу д***** здесь перелопатила. А Xandro все же жалко,

Уж скорее бы дождь, пролился, так душно. Как позавчера в двенадцать ночи позвонил Кинг Конг какой — то, голос, как из розетки, перекрывался электрическими разрядами, и вопрос про массаж. Конечно, Бразилия необычная страна, но здесь нормальные люди среди ночи массаж не делают. А меня еще долго передергивало от этого эха из трубы. Бррр. А потом плохие сны снятся.

Интересно, как состоится наша встреча с Заром, и вообще наши отношения? Я бы хотела жить с ним, то он должен предложить сам. Хороший вопрос задала мне во сне Тетя И, а в другом Зар такой грустный был, я чуть не расплакалась наяву. В общем, это нужно продумать, но главное это я любимая. Главное моя работа. На нее нужно еще устроиться.

Эти три месяца, как провал, действительно я грохнулась на самое дно, но по-моему, еще дышу, шевелюсь и даже способна подниматься вверх, что я и делаю медленно, но верно. К той заветной Двери. Конечно, лучше было бы без свидетелей, мнение которых ценно для меня, завершить это ковыляние, но выбора особенно и не видится.

Интересно, буду ли я теперь смотреть бразильские сериалы?

Потом вдруг меня обуяло жуткое желание остаться — если завтра я найду работу… Опять начинаются игры моего сознания-маятника!

Просто как представлю, что будет снег и собачий холод, неудобные электрички и все остальное, особенно толкучка. Ну да ладно, красавица Весна мне обещает…

17.2.2003 Понедельник, Бразилия, Ilha de la Magia

Нет, я просто хохочу — Ру опять! Потерялся! Впоминая мою недавнюю эпопею по его розыску по всей Европе. я воображаю себя скачущий за ним по бескрайней Бразилии. Просто неуловимый мститель какой-то. Причем, потерялся напрочь — Ро ищет, адвокаты с ног сбились, и даже Анд не имеет представление о его местонахождении. Возможно, его друзья наркоманы в курсе. Но как сообщила мне Ро, его виза должна была истечь вчера. Мог ли он покинуть Бразилию вот так? Ну сумасшедший, что возьмешь, мог и свалить. Ха-ха.

Сообщений я ему наотправляла целую кучу сегодня, про диски. Все же жалко, это моя коллекция. Внезапно захотелось снять обручальное кольцо, пусть оно в шкатулке теперь лежит, а я позагораю, чтобы след немного сгладился. Все же невероятно, что тогда не унесли компьютер, он ведь мне ох как пригодился. Хотя в чрезвыйчаной ситуации могла бы уложиться в ту тысячу, что я скопила.

Так приятно, просматривая е-mail, находить “полный ящик” писем. На Святого Валентина прислали поцелуйчики Све и За, а я-то ждала сообщения от Зара. Наверное, действительно ему очень грустно, обиделся на меня, но надеюсь в конце недели все придет в норму. Удивилась поздравлениям с днем рождения от Тети И и всей их семьи так заранее, наверное, хотят подбодрить меня, мол, мы с тобой.

Когда писала ответ родителям, чуть не расплакалась перед экраном. Ох и трудно нам будет вместе, но ничего, как — нибудь уживемся (от одного сумасшедшего к другой). Вопрос практики, которая меня уже есть,

Опять вечер и опять чувство грусти от того, что нужно уезжать. Будь в тебе больше уверенности и меньше страха, ты осталась бы, несмотря ни на что, зацепилась за любое место.

Но зачем мне это надо? Море? Но оно есть и в России и в ближайшей округе от нее, не менее красивое, были бы деньги туда ездить.

Да красиво, да, удобно, но ведь я могу потом переехать из Москвы куда-нибудь потеплее, городов на юге хватает. Люди здесь не очень душевные, это плохо.

Сегодня по дороге на пляж наконец зазвонил телефон, и высветилось «0 0 0 0 0» — звонил Зар, какой — то потерянный, в депрессии, голос безразличный. Хотя я знаю, что внутри у него бурлят чувства. Нужно научить его выражать соответствие внешнего и внутреннего, это будет красиво.

А я, которая так скучала по нему вчера, почувствовала, что нужно думать только о себе, о своей жизни, не нашей, пусть очень хочется мыслить “мы”. На пляже увидела Алекса, кувыркающегося на батуте, а потом сделавшего сальто в воду, и просто залюбовалась. Но он был с двумя девушками, я порадовалась за него, улыбнулась, он тоже, но больше никаких знаков между нами. Почему-то мне подумалось, что он не перестает думать обо мне, мы еще увидимся. Очередной трюк интуиции, которая меня обманывает. Неважно все это, просто напоминает мне чем-то Зара.

