Зачем маленькой девочке заряженный БРАУНИнг? [Евгения Сергеевна Сохарева] (fb2) читать онлайн

Зачем маленькой девочке заряженный БРАУНИнг?

Каждая неслучайная случайность нашей жизни открывает новую историю.

Она может остаться незаметной, поверхностной, обыденной… Или стать новой главой, захватывающим приключением, открытием дня, разочарованием года.

На сколько реально в наших руках жить так, как мы этого хотим? Какова та доля пути, на которую мы можем повлиять? И как вообще это работает…

В голове одни вопросы, лучше вообще об этом не думать и жить настоящим. Вы думаете, я легкомысленный философ, который рассуждает о небе и не париться на что будет жить завтра. Отчасти, да. В некоторой степени вы правы. Но! Ой, обожаю вот это красивое и непокорное «но». Когда слышишь его, нейромедиаторы начинают свою усиленную работу и ты уже в ожидании… Что будет после…

Мое но звучит так: безусловно, думать о будущем, строить свою жизнь и нести ответственность за поступки необходимо для полноценного развития личности… И быть, быть в настоящем. Находить золотую середину между реальностью нон-стоп и планами на вечность.

И пока вы не закрыли мою книгу, я все-таки начну делиться с вами историей, мои неповторимые читатели. О девочке и ее заряженном.

Шаг раз

…

– Привет, красивая улыбка)

– Привет, добрые глаза, спасибо)

…

Именно так завязалось это общение. Случайные люди неслучайно пересеклись в одной точке бесконечной сети, в безликой гуще фото и подписей к ним о скромных супергероях.

Как часто мы общаемся в сети? Ой, да регулярно, это часть нашей жизни – в современном мегаполисе миллиардов людей на планете. И если бы я могла заранее знать, к чему приведет то или иное общение, передала дар другому. Да-да, не хочу забегать вперед и знать все наверняка.

Гораздо интереснее заглянуть на огонек к другому человеку, присмотреться и узнать его, насколько это возможно. Взаимоотношения – это игра. Каждый знает к чему стремиться и какой приз он хочет получить на финише. Можете спорить сколько хотите. Во-первых, имеете на это право, вы умеете думать и это круто. Во-вторых, я художник и я так вижу. Стояла, стою и буду стоять на том, что игра должна оставаться приятной, немного азартной, и бесконечно интересной. Иначе, это испытание. Обычно, проверка эгоизма и тупости. Страха, что «вот она моя судьба» уйдет и лучше не будет. Не переспоришь.

Лишь только помочь пережить (или оставить пережить) и выйти из этого состояния. Все мы люди, какие бы прокаченные не были.

Шаг два

Что-то я отвлеклась от истории. Извините, просто это такое личное, хочется все успеть рассказать, пока набралась смелости. И нет, я абсолютно трезвая. Только любимый кофе.

Эта история – отрезок. Буквально, с самого начала которого был известен конец. И даже дата завершения. Это условие принято обоюдно. Но как его переживать – выбор каждого.

…

Большой интерес, регулярное общение, легкое недопонимание и тишина – все могло закончиться, так и не начавшись. Гордыня, загоны, принципы.

Знаете, не закончилась. А начала развиваться открыто и прямо. Незнакомые друг другу люди нашли свой временный, маленький оазис. В секунде от одиночества, они оба сделали шаг в сторону, чтобы почувствовать настоящее, которое у них появилось.

Тайна. Эта история-отрезок стала их общей тайной на одну весну. Потрясающей, взаимной, чувственной тайной. Они дополнили друг другом пазл. Теперь все сходится. И всего хватает. А что дальше? Давайте не будет об этом. Поверьте, вы узнаете самые первые. И вам это не понравится.

Все началось поздним февральским вечером. Абсолютно случайно и бессмысленно эти двое познакомились и зафиксировались. Слово, слово, предложение, улыбка.

Общение. Оно ведь разное бывает. Звучит странно, но в диалоге ты учишься ловить интонацию, настроение собеседника, начинаешь составлять представление о собеседнике – и неважно, что диалог пальцем по смартфону.

Захватывает. Если с первых аккордов общение льется из вас и вам хочется еще и еще, поздравляю! Ваши орбиты сошлись, этот чужак свой. Диалог плавно перетекает от одной темы к другой, на душе спокойно, интригующе, задорно. Казалось бы, буквы на экране, с фото в левом верхнем углу, а сколько эмоций вызывает этот скриншот.

Развитие необходимо во всех процессах. Статика – явление временное, переходный «режим». И даже для самого легкого общения по сети приходит время поставить на ноги и посмотреть друг другу в глаза. Вот она, вторая важная минута – взгляд. Как же от него много зависит. Если оставаться предельно честным с самим собой, то знаешь: решение принимается по первым нотам взгляда и улыбки, слов и жестов. Рассматриваешь ты человека, как потенциального партнера или нет. Твое или мимо.

Нашей встрече могло и не быть. После теплых переписок, я сгорала от желания встретиться. В моем напряженном графике появились сутки, внезапные сутки свободы. И я хотела провести их максимально хорошо и продуктивно. Забывая об одной маленькой детали – это тоже человек. Со своей головой, планами и целями.