На обратном пути я, как всегда, загрузилось и шла, наслаждаясь вечерним теплом, когда какая-то молодая женщина притормозила и предложила подвезти. Я никогда не видела ее, просто не замечала, оказалось, что она живет неподалеку. Было приятно это внимание.

Ну а потом, около 9-ти засветился домашний номер Ру, и через несколько минут он возник на пороге. Привез мне сто (!!) реалов, диски и кучу всяких дурных новостей, как всегда, наврал-переврал свои собственные обещания (ничего другого от него я не ожидала). Мы сцепились, я кричала соседям, чтобы они вызвали полицию, но в душе было спокойствие. Я унижала его словами, хотя мне этого не очень хотелось. Ведь его уже не существует для меня, и мне даже жаль, что пришлось доставать его из-за дисков.

Мы вместе поехали к Анду, к кому же еще, как не к этому несусветному вруну, и всю дорогу Ру плел мне о том, как он рад и счастлив отделаться от меня, сколько лет я тратила его деньги, нужно прекратить, найти себе другую кормушку. Я не преминула вставить, что уже нашла. В общем, война Белой и Красной Розы, только вот розами от него не пахло, напротив, как от козла, несло на весь салон машины (хорошо еще не серой).

Я не защищалась, потому что странным образом меня не трогали его нападки, но тем не менее он заставил меня высказать ему свое истинное мнение о нем. Это раскрыло меня, поэтому дома я, конечно, поплакала, что принесло мне скорое облегчение.

Сделала вывод, что он делает постоянную визу, уезжать не собирается (что может поменяться еще тысячу двести раз), что адвокат, у которого я была, звонил ему, просил заплатить (не понятно за что), что, оказывается, есть новая версия о том, кто обокрал квартиру — это Ро, и кольцо у нее. Но до всего этого мне абсолютно нет дела. Я вытребовала у него еще сто реалов, он предложил мне билет до Сан-Паоло, я и виду не подала, что уезжаю, тем более, что намереваюсь забрать его чемодан, так как у него в порядке колеса, и он легче.

Я не хочу больше его видеть до моего отъезда. Смешно, он пожелал мне на прощание “счастливого остатка жизни”, я ответила “жизнь только начинается”.

Я смотрю на свою правую руку и спрашиваю себя, как она себя чувствует. Отвечаю: «голой”. Но это хорошо, это естественное состояние, это свобода, которую нужно иметь силы принять и использовать на свое благо. Я не хочу разбираться во всей этой лжи, а врали мне здесь практически все и продолжают врать.

Ру принадлежит к этому лагерю, но ведет в нем войну против Ро, войну бессмысленную, чтобы доказать, что она украла и сколько она украла. Он продолжает эту войну, потому что в ней его самость и смысл жизни. Как только она закончится, смысл исчезнет, как будто его и не было (так и есть). И водоворот, из которого я выбралась, его затягивает, а он не видит.

Только я наверху, я — Наблюдатель.

Я иду своей дорогой, и пусть до меня доносятся звуки его проклятий и ругательств, меня это оставляет равнодушной. Я прохладна и скоро буду готова открыть Дверь. И к этому времени я должна закончить этот дневник.

Я задаю себе вопрос, с кем бы я хотела переписываться, перезваниваться, остаться в контакте здесь. Ответ — пожалуй, ни с кем. В Первый Раз В Моей Жизни.

Есть, конечно Лия, Рилда, но я не знаю их достаточно, чтобы потом находить общий язык с ними. А ведь за такими людьми я приехала сюда. Слава Богу, дымовая завеса лжи рассеялась, люди, создававшие ее, ушли. Вакуум еще не заполнился по — настоящему мне близкими духом. Нужно время, а его у меня здесь нет. Конечно, можно сказать, что я не до конца использовала этот месяц для поиска работы. Нужно было рассылать резюме прямо в разные гостиницы, агентства по туризму. Но здесь, как на любом курорте, все движется медленно, я права, что не теряю билет домой.

Итак это были мои самые длинные пляжные каникулы.

Ни в чем жалеть не стоит совершенно, все верно и справедливо.

Моя чаша жизни запомнится вновь добром, конечно, в ней будет немного черного, но совсем чуть-чуть, и оно никогда не станет доминировать в моей жизни.

Остальные заплатят по счетам, я уверена, так же как и На с сестрой. Но это дело Бога, не мое. Я хочу только творить. Теперь мне о не о ком тосковать.

Мой идеал сильного мужчины в Ру полностью разрушен. Уважение утеряно навсегда, а уж о влюбленности и говорить давно нечего. Его сила не внутри, она лишь в обстоятельствах, сначала это была его должность, теперь деньги. Только он не знает, как ими распорядиться, но опять же меня это не касается. Мне лучше будет дальше от него. Эти последние два (!!) дня я постараюсь оставаться спокойной.