Тогда случился первый надлом, первый поворот в развитие отношений. Или их завершения. Мы впервые не поняли друг друга. Весь день тонко открыто намекая, тщетно (в силу женской природы, не могу и не хочу сама делать первые мужские шаги, считайте меня старомодной принцессой, но у девушки есть свои инструменты, а решительность – оставьте мужчинам). Недопонимание, оскорбление женского достоинства (мне так казалось), задетое мужское эго и все. Карточный шалаш разбился об экран смартфонов. Все, фиаско, расходимся.

Знаете, это самая дурацкая обида. Даже не обида, разочарование и горечь. С обидой вообще лучше не связывается, гнилое болото, вылезти сложно. Разочарование – зыбко. Нет ожиданий – нет разочарований. Но как? Как избавить себя от него, когда ты общаешься и возникает желание встретиться, поверить собственным глазам и внутреннему компасу? Вот и я не пока не знаю.

Утешаю себя так: мы люди и нам свойственно ошибаться. Да, надо учиться и работать над ошибками. Но мы не роботы, в нас невозможно заложить программу, которая будет работать без перебоя. Да и пк глючат.

Вот же оно, досадное разочарование, неужели все, отняли конфетку у ребенка… А малыш даже не попробовал и не узнал с каким она вкусом. Жизнь штука интересная, непредсказуемая. По крайней мере, моя. И ваша.

Шаг три

Всю неделю, гордо держа осанку, и, активно провоцируя в сторис, тайно ждала сообщения. Этого решительного шага, этот знак «ты нужна мне, останься».

Ти-ши-на. Такая давящая тишина. По сути, ничего не изменилось, те же дела и заботы, решение задач и поставка новых… а нет. Что-то не так. Гордость и самолюбие задеты, волна разочарования и вот этого проклятого «как обычно» накрывает с головой. Очередная иллюзия. Ничему жизнь не учит… На подходе самобичевание – лучший друг, поддержка и опора. Не удивляйтесь, сарказма здесь будет много. Это мое второе защитное свойство в этом мире. Первое – улыбка.

Почему, еще тогда, не закончила демоверсию. Могла бы отпустить, забыть и жить дальше…

Думала я тогда думала… И надумала.

Как приходят в голову мысли, как начинают усиленно работать внутренние процессы с генерацией великой идеи – написать прощальное ква? Не знаю, честно. Но именно так и сделала.

Да, просто взяла и написала, как будто и не было этой неделе тишины. Хотела поскандалить напоследок, завершить свой гештальт (простыми словами, завершить начатое, получить желаемое). Ибо со мной так нельзя! Безнаказанным не останешься, обещаю.

Шаг четыре

Знаете, не знала с чего начать. Когда заиграли первые аккорды, на меня нахлынули эмоции. И все такие разные, переплетающиеся между собой и создавая неповторимый винегрет в моей голове. А чего я действительно хочу, надо ли оно мне, я же гордая, но так соскучилась, он мне еще нужен…

О честности перед собой. Надо, не спорю, но! Никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя позволять принижать себя. В тот момент, я горела высказать, горела все-все-все расписать в красках и придать ускоряющего пенделя в сторону выхода вон из моей головы. Как же было рада, что этого не произошло. Пока была рада.

Не знаю как, но мы это сделали. Справились с первой проверкой. Каждый смирил гордость и воспользовался дарами эволюции – сознанием и разумом. Правда, в этой игре появились условия, о которых расскажу чуть позже, обещаю.

В каждой истории есть свои взлеты и падения. Сейчас был наш взлет. Мы были друг с другом взахлеб (насколько позволяло время, разумеется).

Я – девочка, причем, самая обычная (нет). Как и все, выросла на сказках и мультфильмах о принцах, о любви. Разумеется, мне свойственно все приукрашивать и накручивать. Но тогда нам было и правда очень хорошо.

Помню наш первый настоящий полноценный вечер сближения. Волнение, легкое стеснение, очень осторожный контакт на сближение и разговоры. Очень тихие, я постоянно переспрашивала «А? Что?». Если не услышала, то мычала. И самые приятные первые минуты объятий. Вспомните, давайте вместе это прочувствуем обнимашки. Когда уже давно хочется, но рано. Когда вроде можно, но еще барьер. И вот, дождались. Лавиной чувств накрывает каждого. Сердце бьется чаще и ты ощущаешь – да или нет.

Если да, то буквально съедаешь, наполняешься, утопаешь в человеке (блин, обнимите меня, пожалуйста). Эти счастливые минуты теряют время и пространство. Есть вы и ваш момент. Неповторимый. Я не буду расписывать в красках все, что было. Это тайна для двоих. Эта та дверь, в замочную скважину которой не надо подсматривать.

Мы видим и общаемся с огромным количеством людей, но нравится один. Почему? Да кто знает, нейрохимия. Я не хочу искать ответ на этот вопрос. Просто нравится вот и все. Знаете, это так странно писать о хорошем, когда сейчас на душе ранняя весна – серо и грязно.

В моей жизни царил полнейший дзен. Я развивалась творчески, много писала стихов, начинала несколько книг и продолжала вести блог в инсте (о психологии личности). Танцевала бачату и сальсу, искала реализацию и занималась с дочкой. Кот, точнее мои эмоции, окрыляли и мотивировали жить и творить.

Мне было по-настоящему хорошо и спокойно. Было все, что я просила у Вселенной. Знаете, а это работает. Не смейтесь, я здорова, психиатра прошла успешно, у меня справка есть.

В тот момент начинался расцвет истории двух представителей кошачьих.

Шаг номер пять

Каждому человеку нужно во что-то верить, даже в безверие. Кто-то верит в Бога, кто-то в деньги\любовь\секс\славу. А я верю в разум и законы Вселенной. И никому не навязываю. Почти.

Наши встречи и прогулки были чем-то волшебным. Мы были предельно настоящими, открытыми друг другу. Тогда жизнь каждого из нас была насыщена делами. И мне это нравилось. Это был подъем, полет.

Здорово, когда жизнь наполнена смыслом, событиями и личностным ростом. Поэтому свидания были вдвойне приятны.

Все мои истории, все поклонники ушли в режим ожидания. Даже отвечать не хотелось. Ну, да, у меня всегда были «утешители» (после развода мне было необходимо мужское внимание, близко не подпускала, но и не посылала, сами исчезали, хватало мозгов.) Нет, я верная и нужен мне один. Но когда одного нет, внимание многих приветствуется. В этой истории был и будет один. Потому что это мой выбор, и я его уважаю.

Мой выбор – кот. Хотите узнать какой он? (Да-да, моя книга не похожа на книгу. Скорее, на сумбурный рассказ девочки с богатой фантазией. Может и так, но я пишу от сердца. К сердцу.) Это человек – внешнее спокойствие. Размеренность.

Помните мультик про черепаху и львенка? («Покатай меня, большая черепаха») Когда лежала себе черепаха, загорала на солнышке, пока не пришел маленький кипиш – львенок, который поднял отдыхающую и началось веселье.

Вот у нас было также. Спокойный снаружи и очень живой внутри, по отношению к людям. Отзывчивый, добрый, внимательный и заботливый. Местами ворчливый и даже наивный. Эгоист. Латентный нарцисс. При этом, с настоящим мужским стержнем – он знает, чего хочет и идет к своей цели. С ним я чувствовала себя маленькой и хрупкой в сильных и заботливых руках. Кот всегда откликался на мои настроения, желания и просьбы.

…

Помню, был у нас диалог:

– Ты ко мне остыл

– С чего ты взяла?

–А как ты думаешь, есть варианты?

(а следом написала сразу же, что мне не хватает мимими солнышек и тд, ну и хотела посмотреть на его варианты, они говорят сами за себя)

– Нууу, времени меньше уделяю, нежности не даю, ласковых слов

(и тут во мне прокрутился игровой автомат и выпал джек-пот, ура, он все понял сам, даже приукрасил)

– на самом деле, я сразу ответила, но ты не заметил) нет, общения хватает, мрр

…

Проблема многих из нас в том, что сами не знаем чего хотим: любви, отношений, человека.

Конкретно. Ну вот человек, вот вместе, говорит любит. А не то. Сначала то, а потом чего-то не хватает.

Когда ты четко понимаешь, что сейчас тебе нужно, выбирай человека, который это даст.

Уравнение гармонии в жизни решено. Чего хотела я? Взаимного влечения, общения, заботы и легкости, поддержки. Быть собой с человеком, без загруза и разговоров о будущем. Здесь и сейчас.

На тот момент, моя жизнь замерла на длительном ожидание дальнейшего развития. И мне хотелось просто быть и чувствовать себя живой. Финальным элементом был кот. С ним моя картинка сошлась и полностью меня радовала.

Эгоистка? Пользовалась ли человеком? Смотря как посмотреть. Люди все эгоисты по своей природе. Не путайте самообожание и нарцизм. Мы все «пользуемся» друг другом. А этим словом превращаем друг друга в нечто предметное. Поэтому больше здесь этого не будет.

Взаимность – вот залог движения и развития. Тогда мы оба получали все, чего хотели. И, да, мы действительно знали, потому что разговаривали. Волшебно, неправда? Разговаривали, говорили друг другу свои желания, выражая словами и выстраивая предложения. Колдуны, емае. Сарказма много, потому что люди не умеют говорить и доносить свои чувства, недовольства, пожелания и тд. Итог – развод. Поверьте, я знаю о чем говорю. Лично проходила. Но это отдельная история.

Шаг шесть

Мы все знаем, не бывает всегда идеально и хорошо. Наша история не исключение. Помните, я говорила о предельной откровенности и обещала поделиться правилами игры? Настало время.

Жить настоящим помогает четкое осознание… Это все не навсегда… Лишь на время… Лишь на 3 месяца… На одну весну. Вот цена этой идиллии. Вот условия соглашения, которые были оговорены после первого надлома. Ознакомлены и подписаны. Стоило оно того? Однозначно! Поверьте, люди хотят получить свое, хотят собственноручно обжечься и обрести опыт. Хотят верить в чудо. Не переспорите.

«Не знаю зачем, но мне это надо» – мой девиз по жизни, как и в этой истории. И со временем, причина появляется, точнее, осознание. Главное, не наломать много дров.