Мой новый бзик на сумках! Я же выбираю, как всегда, самые оригинальные!

Нужно будет не забыть задать вопрос Ро в среду, нет ли у нее вещи, которая ей не принадлежит и которую она хотела бы мне вернуть, но скорее всего, это просто сплетни, и в любом случае она не сознается.

18.2.2003 Вторник, Бразилия, Ilha de la Magia

Как и планировала, сумку эту красивую я купила (для коллекции) и еще несколько дисков бразильской музыки впридачу. На память. Хотя ностальгии, я думаю не будет, но кто знает.

Я возвращалась из города и грустила. Мне всегда грустно уезжать, но здесь особый случай. Как все могло (и ведь буквально все) разрешиться так быстро, буквально за один месяц? Что за сила вращала колесо Судьбы с такой ошеломляющей скоростью? Причем втянуто оказалось столько людей, и у каждого что-то да поменялось. Ро погрязла в судебных делах и вместо своей яркой звездной работы всемогущего менеджера печет пирожки для доставки. Жу раздался еще больше в талии и, наверное, все еще страдает от ощущения необходимости быть нужным всему человечеству. Что с нашим лихим аргентинцем Пе, его дойной коровой женой, одному Богу известно, но, по-моему, прикарманенная выручка бара пошла ему на пользу и существенно подняла уровень его жизни в этом курортном месте. Бедный Сон, который рискнул сунуть пальчик в это опасное предприятие без подписанного контракта, наверное, сбивается с ног, чтобы прокормить свою дочурку. Берто бестолковый, занудный голубой, но трудяга, ошиваются без работы в кафе на центральной улице. Па, красавчик, жонглер и жиголо, выходит каждую ночь выходят нести службу в каком нибудь очередном злачным заведении, философствуя о своем будущем под Cidade Negra.

Ну кто еще? Ай, “костяная” девочка, борется с депрессией и безработицей, славная лисичка Ис вместе с мамой и адвокатами пытается вырвать крохи у Ру для своего существования. Мони днюет и ночует в баре, купаясь в вечно протухающей от жары воде душа, а Ма стал преданным автолюбителям, поскольку не оставляет своего укрощенного зверя, любимого коня Jabiraka даже на ночь. Да и куда ему идти?

В общем, все прекрасно и замечательно. Я жду не дождусь завтра, когда я начну собирать чемоданы.

Кто выиграл и кто потерял в этой истории? Пожалуй, каждый. Я познала разницу между преданностью и предательством, потеряла мужа, чувство защищенности и бриллиантовое кольцо, но обрела свободу и осознание своей ответственности за себя.

Пожалуй, Ро, если судьба наконец-то действительно ей улыбнулась и останется с ней до конца, больше всех выиграла в материальном плане, в моральном не уверена. И еще мне кажется, она хорошенько приложила руку к тому, чтобы разлучить нас с Ру, во всяком случае, подтолкнула. К лучшему? Для меня да.

О Ру я не могу сказать ничего определенного, ибо он пребывает в процессе какой-то жуткой мутации, и что из него получится, вопрос мистический. Уж лучше бы он никогда не приезжал в Бразилию.

Хочется пожелать всем того счастья, которого они заслуживают. Мое обещало остаться со мной, навсегда с этой весны.

Сегодня необычайно умиротворяющий день, как будто мир Острова отпускает меня с легкой грустью и почтительным молчанием. Закат такой спокойный, ни дуновения ветерка.

Все притаилась, я бы назвала сегодня очищающим днем.

После короткой поездки в город я почувствовала себя такой уставшей, как после долгого путешествия, даже не пошла на пляж, как обычно. Заварила чай с лимоном и потихоньку попиваю его, не ощущая никакого желания еще что — то есть, это замечательно. Ведь одной из разрушительных сил является моя болезнь, и мне хотелось бы избавиться от нее. Возможно, в моей новой жизни для нее просто не останется места, просто отпадет необходимость.

Ничего не происходит, я читаю свою скучную, но мудрую книгу и думаю, что закончу ее к своему прибытию в Москву, так как возьму ее с собой в самолет. Она говорит мне о многих вещах, которые переживаю я сама, и смысл ее в начале новой жизни, которую необходимо хорошо подготовить.