Хотите узнать, почему кот стал «Бэтменом. Тайна весны.»? В одном из наших разговоров речь зашла о героях комиксов. К слову, не смотрела не знаю, даже мультики. Мои знания заканчиваются на именах и то, далеко не всех. Ликбез прошел удачно, с моим странным чувством юмора, кот стал Бэтменом (это первое ласковое, потом уже появился Кот). Мне очень нравится ассоциации с определенным человеком. Конечно, милые сладкие зайки это приятно. Но гораздо приятнее что-то особенное, связанное с тобой. Так, я стала Пантеркой. Не знаю почему, характер или моя история из детства (когда все дети хотели быть зайчиками и ягодками, я хотела быть пантерой). Так появился Бэтмен с весенней тайной.

По началу, когда все закрутилось, мысли о финише меня поедали, жужжали в голове «Зачем тебе это надо, зачем нам он?». Но! Вернемся к вопросу о желаниях. Я знала, чего хочу и меня все устраивало, в голове четкий план развития. Да, живя настоящим, были планы. Ведь конец был оговорен на старте. И кто знает, может за 3 месяца взаимоотношения изжили себя…

Увы, не обманешь себя. Наметила жить настоящим? Жизнь на место и поставила.

В то время, из маленькой раздутой СМИ панике о коронавирусе (COVID-19) в Китае, весь мир ушел в самоизоляцию, Европа объявила режим чс. Закрыты города, сады, школы, университеты, люди оставались без работы.

Решают единицы, страдают миллионы, теряют миллиарды.

Вот и в эту историю пандемия внесла корректировки. Все поставили на паузу в неопределенный срок. Первый месяц самоизоляции со всем его непредсказуемым течением и завершением.

Кот засобирался домой… В родные края, за сотни км. Сказать, что я расстроилась, ничего не сказать. В эти 3 дня жизнь одарила меня испытаниями на прочность. Провалила. Неуд. Меня не было, я плакала, отрицала и пыталась хотя бы за что-то удержаться. Тщетно. Зачем держать песок? Зачем собирать воду в ладошки? Сейчас уже легко рассуждать. Но тогда. Тогда мой мир рухнул, рассыпался карточным домиком. Работа, семья, увлечения, досуг, кот… Лишили всего, планы капитулированы, данные хранилища пусты.

Тогда меня ела цепочка в голове «уехал на месяц – вернется на месяц – продолжения не будет». В тот момент, я была не готова его отпустить. Просто как ребенок – нет и все. Это мое. Мне мало. Знаете что? Правильно, меня никто не спрашивал. И я начала плакать, страдать ему в экран, полнейшей размазней изливать душу. В ответ лишь сухие прости извини, я не виноват.

И ведь да, не виноват. Я его понимала и сделала бы то же самое. Но от этого легче не было. Мне хотелось погаживания по голове, мне хотелось конкретики – что будет с нами, надо ему или нет.

В ответ только чувство вины. Ооо, такой дурой я себя давно не чувствовала, как тогда. Это был хороший урок, очень хороший.

Да, друзья мои, у меня были истории, был развод и на своих ошибках я учусь.

Шаг семь

Чистосердечное.

В этой истории я обнулилась. Я была открыта и искренна, мне хотелось быть настоящей и легкой. Просто сейчас есть и классно. О мае не думала, получалось. Но провал оказался ближе, чем я думала. Наверное, в силу моей честности было так больно. И в ответ неответ. Тогда я думала, что мне одной это надо. Ибо после моих соплей, кот решил внезапно «раньше уехать». По задумке, мне должно было стать легче. Но эта история не терпит ложь…

Одним прекрасным утром меня посетила гениальная идея – уйти на время в закат. Только экстренные вызовы. Знаете, помогло. Ломки не было, даже утром следующего дня. Детокс пошел на пользу. Но череда испытаний не закончилась. Правда вылилась – он был здесь. Рядом. Водопад эмоций, море слез, горечи и крика. «Соврал… Зачем? За что? Все слова пустые, почему? Зачем? Я удобная? Проверенный вариант? Да ну, бред…», – и это лишь часть того коктейля, который был намешан в моей голове.

Никогда не оставляйте девушку с нерешенными вопросами. Поверьте, от женской фантазии массово страдают люди. Как это часто бывает, в трудные минуты доблестные бывшие, новые «давай познакомимся» забивают соцсети. А ты сидишь и плачешь по нему. Тебя разрывает изнутри из-за одного, и ты сама уже не понимаешь зачем. Дипломатические переговоры разума и чувств провалены. Оголенный провод, орешек без скорлупки, рыба на суше… очень тяжелое состояние. Но оно сменилось яростью, возрождением гордости и режима «плевать на последствия, я все ему выскажу».

Пантерка заигралась и ослепла.

Так, эта история из красивой сказки с нарастающим темпом превращалась в историю одной девочки: ее фантазии и чистого желания просто быть рядом со своим, пусть и на время, котом…

Находясь в самоизоляции, нашла радость в еде, сладостях. Я и раньше любила, но контролировала себя. Тогда нужен был доппинг. Брауни – очень вкусный десерт с большим количеством шоколада. Надо совсем немного, чтобы сахар начал бежать по венам. Вкусно, обязательно научусь его готовить.

Увы, иногда и брауни перестает радовать. И нет ничего более прекрасного, чем опасность и ощущение власти…

Когда в твоих маленьких ручках сжат курок. Миг, и пуля летит на поражение. Секунды, и цель достигнута. Изящный браунинг – защита и искушение. Мое оружие – слово.

Кот, если ты это читаешь, спасибо, в копилке творчества прибавление.

Эпилог 1/2

Что стало с кошачьими? Ничего, они продолжают общаться на расстоянии. Делая шаг назад друг от друга и, сохраняя желание встречи… Больше не загадываю. Пантерка снова одна. Кот гуляет сам по себе. А может, так было всегда…

Нет, это еще не конец.

Шаг 1.2

«Чертов пророк» – думала я о себе.

Вот, если честно, не ожидала, что вернусь и напишу продолжение. Внимание, спойлер! Девочки, а об этом мечтают только девочки, если вы ждете хэппи энда с любовью и фатой, сорян, этого не будет. В этом продолжение другой конец. (Конец номер 2, хах). Уже окончательный.

Наверное, надо рассказать, что же было дальше. И почему, собственно, вообще это «дальше» есть. Есть ли оно?..

Отъезд и отрицание реальности, слезы и сжатая боль в груди. Отсутствующий взгляд и опухшие глаза.

У меня было много времени подумать. Даже, одуматься.

Я просто не верила, не хотела верить и ждала встречи. Через месяц. Жизнь на автомате с автопилотом продолжалась неделю. Может звучит не так пафосно, как годы одиночества, но мне хватило. Читать и переживать – очень разные ощущения, поверьте. Думаю, вы верите, проходили. Шло время, общение перетекало в пустое перекидывание слов.

И вот вроде оно есть, но формально. Пустое, ежедневное общение. Знаете, как бы не хотелось, но мозг работает. И ты все прекрасно понимаешь – отдаляется. Здесь вступает в игру женская арифметика.

Господа, а выглядит она примерно так:

Пишет на отвали = отдаляется (но типа бережет нервы) = ты ему не нужна

Пууух, все. Н-е н-у-ж-н-а.

7 слов и пробел. Так легко написать и так трудно принять. Особенно, когда ты силой воли держишь под контролем свои эмоции.

В голове вот такой диалог:

…

– Он мне нужен, – с болью кричит сердце.

– Так сложились обстоятельства, вы не виноваты, это просто надо принять, – отвечает разум.

– А мне что делать, он именно тот, кто мне сейчас нужен…был, – не сдается с.

– Я понимаю, ты расстроено. Но мы ничего не можем изменить, – мягче, но также стойко р.

– Дождусь, приедет и все будет хорошо? Хотя бы это время. Да? Да! – ошалелое с.

– Нет. Но я с тобой. – р.

…

Можно продолжать дальше, но суть ясна. Эта такая тупость, когда видишь со стороны. И такая мука, когда переживаешь. Сопли, слюни, эгоизм. «Дайте, я хочу.»

С другой стороны, если бы мы всегда слушали разум и жили без ошибок, то стали биороботами. Так что, пусть бывает больно и досадно, пусть бывает окрыляюще прекрасно. Это эмоции. Это краски жизни. Это и есть жизнь.

Вернемся к математике. 0000

На решение влияют большое количество факторов: стандартное общение словами, продление самоизоляции, истерзанное хрупкое нутро, книги – спасители, воскресшая гордость.

Вот теперь весь этот набор числителей суммируем с нашим равенством и получаем решение – нелогичное, мое личное.

«– Раз я ему не нужна, плевать на последствия, напишу все, что думаю. Все, что болит. Все, чего хотелось и чувствовалось. Я выбрала быть с ним открытой и честной. И буду, – решительное с.

– Ну наконец-то! Действуй, – ликующий р.»

Шаг 2.2

И я решилась. Выбрала себя. Выбрала вылить все-все-все. Исчезнет? Да черт с ним, и так нет. Кстати, уже второй раз. Помните, в самом начале мое ква?

Написала, отправила, вышла из сетей. (Вот пишу и думаю… Хоспаде, как же это глупо, что ж с нами чувства делают. В этот момент Гомер из Симпсонов с его любовью к пончикам казался лауреатом Нобелевской премии в моих глазах.)

Знаете, что самое эпичное в этой тупости? Потом… Кот прочитал очень потом.

Т.е. я с ним мысленно попрощалась, поблагодарила и тд. А тут оп – потом. Потом блин. ПОТОМ.

В тот момент, меня впервые стало по-настоящему отпускать. Да, вспоминала. Да, хотела. Да, где-то в глубине души хотела встретиться. Но ко мне возвращалась гордость и желание жить, действовать. Месяц прокрастинации – это много, какой-то человек этого явно не стоит. Тем более, кот.

Приняв довольно сложное для решение, на моем пути стали появляться новые люди-наводки, обстоятельства, маленькие победы и возможности. Либо я просто их увидела. Разглядела через пелену своего «мирового горя». И мои шаги стали более четкие и уверенные. К сожалению, я была еще эмоционально зависима от него. Надежда побеждала здравый смысл.

Шаг 3.2

Момент настал, и я услышала рецензию от одного из главных героев. Понравилось.

Да, краткость – девиз кота. Что возьмешь, родился под знаком Рака. Самое удивительное – общение стало снова превращаться в беседу, теплую поддержку с минимум нежности. У Кая снова стало согреваться душа и сердце. Поразительно. (сарказм)

И мы общались. Каждый день. До сих пор этот факт вызывает во мне эрор. Зачем продолжать контакт с человеком, которого ты не видишь рядом?