Сегодня мне не хочется шутить, а наоборот, хочется быть монотонной, тянуть один звук и плыть с ним. Я касаюсь своей кожи, это ощущение гладкости и упругости нравится мне. Еще мне нравятся мои косички, который я когда — то давно всегда заплетала на море. А именно вспомнился тот чудесный веселый отпуск, последний в моей незамужней жизни, когда случился тот незабываемый ураган, когда я встречалась с Таем и переживала необыкновенные романтические моменты. Как бегала звонить Ру, как вернулась в августе в дождливую Москву, сразу же позвонила, назначила встречу Ру, а потом сушила вымытые волосы в духовке, потому что не было света. В тот день 11-го августа, сидя на неудобном канапе в стиле ампир Ру сделал мне предложение, и я приняла его. Это было в другой жизни. И если она была хорошей, интересной, познавательной и богатой, но моя новая жизнь будет еще лучше, интереснее и богаче.

Кто знает, зачем мы приходим в этот мир — зарабатывать деньги и вкусно есть или просто, чтобы научиться быть счастливыми. Я учусь. С самой собой. Я свой собственный учитель. Дай, Боже, чтобы эти уроки, все эти уроки воплотились в жизнь, пошли мне на пользу в материальном мире.

Я не желаю ни с кем воевать, ссориться, бороться — для каждого из нас, у кого есть Душа, есть место на этой Земле. Я желаю найти мое место, заполнить мою нишу, подойти как ключ к замку, тогда все встанет на свои места.

Приготовить всем родным по кайпиринье, когда приеду, ведь я хорошо научилась это делать, И потом другие вкусные коктейли.

Хочется спать спокойно, как я давно не спала. Я помню только две мирные ночи рядом с Жу, когда он охранял меня от вмешательства местных духов.

Я никогда не забуду этот волшебный Остров, с его невиданными потоками энергии, которые могут так жестоко бросать, кидать тебя во все стороны. Но сейчас они просто несут меня.

Я начинаю видеть хорошее, ясные сны. Сегодня будет очень звездная, яркая ночь. Подумать только, скоро я не смогу наблюдать эти созвездия.

Завтра я брошу монетку в море, чтобы вернуться, может быть, когда — нибудь. Хотя зачем. Море, даже еще красивей, можно найти в другом месте, Не знаю, но скажу: “До свидания”.

19.2.2003 Среда, Бразилия, Ilha de la Magia

А монетку то я кинуть забыла! Значит, не судьба.

Оказывается, я уже несколько дней живу по старому времени, не зря я спрашивала себя, когда видела часы в городе, показывающие на час меньше. Хорошо хоть до отъезда узнала, а то бы встала бы утром и нервничала целый час, ожидая такси. Просто очень странная смена в середине февраля, но это же Бразилия.

Ну вот я уже все упаковала. Сколько же лишних вещей я сюда привезла. Наверное, придется плакать и умолять в аэропорту не слишком много требовать платить за багаж. Постараюсь им объяснить ситуацию.

Утром поздравила Мони с днем рождения. Эта красавица умеет тронут что — то у меня в Душе, что мне хочется быть очень откровенный, а после этих откровений плакать.

Ну еще бы. Такое быстрое возвращение совсем не входило в мои планы, но в самом начале Ру проронил такую фразу: “Не трать свои доллары, оставь на случай, если придется возвращаться в Москву”. Я тогда вспыхнула: “Зачем в Москву?”, и подумала про ситуацию с баром. Оказалось другое. Тем лучше для меня. Просто каждый переезд с таким тяжелым багажом стресс для меня. Слава Богу, что после Сан — Паоло не придется беспокоиться о нем.

Скорей бы завтра — я устала ждать. Мне больше нечего делать здесь, даже писать.

С утра я чувствую какую-то тяжесть в теле, лицо все отекло, как будто начинается переакклиматизация.

Настраиваю себя, чтобы завтра все прошло благополучно, без неприятных сюрпризов, хочется выбраться отсюда целой и невредимой.

Я молюсь за всех, кто желал мне добра и старался идти навстречу. За тех, кто смотрел равнодушно и умывал руки от всех моих проблем, когда мне нужна была помощь, и они могли помочь, пусть все они будут счастливы. И пусть отпустят меня с миром, нам нечего больше делить.

Я верю в свои фейерверки и восторг в ночь на Новый год! Я придаю им смысл. Я буду счастливой несмотря ни на что.

Я старалась стать своей в этой стране, этим людям. Я хотела доверять и жить с ними.

Мой Новый год придет в день, когда я вернусь домой. Вернее, я наконец постараюсь построить там свой дом. Я не знаю, сколько раз мне еще придется собирать чемодан, но надеюсь, что это будет только в отпуск и не так тяжело.

Моя рука уже не ощущает себя голой. Наоборот, так естественно.

Дом уже опустел, удивительно, ведь именно таким я его застала три месяца назад.

Я смогла создать в нем, каким бы он ни был уродливым, свою атмосферу и теперь забираю ее с собой. Take the weather with you.