Не на все вопросы, и далеко не сразу, мы находим ответы. А если сразу не доходит, нам подкидывают гораздо так себе испытание, человека.

С другой стороны, а что мешает мне прервать контакт? Пару движений пальцами и готово. Пантерка покинула чат.

На самом деле, жизнь проста. Это мы ее усложняем, ищем ответы, задаем вопросы, не понимаем, чего хотим, мучаем друг друга.

Зачем? Хороший вопрос.

Шаг 4.2

А наша шиза продолжалась.

Каждый был погружен в свои дела, свои проекты, к которым готовились. Несмотря на это, поддерживали и смеялись над дурацкими видосиками. Каждое утро доброе. Это были странные эмоции. В текущий момент, спокойно разговариваешь, ничего не трогает, приятное общение, человек тебя понимает и принимает. А дальше – ничего. Где-то вдалеке встреча, после которой туман.

И вот вроде ты свободный человек, никому ничего не должен. Можешь делать все, что хочешь. А ты не хочешь. В коконе. Скрутилась калачиком, создала вокруг себя цели и планы и живешь. Привыкаешь к одиночеству (терпеть не могу это слово, заменим его на цветочек). Живешь цветочком, наполняешь жизнь событиями, радостными моментами, ощущением счастья. Все хорошо.

Правда. Есть правило – одно из самых важных – правило звучания частот. (потом распишу) Поэтому крайне важно держать мысли в порядке и не накручивать себе лишнее. Цветочком быть хорошо. Как и во всем, есть свои плюсы.

Знаки внимания цветочек получала. Даже пошла погулять. На мотоцикле покаталась.

Непередавамые ощущения, целый букет: страх, свобода, легкость, ветер, холод, физическое сближение (и, нет, пошляки, нет). Теперь понимаю мотозависимых.

Увы, меня парень не зацепил. Дежурная улыбка и «мы вам обязательно перезвоним». Ни единого отголоска внутри. Не мое. Не готова. Хочу домой.

Отдельное счастье увеличивающийся круг знакомых, с которыми можно было встретиться. Спасибо. Мне нужны прогулки, как воздух. Отрыв и выход из привычного. Свежий воздух, спокойствие, люди. Добавьте к этому теплые, летние ночи… Фантастика.

Отношение и потребность в людях очень индивидуальны. Я люблю людей, как бы сильно мне за это не прилетало. Мне нравится изучать, вести диалоги и наблюдать. И как же мы боимся быть собой. Настоящими. Нет, я не призываю демонстрировать все изюминки с кексами.

Поверьте, становится гораздо легче и высвобождается огромное количество внутренних ресурсов, когда перестаешь ломать комедию, неуклюже играя чью-то роль.

В какой-то момент, смирилась с неизвестностью. Отпустила и жила настоящим. За все это время мы почти не вспоминали наше время (приторно как-то).

Правда, однажды, кот написал : «Видел девушку, со спины на тебя похожа. Аж екнуло». Прислала в ответ улыбочку-стесняшку. Про себя подумала, надеюсь, не со страху екнуло. Юмор спасает, даже странный. Тем более, странный.

Шаг 5.2

Вы когда-нибудь относились серьезно к поговоркам и афоризмам? Я тоже. А они работают. Точнее, можно нужную мудрость подобрать к ситуации. Вот у меня про желания и скорость исполнения. Мое исполнилось, когда его совсем не ждала. Когда моя жизнь начала набирать обороты и только успевай ловить моменты и спать.

Котик – внезапность, как не буду говорить что. «Ждешь меня через 4 дня?»

Эммм, ну как сказать.

Ииии вновь диалог изнутри:

…

– Да, да, да, – лишенное право голоса с.

– У нас экзамен, поступление, это важнее, – здравый смысл.

– О, для тебя выделили время, обалдеть, – сарказм.

– Ты уверена? Больно будет. Сначала хорошо, затем больно. Ничему жизнь не учит, – р.

– Я так чувствую, – душа.

…

Встреча запланирована после сдачи экзамена. Горда собой. Хоть здесь приоритеты расставила верно. Отдельная история о сдаче и экзамене. К слову, это было мое важное дело, кот писал диплом и защитил чуть раньше. Все это время мы поддерживали друг и друга и не давали замкнуться, хотя хотелось. Да и сил не всегда хватало на другого.

Ну, а у меня в период самоизоляции добавились цели в копилке целей – поступление в магистратуру. Сомневалась, искала, прислушивалась и услышала себя – поступаю. Направление мне близко, это маркетинг, это живой ум, креативный поход и выплеск моего творческого безумия.

Взволнованная вступительными, отписалась и вслух озвучила: «Надо было договариваться на сегодня.» Ииии мы перенесли на сегодня. Вау. Вселенная вела меня. Потому что все складывалось очень удачно. Я собиралась и внутри были странный коктейль из эмоции – «взболтать, но не смешивать». Кто бы тогда знал, чем закончится эта встреча…

Шаг 6.2

В ускоренной ритме вальса и в одном нижнем белье утюжила платье, наводила красоту. Волнения или дофаминовой бомбы не было. Ни капли. Скорее, хотелось побыстрее собраться и уехать. Автоматически собралась, выпрямила спину, каблуки, наушники и в путь. Первое осознание куда и к кому я поехала поймала только в пиццерии.

По своей природе, я хозяйственный хомяк, еще и покушать люблю. Решила сделать сюрприз, заехала взяла пиццу, забежала за овощами, завтраком на утро… Зачем? Не знаю. В тот момент, хотела позаботиться, чтобы все было. Хотела уюта и тепла. Хотя головой понимала. Ох, эта бесконечная внутренняя делема.

Огромный неиспользованный запас женской теплоты и заботы – абсолютно не востребован на мужском рынке. В топе – секс. Фигура, глазки, белье, вино. И нахрен твоя милота не нужна. Суровая реаль. Суровая пантерка.

Мои грабли постоянно перемещающиеся следом. Выбрав мужчину, мне хочется дать ему все то, что есть внутри меня. Все мои порывы эмоций, чувств, настроение. Хочется единого космоса, одного на двоих. Но это нужно научиться оставлять при себе. На ранних этапах, а иногда и на всем пути, это нужно лишь одному человеку – самому себе. Все. Точка. Но, несмотря ни на что, в глубине души, я очень этого хочу. Хоть и научилась сдерживать. Кот не в счет, сумел прорвать оборону и устроить дестрой.

Снимите розовые очки и присмотритесь к своему выбору. Я буду искренне рада, если ваша половинка принимает разделяет и дарит взамен свою заботу и свой космос. В этой истории такого не будет.

Шаг 7.2

Абзац за абзацем я понимаю, как же глупо и тупо вела себя. Но тогда мне искренно хотелось. И я шла за своим желанием. Зря или не зря – не зря. Ибо в тот момент, да и сейчас, я остаюсь честной перед собой. Хоть и не просто признавать провал, назовем это опыт.

Встреча. Вернемся к ней. Груженная пакетами и пиццей, с музыкой в ушах и на каблуках, я подходила все ближе и ближе. Улыбка не сходила с лица. В чат вошел дофамин. Кот встретил меня. В лучах заката. Банально, но это было красиво. Правда.

Объятия после долгой разлуки – самые теплые и легкие. Вот он. Здесь, рядом. Его можно потрогать, пощупать, понюхать. Не исчезнет, не разрядится, не потеряет сеть 3g. Волшебный миг.

Первые слова я, разумеется, пропустила и никогда больше не услышу. Потому что не сняла наушники, а Кот говорит тихо. В этом вся я, да.

За нас сказал язык тела. Такие обнимашки не забываются. По крайней мере, мной.

Поругал меня, хозяйственную такую. А мне тогда по-настоящему хотелось все продумать, чтобы это время было волшебным. Хотя, на самом деле, специально делать не надо ничего, это лишь антураж. Волшебство внутри, твое состояние.

Что было дальше? Прогулка за тем, что маленькая пантерка не донесла. Знаете, я тогда себя чувствовала гордым ребенком со своей крутой игрушкой. Почему крутая? Потому что так вижу. Значимость придаем мы сами.

Если присмотреться, за спиной были крылья: белые, пушистые крылья. Чувствовала и наслаждалась моментом. Наконец-то.

Внимание! Спойлер! Крылья не прижились. Днем они остались лежать там, где все началось.

Молодые и горячие, мы жадно разговаривали друг с другом. Представьте себе, парень и девушка могут не только заниматься сексом, но и общаться.

В этой истории нет логики, последовательности и любви. Наше время и мы рядом. Здесь и сейчас. Ощущали, чувствовали, прикасались и дышали. Приторно, согласна. Делаем скидку на пол и характер автора. Жесткое порево или пранк описывать не буду. Даже подробности не расскажу. Тем более, правду.

Все-таки есть, что вспомнить.

Шаг 8

Никогда не думала, что будет так сложно выключить здравый смысл и отдаться чувствам настоящего. Разум начал побеждать к утру, когда предательский ком в горле становилось сложнее проглотить. Эмоции прорывались, а скрывать у меня плохо получается. Не стараюсь. Хулиганка.

Практикую честность перед собой.

То утро не было исключением. Мне хотелось плакать не сколько от разлуки, сколько от правды, звенящей в голове – не нужна. Я ему не нужна. Закроет дверь и забудет. Да, сейчас хорошо, как будто по-настоящему. И все. Дальше пути расходятся. Не приедет, не позовет, не захочет.

Как будто ты строил песочный домик у берега, легкие волны увлажняли песок и башенки получались все лучше и крепче, пока не начался шторм… И смыло нахрен все. Как будто ничего и не было. А ты сидишь, смотришь на все и не знаешь, как вообще реагировать. Зачем вообще садилась попой в песок.

Тогда, изо всех сил старалась сдержать вырывающиеся слезы. Но не обманешь того, кто тебя хотя бы немного знает. Хотя, допить бутылку вина, отклеить этикетку и прилепить себе на бедро была неплохая попытка. «Теперь я вино», – сказала пантерка, сидя в одной рубашке на кухонном столе. Смешно (нет).

Так странно и непонятно. Он ведь и правда меня знал, уделял время, даже делился сокровенным. Почему так, а не иначе. Почему душа плачет…

Знаете, алкоголь не помогает. Притупливает деятельность разума и бьет по печени. Ай-яй-яй расписывать не буду. Большие девочки и мальчики. Мое полусладкое ушло транзитом.

Как тонущая под волнами, жадно была в этих минутах. И чувствовала… не то. Совсем не то.