Прикольно, я ходила отдавать коробочки, старую сумку и подсвечник-весы соседке и нашла у двери картофелину. Ничего кроме кукурузного крахмала и капли оливкового масла в доме не оказалось, но получилась вкусные соленые коржики, чистые гидрокарбонаты. Я так давно не ела картошку. Я надеюсь, родители не очень бедствуют, и будет что — нибудь вкусненькое в пятницу.

20.2.2003 Черверг, Бразилия, Ilha de la Magia

Ну вот, я уже в Сан-Паоло. No regrets? — No!!! Как будто все так и должно быть.

Cлава Богу, утром обошлось без приключений. Минибус из отеля пришел вовремя, я немного расслабилась по поводу бразильской обязательности. В аэропорту Флорианополиса несла что-то такое радостно — жалостливое со вздохами и кокетливыми взглядами, так что служащий авиакомпании записал мне только 30 лишних килограммов, и вдобавок я избавилась от сумки на колесах, которая не влезала никуда в салоне. Причем багаж у меня чудовищный — 84 кг плюс сумка, ну и ладно, пусть везут.

Теперь придется куковать в аэропорту, по крайней мере до трех, ну ничего, попишем, почитаем, хотя книгу я и оставила (подсмотрела конец). Но газетку купила.

Ночью все никак не могла уснуть, а потом сон какой — то извращенский приснился. Что у меня крыша совсем съехала? Рассказала воде, но потом нужно будет посмотреть, что это значит. Хотела по телефону поболтать, кредит использовать, но роуминг здесь просто аховый, абсолютно не соединяется.

У стенда TIM наткнулась на русских эстонцев с толстой пачкой денег. Конечно, только прилетели и сразу за мобильник хвататься. Но если человеку нужно быть на привязи, почему нет. Это один из страхов цивилизации — я потеряюсь, если не буду знать, что со мной можно всегда связаться.

Я все брожу, то почитаю, сидеть холодно из-за кондиционера, то кофе попью, то диски послушаю, опять разорилась на 20 долларов. И вот уже время к трем приближается, когда откроется регистрация, нужно будет упрашивать насчет багажа. Надеюсь, платить не придется.

Какое — то странное чувство появилось, будто я возвращаюсь в Европу в прошлую жизнь с Ру, будто он совсем не здесь и совсем не такой отвратительный лгун и обманщик, который оставил меня ни с чем, бросил в чужой стране, а тот прежний деловой, надежный, заботливый, удобный, и он ждет меня на другом конце моего путешествия.

Но это какая-то чудовищная иллюзия. Закончился Intercontinental, закончился именно такой Ру. Все самое плохое в нем вдруг полностью захватило его душу, с тех пор как он потерял смысл. Вообще у меня появилась уверенность, что все эти годы больше половины нашей совместной жизни мы старательно взращивали наши недостатки и лелеяли наши пороки, и они научились управлять нами. Поэтому в такой ситуации. когда мы были предоставлены самим себе без сильной «руки» компании, ее “мягкой соломки”, все проявилась самым ужасным образом.

Казалось, в какой — то миг должно прийти осознание этого недоразумения и разрушения. И нужно было бы сказать “стоп”, что же мы делаем такое, куда это мы направляемся, в какую пропасть несемся, идя на добровольное самоубийство. Но нет, не хватило сил, разлетелись в разные стороны, каждый спасаясь, как может. Я осознала свои ошибки, Ру слеп глух ко мне и к самому себе. Ру, которого я любила, как могла (пусть не физической любовью), больше не существует. Он умер.Мутировал. Перевоплотился.

Причем еще в Таше. Уже тогда он не мог справиться со своими пороками или не хотел, что вернее. Я честно пыталась помочь. Это было началом конца. Когда он уезжал с отравленный алкоголем печенью, я помахала ему рукой из окна. Эта грусть, которую я чувствовала тогда, незабываема. Это было прощанием с человеком, которого я знала и любила. С тех пор он начал становиться абсолютно чужим. Несколько дней назад я могла разглядеть в нем некоторые знакомые черты, и мне очень хотелось в какие-то мгновения зацепиться, схватиться за них и тянуть, пока его новая уродливая кожа не лопнула бы, и он бы не стал прежним родным Ру. Но не сделала этого, потому что не удержала бы, не спасла бы, или всю жизнь положила к его ногам на его восстановление.

Идти вместе и легко и неимоверно сложно. Для компромисса нужно два шага с обеих сторон. Порой возможно даже прыгнуть навстречу друг другу, но для этого нужны силы. В первую очередь, чтобы принять то, что мы не в силах изменить.

Я молю Бога только об этом — о принятии. Принятии зимы, какой бы холодной и противной она не казалась после этого чудного климата. Принятии дискомфорта, агрессивности, хамства и грязи. Это не значит ассимиляция. Это создание защитной оболочки, внутри которой все в порядке, уютно, тепло и удобно и можно действительно жить. На ее создание нужны силы, свои собственные. Никакой, даже самый близкий, человек, каким я считала Ру эти годы, не в состоянии ее создать. Увеличить, укрепить, усовершенствовать, да, но не построить полностью.

Нужно быть гибким и жидким, гутаперчивым не только в Бразилии, как повторяли мне все. Я должна плыть и где-то поддаваться и отступать (что не значит поражение), где то настаивать и бороться (что не значит завоевание). Просто все это — жизнь.

И как хороший лоцман находит удовольствие в прохождении рифов, как ас-водитель заходится в восторге от быстрой езды по сложной трассе, как замирает от наслаждения сердце летчика-испытателя, выводящего самолет из пике, так и я должна радоваться этим маневрам по жизненному пути. Нужно стать асом собственной жизни!

Ты забыла удовольствие от своих собственных достижений, а жизнь тогда не была легче, скорей, наоборот. Никто не собирается терпеть лишения, голодать или скрипеть зубами от боли, просто нужно сосредоточиться и начать жизнь с чувством ответственности за саму себя любимую.

Судьба дает шанс тем, кто заботится о себе, а не утыкается в небо, идя по неровной дороге. И ты сама знаешь, даже в последние тоскливые два года она давала тебе шансы и очень неплохие. Ты их упустила из за своей невнимательности, так вот, следи за собой! Cuida se!

Скоро опять ты станешь звездной девочкой. Ведь ты дала обещание морю и Богу. Тогда первого февраля в субботу в Новый год. Они слышали тебя и запомнили!

Так иди вперед, ничего не бойся, даже ошибок!

Тебе нечего терять кроме руин твоей старой жизни. Выбросила их и забыла!

Твоя рука ощущает себя свободной! Улыбайся! Живи! Учись! Пусть скучно, одиноко иногда! Отбрось эмоции, управляй ими! Ты никогда не одна, Бог с тобой, в тебе!

Ты можешь стать ЛЕБЕДЕМ, станешь ЛЕБЕДЕМ! У которого отросли крылья, который взлетел и найдет непременно свое озеро. Это красиво.

Разве это не та вещь, к которой ты всегда стремишься? К КРАСОТЕ.

Делай все красиво, смейся красиво, говори, пой красиво и красиво пиши, работай, отдыхай. Твори красиво! Отбрось лень, которая стоит на пути к красоте, об этом твои стихи. От этого у тебя мурашки по коже и ком в горле, и глаза полные слез.

Страха НЕТ! Есть мир, спокойствие, гармония. Заметь, как ты научилась контролировать свой голос, тебе самой приятно слушать твои сладкие мягкие интонации (спасибо С.В.). и раздражает вульгарность интонации, когда ты сердишься и отпускаешь себя. Тебе есть в чем совершенствоваться. Ведь это нужно делать постоянно, иначе личность деградирует.

А страх, депрессия способствуют деградации. И гнев. И разврат.

Вот рядом человек, он свистит, и тебя это бесит, а до этого его приятель курил, и дым шел в твою сторону, что тоже было малоприятно. Отвлекись, займись собой! Или отойди, что одно и то же.

Или твой взгляд задерживается на каком — нибудь симпатичном парне, убегает и вновь возвращаться, теперь тебе хочется смотреть и смотреть. Зачем? Скучно, это мы уже проходили. Контролируй себя, не попадай в одну и ту же ловушку в сто тридцать третий раз, это не интересно! Спасибо Xandro из Бразилии за его 21 день Воздержания!

Но конечно, если хочется в туалет, то нужно идти, вернее, толкать эту непомерную повозку, тем более, что уже началась регистрация, потом продолжу.

Ну вот, мы уже в самолете, нужно сказать, что трудно сохранить самообладание, сталкивалась c равнодушными свиньями. Я принимаю моральные усилия за свои, но когда девушка у вас на глазах пытается поднять что-то слишком тяжелое, а вы в это время спокойно почитываете газетку, это просто верх неприличия. Даже если вы гомосексуалист. Или два. Или даже три. Такое впечатление, что в Англии остались одни п*****.

Мне пришлось вытаскивать кучу тяжелых вещей из чемоданов прямо посередине аэропорта, так как по британским законам грузчики не хотят поднимать больше тридцати двух килограмм зараз (слабый пол, во истину Англия вымирает, и буквально сегодня я наткнулась на заметку о том, что англичане самые неулыбчивые европейцы, что не прибавляет шарма этим бледнолицым, несмотря на их сногсшибательный акцент).