Мы любили делать фоточки, как-то видео сняли. Ха, только не в этот раз. И пусть это мелочи ( жизнь вообще складывается из них), но они подпитывали больные мысли.

Время идет только вперед. Медленно, но верно все близилось к завершению. Знаете, когда он переиграл свои планы, организовал и приехал, я действительно верила, что все не зря (обменяю веру и надежду на шашлык с кофе).

Шаг 9

Яркое теплое солнце. Лето. Голубое небо и теплый воздух. Небанальная картинка для расставания, как и оно само. Мы не прощались, не ставили точку. Просто разошлись каждый своим путем – противоположные стороны. Больше нас ничего не объединяло. Больше пантерка не ждала кота. И никогда уже ждать не будет. В ту минуты невозможно было сдержать слезы.

И я расслабилась. Автобус, супермаркет, люди… мне было неважно. Единым потоком текли слезы. Слезы боли и разочарования, разлуки и убитых надежд. Слезы правды – не нужна. Иллюзия покинула чат.

Мое платье пахло его запахом, как наркоман, я подходила, вставала рядом, обнимала и плакала. Месячная норма осадков выпала за 3 дня. Опухшая и опустошенная, мне нужно было время. Реабилитация.

Представляете, мой гениальный мозг оперативно придумал повод еще раз встретиться. Как? Сделать подарок.

Были у нас общие интересы, книги, направления, авторы. Хотела на прощание подарить книгу. О, хвала гордости, вовремя остановилась.

Несколько дней мне потребовалось, чтобы отпустить. Поблагодарить и отпустить. Мне было очень хорошо. Даже слишком. Я поверила человеку и тому, что видела. То, что со мной общалось и тянулось. Напрасно. Это был опыт.

Стадия размазни перешла в стадию хрупкого льда, медленно твердеющего. Холодный сгусток опустошенного сердца, во мне играла гордая злость. Такая отрезвляющая. Решительно отправив платье в стирку, начала брать себя в руки и возвращаться к жизни.

Немного из внутреннего монолога:

«Ну, да, ну вот так. Вот себя выбрал и поиск себя. Друзей, карьеру, траву родную и тд. И что теперь? Долго еще будешь оплакивать свою историю. Солнце, ты светишь ярко. А тучи бывают, даже если они и кажутся чистым небом. У тебя есть дочь, хобби, люди, цели. Дерзай, живи. Мы обе знаем, что когда мужчине надо, он тебя найдет и сделает все, чтобы добиться. Хочешь стать мужчиной? Правильно, не стоит. Свою позицию показал максимально развернуто. Ответа нет, ок, свободен. Иди обниму, я с тобой.»

Символично, но первая и последняя встреча были в одном и том же месте, в одном и том же доме. Цикл завершен.

Кот спросил меня, что поможет пережить это?

И я ответила:

«Мне поможет, если тебе будет хорошо и ты почувствуешь себя комфортно там, где ты есть.

Ты моя сказка. Загаданная в январе. Мы, конечно, не знаем к чему может привести знакомство. И хорошо.

Ты принял меня такой, какая есть. Поддерживал и, чего уж, терпел мои загоны, страхи и тд. Мне с тобой очень тепло, а для меня это важно. Ты хочешь развиваться, идти вперёд, добиваться и желать. Живёшь без клише и стереотипов. С тобой можно и поржать, и поговорить на серьёзные темы, и просто понежиться рядом… Все это чертовски давало мне веру и окрыляло.

Далее

Мы похожи, точнее, наши стадии в жизни – поиск. Мы в поиске своего места, своей работы, рода деятельности и каких-то внутренних проблемах. Мы оба "хромаем" после пережитых личных уроков,но все же хотим светлого будущего.

Я никогда не научусь скрывать от тебя эмоции. (Да и не хочу). Сдавленный комок в горле уже на столешницы было сложно сдержать. И я сменила тему. И ты понял, не стал допрашивать.

Может я фантазерка, но тебя я вижу таким. Своими фантазийными глазами.

И ты мне очень дорог. Не буду бросаться громкими словами, за них надо отвечать. Пишу только то, за что уверена.

Кот, ласковый и сильный, ты мне очень дорог и я благодарна за встречу с тобой и эту странную историю.

Я желаю тебе лучшего и очень хочу, чтобы тебе было хорошо.

Прости за мой эгоизм, мне нужно было выплакать (я и к платью раза 4 за вечер подходила, подышать).

Просто живи и наслаждайся жизнью, ставь цели и добивайся. А я в тебя верю. Всегда.»

Сказочная дурочка. Наверное, с шишками научусь разделять иллюзию от реали. Но, уже сейчас, я благодарна коту за время. Я была с ним счастлива. Пусть и придумала все сама.

По инерции, общение есть. Оно медленно перестает дышать. Тихо исчезает, уходя в закат.

Больше не больно. Правда.

В этой истории нет морали. Здесь встретились два странника, в поиске своего. Они помогали друг другу пройти отрезок пути. И больше никогда не будут вместе.

Эпилог 2/2

Пантерка прошла свои шаги в этой истории. Доверилась, прожила, обожглась, простила и отпустила.

Брауни съеден с кофе, браунинг стреляет рифмой. А кошки гуляют сами по себе.

На этом все.