Я выбирала диски, в то время как какой-то англосакс купил Сантану уже столетней давности и еще какую-то англоязычную группу. Это же надо лететь так далеко в такую самобытную страну, как Бразилия, и не видеть дальше своего английского носа!

Как я уже написала, рядом со мной сидят два п***** и без конца ржут над каким-то фильмом. Они заржали, и когда одна пассажирка случайно опрокинула стакан кока колы себе на ноги. Противно, когда так открыто радуются чьму-то недоразумению!

Я надела свитер, от которого уже отвыкла, он спасает меня от холодного воздуха. Наверное, ночью я рискую замерзнуть, но нужно привыкать. В Лондоне даже — минус.

Самолет ужасно трясет, так что можно укачаться, на улице уже темно, а по телевизору показывают пустые фильмы.

Держись, нельзя поддаваться отчаянию! Да, это большая перемена, но к лучшему, несмотря на видимые неудобства. Ты выжила и выбралась с честью, жалеть не о чем!

Ты побывала в такой замечательной стране с такими странными людьми, написала красивые стихи и дневник, возможно, получила сюжет для своего собственного романа.

Ты читаешь Паоло Коэльо в оригинале — это за три неполных месяца! Ра — ты гений!

Твои ногти поздоровели, и ты прекрасно выглядишь. Завтра твой день рождения.

Ты переступила порог — кризис закончится, начнется позитивный период твоей жизни, ты найдешь такую любовь, которая принесет тебе все счастье, которое ты только можешь себе вообразить!

У тебя будет самый красивый дом (и навсегда), чудесные дети, верные друзья, красивая музыка, замечательная работа. Все то, что ты только пожелаешь, стоит только сильно, всем сердцем захотеть.

Ты достойна всего этого, если ты сможешь использовать те уроки, которые преподнесла тебе жизнь.

Ты еще не раз увидишь море, оно никогда не предаст тебя.

Только будь разумницей, держись! И плачь поменьше, от твоих рыданий только морщины.

Будь терпеливой, терпимой с мамой. С папой проблем не будет, а мама, мама не изменится. Не раз еще к тебе прилетит птичка и словно улыбнется тебе, а собаки, посмотри, они ходили за тобой по пятам, а ведь они чувствуют добрых людей.

Только держись! Гнев не приносит ничего, кроме боли, причем, самой себе.

Ты хочешь быть свободной, будь ей! Будь свободной от неудобств и несоответствий этого бытия твоим представлениям.

Останься ты там, конечно, ты бы не погибла, но ради кого там жить, чтобы надеяться, доверять и не получать ответа? Даже Руб не прислал своего сообщения и не позвонил, а ведь он обещал протянуть руку помощи. Ну что ж. Все это не приснилось. Но тебе каждую ночь снились нехорошие, беспокойные сны, чудные и чудовищные подчас — это знак

Пусть все предательства, обиды, страхи останутся там, за синим морем.

Пусть их место займет искренность, доброта, удача.

Ты съела за ужином шоколадное пирожное и не почувствовала упрека. Пусть будет так. Люби себя такой, какая ты есть, но не забывай, что объект любви должен расти и развиваться, совершенствоваться.

И пусть ты повторяешь себе эти вещи вновь и вновь. Ты и раньше слышала их от других и не верила в эти слова, теперь ты убеждаешь себя сама.

Ты научилась желать себе доброго утра и спокойной ночи, ты научилась удерживать себя от поступков, лишенных смысла. Ты влюбляешься, но это пройдет, потому что ты поняла, что искать убежища в любви не приносит радости, вернее, любви не получается, а получается болезнь — это уродливо. Это тебе противно.

Будь своей собственной колибри, лебедем. Тем, кем ты хочешь быть для себя, для других.

Дверь в квартире с выцветшими на солнце лозунгами типа «Сто раз упала, сто один поднялась» будет перед твоими глазами всегда, когда ты слаба и захочешь забыть обещания, данные самой себе.

Будь правдива с самой собой. Врать уродливо, ложь не приносит счастья.

Пусть то, что ты написала, потом будет оценено с еще более высоких позиций, потому что с каждым днем теперь ты поднимаешься выше и выше, становишься сильнее и сильнее. Увереннее. Радостнее. Удачливей. Счастливей.

Не оглядывайся назад, не живи прошлым. В нем было не меньше огорчений, чем в каждом сегодняшнем дне.

Поэтому Смотри Только Внутрь — там Море, Счастье, Мир, Любовь.

Послесловие.

21-22.2.2003 Москва

Прилетела и сразу постаралась настроиться, а не расстроиться, но все равно повздыхала. Потом налетели Ая и Ко радостные, кайпириньи напились и понеслось, потом звонок сказал мне, что это Зар. Моя интуиция снова в форме.

…Я лежу с закрытыми глазами в своей комнате в доме родителей.

Я слушаю Djavan, и вот я уже не здесь, я на пляже у Mare Mansa. Вечер, мы зажигаем и расставляем по столам свечи. Мы ожидаем кучу народа ночью, сейчас еще затишье. Песок скрипит, он так быстро остыл после целого дня невыносимой жары. Жу и Пе несут ящики с пивом, мы загружаем бар под завязку, чтобы только успевать подавать бутылки.

Я начинаю складывать салфетки, это мое любимое занятие, оно так успокаивает меня и придает уверенности. Ро и Ада на кассе нарезают, талончики, но их все равно не хватит на всю ночь, так что придется писать от руки «Cerveja”, “Ouski” и заверять собственной подписью.

Телло готовит для меня салат из помидоров с луком, нарезанным крупными кольцами и корнишончиками из большой красивой банки. Мы находим момент поужинать.

Жу ест Arroz com feijao с мясом. Он всегда ест, как поросенок. Мы сидим и перекидываемся шутками, просто пикируемся, это доставляет мне удовольствие. Мы смеемся, мы все счастливы от того, что мы все молоды и полны сил работать сутками без депрессий и нервных срывов. Нам хочется флиртовать, петь и танцевать от того, что жизнь кипит и бьет ключом. И мы преисполнены гордости за себя и за свой бар, которой процветает. И все идет прекрасно — и солнце, и звезды, и весь мир радуются нам.

И нет предательства, нет лжи, нет войны. Нет тоски. Нет Зара, нет зимы и неродного дома в Москве. Что дом, в Бразилии я только сплю здесь сейчас. Я сплю от силы 3–4 часа в сутки и не могу оставаться дольше без дела. Меня тянет в бар.

Мне нравится чуть-чуть не понимать, что хотят от меня посетители, ведь это заставляет их говорить медленнее и четче, и тогда у них появляется время присмотреться ко мне. Мне нравится этот интерес, ведь не нужно идти дальше легкого флирта, кокетливого взгляда, чтобы вызвать легкую ревность Жу. Мне смешно.

Многие шлют мне воздушные поцелуи из — за столиков, стремятся задержаться у стойки. Это мой нескончаемый праздник, от этого я начинаю выглядеть еще увереннее и привлекательнее. Я чувствую себя хозяйкой, а их всех своими гостями. Это они просят оказать им внимание.

Я пирую на их вопрошающих взглядах, восторженных взглядах, завлекающим взглядах, их великое множество. Это мой фейерверк. Сотни огней — отражение пламени свечей в глазах, в бокалах и в море прямо передо мной.

Я танцую с коктейлем в руке. Ведь мы пробуем все коктейли, которые готовятся в миксере или шейкере. Мы с Мони, как сестренки, она старшая, я младшая. Серьезная и легкомысленная, рыжая и блондинка, большая и маленькая, но обе очень lindas.

Ну вот, Skol закончился! Пе тащит последний ящик, остались только Bavaria, Kaiser, а еще Heiniken Long Neck.

Кухня на пределе, Телло тает на глазах — одни мышцы на костях. Но он наслаждается такой работой.

Я не чувствую под собою ног, кажется, они двигаются сами по себе. Я мою стаканы обеими руками за мгновения, но их катастрофически не хватает, пластмассовые расходятся очень быстро. Мы не успеваем нарезать лайм, а машина не успевает выплевывать лед, она выбивается из сил и течет.

Так легко справляться с тоской, когда на нее попросту нет времени.

И я обязательно справлюсь с ней здесь, в Москве. Ведь тосковать не по кому.

Вдруг прямо надо мной открылся портал, и в нем возникла великолепная бальная зала, полная танцующих бабочек, скорее, эльфов, вальсирующих в умопомрачительных нарядах. Их крылья белые с прожилками и бежевой каймой красивой формы и огромных размеров. Потом видение сменилось появлением прекрасных фей в нежно зеленорозовых и лиловых нарядах, настоящих фей с пелеринками, шлейфами и осторверхими головными уборами в виде конусов и волшебными палочками! Все это было сделано из воздушного прозрачного шелка необыкновенной легкости и тонкости, они разговаривали друг с другом.

Это был настоящий бал, и я его наблюдала! Я была там недолго, потом картинка поблекла, испарилась, и я снова оказалась в своей комнате в постели. Я уверена, мне не приснилось!

Что было это за чудесное видение? Волшебный остров все еще со мной?! Потрясающе! И не нужно никаких объяснений! Все так и должно быть!